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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sattelt das moralische Ross nicht zu hoch! Ihr müsst da auch irgendwann wieder runter!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man Radio, Fernsehen und Internet auslässt, geht’s eigentlich.

Jemand aus 🇻🇨 hat kopiert:

Guck mich gefälligst an, wenn ich dir schreibe!

Jemand aus 🇹🇬 hat geteilt:

Ich ging laufen, kam aber nach wenigen Minuten zurück, weil ich etwas vergessen hatte. Ich hatte vergessen, dass ich nicht in Form bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der beste Weg, den Montag zu überstehen, ist, so zu tun, als wäre es Dienstag.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Corona vorbei ist, möchte ich immer noch, dass sich einige von euch von mir fernhalten.

Jemand aus 🇳🇮 hat geteilt:

Regel Nummer 1 beim Konzert: Beim Filmen nicht singen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dumbo klingt wie eine süße Idee, bis man darüber nachdenkt, wie viel Kacke ein fliegender Elefant fallen lassen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mädchen sind wie Elektrizität. Wenn man sie anfasst, bekommt man eine gewischt.

Jemand aus 🇯🇵 hat geteilt:

Wenn man nach ein paar Tagen Abwesenheit in sein eigenes Bett zurückkehrt, ist das der Gipfel der Gemütlichkeit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Sex mit Socken mögen manche in Ordnung finden. Ich bevorzuge Frauen.

Gesichtet auf Telegram:

Heftigster Moment, wenn man so einen Kasten Bier hat und dann den Fuß darauf stellt, wie so ein Napoleon früher.

Jetzt live auf Instagram:

Das passiv-aggressivste Wort der gesamten deutschen Sprache: TJA!

Jetzt live auf WeChat:

Wir bauen Autos, die fast geräuschlos sind, können aber nicht herausfinden, wie man das mit Laubbläsern macht, die morgens um 7 Uhr ihr Unwesen treiben.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Willkommen in Ihren 50ern. Ihr Gehirn sagt „Ja“, aber Ihr Körper sagt „Wir müssen reden“.

Geht gerade viral auf YouTube:

Mein Sarkasmus Level ist inzwischen so hoch, dass ich selbst nicht mal mehr weiß, ob ich es ernst meine oder nicht.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Corona war schlimmer als jeder Escape Room.

Jetzt live auf Twitch:

Respekt setzt ein gewisses Maß an Intelligenz voraus. Und da fängt das Problem ja schon an.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Jemand sagte „vor 30 Jahren“, und ich dachte an die 70er Jahre, aber er meinte 1994, und jetzt muss ich mich hinlegen.

Jetzt live auf Twitch:

Meine Stimme habe ich verloren, indem ich bei der sanften Erziehung versagt habe.

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Lustige Umzüge Sprüche

Neue lustige Umzüge Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Humor, mich, Motto, nichts, Spaß, tragen, Umzüge, wäre

Alle lustigen Umzüge Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Flackert Ihr Leben wirklich vor Ihren Augen vorbei oder schließt Ihr Gehirn nur ein letztes Mal alle offenen Tabs?

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bringe die Probleme mit, du den Alkohol.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Unterschätze niemals die heilende Kraft, keine Nachrichten zu schauen.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Single sein ist wie Verstecken spielen. Aber dich sucht halt niemand.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wir haben einen Familienurlaub gemacht, und es war eine schreckliche Erfahrung. Es gab nur Gejammer, Beschwerden und Wutanfälle. Und lasst mich nicht damit anfangen, was meine Kinder gemacht haben.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Bedürfnis „Halt’s Maul“ anstatt „Guten Morgen“ zu sagen, wird immer größer.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

An Halloween gehe ich dieses Jahr als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch endlich mal abgeschleppt.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich lasse mich zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe ganz unten angefangen, und seitdem geht es nur noch bergab.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Und wenn du innen nicht schön bist, dann ist mir dein außen völlig egal.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

In meinem Alter habe ich mehr Angst vor einer gebrochenen Hüfte als vor einem gebrochenen Herzen.

5 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, dass ich „Awooga“ gesagt habe, als du dich ausgezogen hast. Willst du immer noch Spaß haben?

12 Leute checken gerade 👀

Aber wenn ich mir getönte Scheiben besorge, wie sollen die Leute dann sehen, dass ich ihnen den Mittelfinger zeige?

8 Leute checken gerade 👀

Ich schlafe nicht immer gut, aber wenn, dann 5 Minuten bevor der Wecker klingelt.

22 Leute checken gerade 👀

Werde nicht erwachsen! Es ist eine Falle!

12 Leute checken gerade 👀

Mein soziales Datenvolumen für diese Woche ist aufgebraucht.

8 Leute checken gerade 👀

Die 90er Jahre waren eine Zeit der seligen Ignoranz, in der wir erwarteten, dass Rockstars mit Groupies schlafen würden.

19 Leute checken gerade 👀

Kaffee ist bei der Nachtschicht kein Getränk, sondern Lebenselixier.

10 Leute checken gerade 👀

Das Einzige, was die meisten von Ihnen davon abhält, ein großartiges Liebesleben zu haben, ist ihr Ehepartner.

12 Leute checken gerade 👀

Wie heißt eigentlich das Modul im Medizinstudium, in dem man lernt, seine Patienten nicht ernst zu nehmen?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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3.491

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Jemand aus 🇬🇶 hat kopiert:

Konfuzius sagt: „Die meisten Menschen sind wie ein Plumpsklo. Herz an der Tür und Scheiße im Inneren.”

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Ich, das fünf Kilo abnehmen will, und das Ich, das ständig Kekse isst, müssen miteinander reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Erzählen Sie mir nichts von Ihrem wilden Wochenende. Meine Fernbedienung hat den Geist aufgegeben, ich habe die Batterien ausgetauscht, und jetzt funktioniert sie wieder.

Jemand aus 🇵🇾 hat kopiert:

Ich kam zu einer Weihnachtsfeier und sah, dass jemand anderes bereits mit dem Hund spielte, und mir wurde klar, dass er meine gesamte soziale Strategie gestohlen hatte.

Jemand aus 🇮🇳 hat geteilt:

Wir haben die Airfryer einfach akzeptiert und nie hinterfragt, wie Luft überhaupt Dinge frittiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Weihnachtsmann ist nicht echt. Kein Mann prüft eine Liste zweimal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich werde ab Januar keinen Zucker mehr essen, eventuell auch erst ab Februar. Oder März. Aber der Vorsatz ist schon mal da.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sex ist für manche Männer wie ein SEK Einsatz. Reinhämmern, Sauerrei machen, nach 2 Minuten kontrollierter Rückzug.

Jemand aus 🇰🇭 hat geteilt:

Richtige Frauen brauchen kein Silikon. Es sei denn, sie renovieren ihr Badezimmer.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal sauge ich nicht, weil ich saugen muss, sondern weil ich möchte, dass meine Kinder mich in Ruhe lassen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich, warum Hexen allein im Wald lebten.

Geht gerade viral auf Twitch:

Es gibt nichts Gefährlicheres als einen unwissenden Menschen, der sich für ein Genie hält.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich bete zu Gott mit einem chinesischen Akzent und er lacht sich kaputt.

Beliebt auf YouTube:

Die Lücken in meinem Lebenslauf stammen von der Leertaste.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

IKEA-Mitarbeiter sind eigentlich bloß Kunden, die sich verlaufen, nie wieder den Ausgang gefunden und anschließend aufgegeben haben.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich kann nicht glauben, dass sie ihren Mann, ihren Freund und ihren anderen Freund mir vorgezogen hat.

Trendet auf Threads:

Mückenstiche sind das eine. Der Gedanke, dass dich ein Vieh mit nur 10 Gehirnzellen nachts verarscht, etwas ganz anderes.

Geht gerade viral auf X:

Das Grillen ist die effektivste Methode der Fettverbrennung.

Trendet auf Messenger:

Eine Frau hat mich gerade gefragt, was „Mansplaining“ ist. Ich glaube, das ist eine Falle. Wir starren uns jetzt schon seit einer halben Stunde schweigend an.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Meine Geschichte als Superheld begann, als ich von einem radioaktiven Sofa gebissen wurde.