Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Männer wollen sich immer viel zu leicht treffen. Was, wenn ich vorhabe, dich zu opfern?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Will mit gutem Beispiel vorangehen, aber gutes Beispiel will nicht mit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Lüge nicht, betrüge nicht, stehle nicht Die Regierung duldet keine Konkurrenz.

Jemand aus 🇨🇱 hat gecheckt:

Wenn du dich für dumm hältst, denke daran, dass Rotkäppchen einen Wolf in Frauenkleidern für ihre Großmutter gehalten hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die erste Enttäuschung erlebte ich als Kind, als es bei einer Schnitzeljagd kein Schnitzel gab.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man auf dem Dorf einkaufen geht, kommt man mit mehr Neuigkeiten als Lebensmitteln zurück.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Diese Vögel an meinem Futterhäuschen: Keiner von ihnen hat einen Plan.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe ein Geschenk für den Geburtstag meiner Frau vergessen, aber ich habe mich einfach aus der Affäre gezogen, indem ich die Lieferkette dafür verantwortlich gemacht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hab Popcorn gemacht. Das Kind hat Popcorn gerochen. Ich habe jetzt kein Popcorn mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin ziemlich überzeugt davon, dass meine linke und meine rechte Augenbraue zu zwei verschiedenen Menschen mit sehr unterschiedlichen Charakteren gehören.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.589

Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

3.745

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Dieser Spruch war so schlecht, dass mir das Alphabet leid tat.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Kleinanzeige: Jäger sucht Sammler für eine böse, brutale und kurze Beziehung. Keine Verrückten.

Gerade gelandet bei WeChat:

Das ganze „Lies vor dem Schlafengehen, um müde zu werden“-Ding trifft auf mich nicht zu, denn ich bleibe bis 5 Uhr morgens wach, wenn das Buch es wert ist.

Macht Lärm auf Twitch:

Versöhnungssex? Gibt es bei mir nicht, sonst fängt ja ständig jemand einen Streit mit mir an!

Gerade geteilt über Facebook:

DHL steht für „Dauert heute länger“!

Gesehen bei WhatsApp:

Ich habe Migräne und mein Bauch tut weh. Ein Burger mit Pommes sollte helfen.

Gerade geteilt über Messenger:

Hören Sie auf, anderen zu sagen, sie sollen lächeln, und kümmern Sie sich lieber um Ihr eigenes dummes Gesicht.

Gesichtet auf Discord:

Okay, Herbst, wie ich sehe, zeigst du schon ein bisschen Bein.

Kürzlich geteilt auf X:

Es gibt 8 Milliarden Menschen auf der Welt, und ich habe nur 3 Freunde, von denen einer nervig ist.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Warum schauen alle nach dem Naseputzen immer ins Taschentuch? Was erwartet ihr dort zu finden: Geld? Koks? Gott?

Start » Lustige Unauffällig Sprüche

Lustige unauffällig Sprüche

Lustige unauffällig Sprüche sind wie kleine Ninja-Witze 🥷 – sie schleichen sich heimlich in den Alltag und sorgen für heimliches Grinsen 😏. Perfekt, wenn du deinen Humor dezent, aber wirkungsvoll einsetzen willst. Also schnall dich an, denn hier wird mit Cleverness und einem Augenzwinkern gespielt! 😉

Neue lustige unauffällig Sprüche 👇

Alle lustigen unauffällig Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Name ist Sven. Wie in Sicherheitsventil.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich beim Yoga die Kerze nicht schaffe, mache ich einfach ein Teelicht.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es gibt Leute, die sprechen fließend Scheißdreck.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manche Eltern sind mit tollen Kindern gesegnet, andere haben Kinder, die Trompete lernen wollen.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eigentlich wollte ich nicht aufstehen, aber ich muss doch ein paar Leuten auf’n Sack gehen.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich renne nicht, es sei denn, der Eiswagen bimmelt.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kennt ihr noch die Radiosender, die früher nur Musik für alte Leute gespielt haben? Da läuft heute ganz gute Musik!

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der letzte Akt der Liebe besteht darin, nicht mehr zum Geburtstag zu gratulieren.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lügen“, wenn ich lüge.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Du kannst mir nicht mit Screenshots drohen. Ich werde ein Mikrofon holen und es noch einmal sagen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Monopoly – wo ‚zweiter Platz im Schönheitswettbewerb‘ der einzige Trostpreis ist.

5 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist wie ’ne Tür. Musste durch.

19 Leute checken gerade 👀

Klar halten Energydrinks geil wach, aber habt ihr es mal mit Zukunftsangst versucht?

6 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste an der Bescheidenheit ist, dass man nicht einmal damit prahlen kann.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin heute unangemessen von der Sonne berührt worden.

7 Leute checken gerade 👀

Sie wissen, dass Sie die Ehe gemeistert haben, wenn Sie Ihrem Mann zurufen: „Nimm das Ding vom Ding“, und er sofort weiß, was zu tun ist.

8 Leute checken gerade 👀

Tierbesitzer so: „Das ist mein Haustier Bello, aber seine Spitznamen sind Bubu und Dicker“.

20 Leute checken gerade 👀

Es gibt Kollegen, die versuchen, dem Stress durch Yoga, Meditation und Spazieren gehen entgegenzuwirken. Ich schwöre wiederum auf Wein, Sarkasmus und meine Lieblingskollegin.

13 Leute checken gerade 👀

Dieses Aprilwetter hat von allem etwas, außer von schön.

16 Leute checken gerade 👀

Rechnungen bezahlen, oder wie ich es nenne, der Wettlauf zur Null.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.589

Lustige Sprüche Bilder

20.921

24. Jan., 2026

3.757

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Tamagotchi hat nie länger als 24 Stunden gelebt, aber ich werde dein Baby gerne im Arm halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Während der Geburt haben Frauen derartig starke Schmerzen, dass es ihnen beinahe möglich ist, nachzuempfinden, was Männer bei einer Erkältung durchstehen müssen!

Jemand aus 🇨🇬 hat gebookmarked:

Vielleicht steigt der Meeresspiegel gar nicht an, weil die Eiskappen schmelzen, sondern weil die Menschen immer fetter werden und die Kontinente sinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe mich vor ein paar Monaten im Fitnessstudio angemeldet und sehe noch immer keine Ergebnisse. Ich werde da am Wochenende mal vorbei gehen, und fragen, was da los ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ja, Instagram ist schlecht für unsere mentale Gesundheit, aber was ist mit Outlook?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kein Mensch macht mich so glücklich wie meine Fußbodenheizung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Beantworte heute alle Mails mit „Am Arsch die Waldfee“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Das ist eine schreckliche Weinverkostung. “ – Ich, in der Kirche.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Haus zu kaufen ist wie Dating: Die wirklich Guten sind schon vom Markt, und der Rest ist stark reparaturbedürftig.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sprachnachrichten fühlen sich manchmal an wie Hausaufgaben, die man so vor sich herschiebt, bis es gar nicht mehr geht.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Kann man ein Lichtschwert auf niedrig stellen und es als Rückenkratzer benutzen?

Gesehen bei Facebook:

Der Handwerker meinte am Telefon, er schickt seinen besten Mann und ist dann selbst gekommen.

Soeben entdeckt auf X:

Ich nehme nicht zu, ich lagere Süßigkeiten.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn ich zu Ihnen „Morgen!“ sage, bedeutet das nicht „Guten Morgen“, sondern ich rufe lediglich entsetzt aus, dass es Morgen ist.

Gesehen bei Pinterest:

Stundenlang Radio hören, um einen Song auf Kassette aufzunehmen. Ich war dabei.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

In einem Raum voller lauter Menschen ruhig zu sein, ist mein Hobby.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich liebe Bilder von meinen Kindern, weil sie keine Widerworte geben.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Natürlich tut Dummheit weh. Nur leider den falschen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich glaube, dass 1/3 der Zwillingsbevölkerung tatsächlich als ihr Geschwisterkind lebt und es nicht weiß. Sie wurden vermutlich während des Badens vertauscht und sind seitdem nicht mehr dieselben.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn man das Wörterbuch einmal gelesen hat, ist jedes andere Buch, das man liest, nur noch ein Remix.

© 2026

Zurück auf Los! ↑