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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jeder will ein Gangster sein, bis es Zeit ist, ins Gefängnis zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sie sollten eine politische Partei erfinden, die nicht nervt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das einzig Grüne, was Deutschland braucht, sind Wälder und Wiesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich brauche einen dieser Jobs, die es in Sitcoms gibt, mit denen ich meine Miete bezahlen kann, die aber genau null meiner sozialen Pläne oder Situationen beeinträchtigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine echte Freundin ist jemand, der ein Bild von dir besitzt, welches deinen kompletten Ruf zerstören könnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist nicht so, dass wir den Montag hassen würden. Es ist vielmehr der Trennungsschmerz unserer wunderbaren Beziehung mit dem Wochenende.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wäre morgens weniger aggressiv, wenn ich mit ’nem Panzer zur Arbeit fahren könnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Leute ermutigen dich gerne mit hilfreichen Ratschlägen wie „sing, als ob niemand zuhört“, aber sie hassen es, wenn du es tatsächlich tust.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Guten Morgen“ ist umgezogen. Er lebt jetzt mit „guter Laune“ und „Schöner Tag“ in einem Land vor unserer Zeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin nicht gut darin, mir schnell und spontan abfällige Beschimpfungen auszudenken, es sei denn, ich fahre Auto.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.008

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Bis ich Kinder hatte, war mir nicht bewusst, dass Hakuna Matata auf so bedrohliche Weise gesungen werden kann.

Geht gerade viral auf Twitch:

„Haben Sie morgen etwas vor?“ Meine Liebe, das hängt ganz von den restlichen Informationen ab, die Sie mir gleich geben werden.

Gesichtet auf Discord:

Ich denke darüber nach, meinen Job zu kündigen, um mich auf meine Freundin zu konzentrieren.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Sarkasmus: Die Fähigkeit Idioten zu beleidigen, ohne dass sie es merken.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Die Kinder haben sich Briefkästen für ihre Zimmertüren gebastelt und wollen, dass ich ihnen schreibe. Hab erstmal ’ne Rechnung eingeworfen!

Gerade geteilt über LinkedIn:

Eines der enttäuschendsten Dinge in meinem Leben ist wohl, dass mein Sparschwein überhaupt nichts spart.

Trendet auf Snapchat:

Werden Sie Eltern, damit man Sie beschuldigen kann, „das ganze Internet zu verbrauchen“, wenn Fortnite für eine Millisekunde ausfällt.

Gerade geteilt über Telegram:

Wir Norddeutschen duzen die Menschen, die wir nett finden. Ich bin der Meinung, Sie sollten das wissen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Je hübscher man bist, desto seltsamer wird es.

Gerade gelandet bei Twitch:

Fernseher sind das Einzige, was mit zunehmendem Alter immer billiger geworden ist.

Start » Lustige Verabschieden Sprüche

Lustige verabschieden Sprüche

Lustige verabschieden Sprüche sind wie das Sahnehäubchen auf dem Abschiedskuchen 🎂 – sie bringen Lachen statt Tränen und machen das Tschüss sagen zum Highlight des Tages 😂👋. Ob Büro, Party oder Familie, mit einem frechen Spruch entkommst du dem langweiligen Adieu und landest direkt im Comedy-Club der Abschiede! 🎉✨

Neue lustige verabschieden Sprüche 👇

Alle lustigen verabschieden Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Rosen sind rot, der Glühwein war heiß, Funge verbrannt, waf für ein Feiff!

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Kinder von heute sind zu verwöhnt. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich einmal gestorben bin, als ich 7 war, und meine Mutter mich mit nur einem Blick dazu gebracht hat, einfach weiterzumachen.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Dieser Energy-Drink von Tedi lässt mich Farben sehen, die mit bloßem Auge noch nicht erkennbar sind.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kann ich das Geld für mein Kind zurückbekommen? Diese hier lächelt und stellt direkten Augenkontakt her, während sie genau das tut, was ich ihr verboten habe.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nun, ich habe offiziell ein langes Leben gelebt, weil sich die Leute darüber freuen, dass Deutschland wieder aufrüstet.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Heute erstes Mal Wäsche draußen aufgehängt. Das ‚Angrillen‘ der Hausfrau.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Michael Jordans Eltern haben ihn wirklich nach einem Schuh benannt.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hübscher, komm besser zur Sache, mein Bierrausch lässt langsam nach.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jedes mal, wenn ich koche, kann ich Mutter aus 200 km Entfernung hören: „Nicht mit dem Messer in die beschichtete Pfanne!“

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Frage zur Etikette in den USA: Muss man dem Mann an der Grenze, der die letzten fünf Jahre deiner Social-Media-Aktivitäten durchliest, ein Trinkgeld geben?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Nutella. Die Gewichtscreme für deutlich straffere Haut.

22 Leute checken gerade 👀

Mein Kleinkind schreit, weil ich Ohrstöpsel trage, weil mein Kleinkind schreit.

19 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, in dem Ihr Ehepartner Sie fragt, ob Sie ihm zuhören, und „Ja“ nicht die richtige Antwort ist, aber „Nein“ auch nicht.

17 Leute checken gerade 👀

Heute vor genau 4 Jahren, 9 Monaten, 13 Tagen und 4 Stunden wurde ich als nachtragend bezeichnet.

12 Leute checken gerade 👀

Schlaf ist eine kostenlose Testversion des Todes, aber mit Werbung.

25 Leute checken gerade 👀

Yoga ist eine Kampfsportart – gegen sich selbst.

19 Leute checken gerade 👀

„Die Leute im Internet sind so verstört.“ Nein, das sind die Leute im Allgemeinen, das Internet ist nur der Weg, wie man es herausfindet.

11 Leute checken gerade 👀

Vielleicht sind die vier Reiter der Apokalypse ja Twitter, Facebook, Instagram und TikTok.

20 Leute checken gerade 👀

Bier wird nur an Tagen getrunken, die mit „g“ enden. Und mittwochs!

23 Leute checken gerade 👀

Musk droht den Guten jetzt mit Meinungsfreiheit.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bald habe ich mehr Messenger-Apps als Freunde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin nicht nachtragend, ich führe nur eine sehr detaillierte innere Buchhaltung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin jemand, der einen Song neu startet, weil ich abgelenkt war und ihn nicht genug genießen konnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe in meinen Garten ein großes H gemalt, um zu sehen, ob ich einen Hubschrauber einfangen kann. Wünscht mir Glück!

Jemand aus 🇬🇷 hat gecheckt:

Wir benutzen unsere Handys, um uns Videos anzusehen, die uns daran erinnern, wie das Leben war, bevor wir Handys hatten.

Jemand aus 🇵🇰 hat geteilt:

Ich will nicht sagen, dass ich rundlich bin, aber wenn ich im Winter eine weiße Jacke trage, stecken mir die Kinder Möhren ins Gesicht.

Jemand aus 🇲🇬 hat gespeichert:

Ich würde in Skandinavien nicht überleben. Dort ist es so kalt, dass ich Fremde bitten würde, mich anzuzünden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sich einsam und verzweifelt vor dem Fernseher zu besaufen klingt weit weniger dramatisch, wenn man einfach „Me-Time“ oder „Selfcare“ dazu sagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Liegt es an mir, oder wirken die ungelesenen Bücher in der Buchhandlung einfach glänzender als die ungelesenen Bücher zu Hause?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich brauche einen Job mit einem Gehalt, das mich jeden Monat schockiert.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Hör auf, mir Worte in den Mund zu legen, sonst ist kein Platz mehr für Chips.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Geduldig darauf warten, dass etwas Gutes passiert, wie die Ziege in Jurassic Park.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wenn mir langweilig ist, stelle ich mir vor, wie ich aufräume. Dann bin ich erschöpft und lege mich erst mal hin.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich bin eine gestandene Frau, die fest mit beiden Beinen im Fettnäpfchen steht.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich werde keine Uggs oder Crocs oder andere Schuhe tragen, die wie ein Geräusch klingen, das mein Körper unwillkürlich macht.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wer beruflich was mit Menschen macht, will nach Feierabend nix mehr mit denen machen.

Frisch gepostet auf Threads:

Heute zieh ich mir das Kaffeepulver am besten direkt durch die Nase.

Gerade geteilt über Snapchat:

Bald wird wieder an der Uhr gedreht. Lasst uns die Uhren so lange zurückdrehen, bis das Leben wieder bezahlbar ist.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich bin überzeugt davon, dass viele Leute auf Twitter direkt vom Gefängnis schreiben.

Macht Lärm auf Telegram:

Alle, die die Kraft des Wassers unterschätzen, haben noch nie einen Löffel falsch unter den Wasserhahn gehalten.

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