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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mit Männern ist es wie wie mit Wein. Am Anfang nimmt man die schönste Flasche. Wenn man sich auskennt, den besten Wein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„69€-Ticket“ ist ein komischer Name für die Fortsetzung des 9€-Tickets, aber für mich okay solange es weiterhin 9€ kostet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ohne Blut wird man weiß. Ohne Luft wird man blau. Ohne Hirn wird man grün.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe meine Katze seit Jahren belogen. Jedes Mal, wenn sie mich anmiaut, sage ich: „Ich weiß, ich weiß“, aber ich weiß es nicht. Ich habe keine Ahnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin es so leid, in meine Brieftasche zu schauen und keine 10.000 Euro zu finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du mir eine ernsthafte Antwort auf eine dumme Frage gibst, verpasse ich dir einen Hosenzieher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hiermit möchte ich alle, die mich jetzt einige Zeit lang nicht gesehen haben, auf den neuesten Stand bringen. Ich bin immer noch so unverschämt sexy.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mittlerweile ist es mir egal, wenn mein Fuß über die Bettkante ragt. Holt mich doch, ihr Geister und Dämonen. Bringt mich heim!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe nichts dagegen, dass wir geteilter Meinung sind. Aber lass es uns so halten, dass ich eine Meinung habe und dass du sie teilst

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Fänds geil wenn Rennie auch Mal den Flur aufräumen würde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

994

Social Media Logs 💫

Beliebt auf YouTube:

Liebe Gender-Eltern, nennt eure Kinder doch einfach Ariel, dann können sie später selbst entscheiden, ob sie Frau, Mann, Meerjungfrau oder Waschpulver sein wollen.

Gesichtet auf Discord:

Früher musste man noch Schallplatten rückwärts hören, um Verschwörungsgeschichten zu entdecken.

Trendet auf Reddit:

Ich habe immer Feuchttücher statt Kondome dabei. Die Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist definitiv höher.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Einen erwachsenen Mann stolpern zu sehen, wenn sich der Zug bewegt, ist echt erniedrigend. Wie wollen Sie für jemanden sorgen?

Macht Lärm auf TikTok:

Das bisher erfolgreichste Verhandlungsgespräch mit Russland führte der ukrainische Soldat von der Schlangeninsel.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Schokolade hat wenig Vitamine, deshalb muss man viel davon essen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Tut mir leid, ich habe nicht richtig zugehört, aber das ist echt großartig, es sei denn natürlich, es ist es nicht.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich habe einen kostenlosen Kampfkurs zur Selbstverteidigung besucht, aber ich glaube langsam, dieses Qigong wird mir keine Hilfe sein.

Geht gerade viral auf Discord:

Wie bei einem Adventskalender bringst du mich dazu, jeden Tag mehr von mir preisgeben zu wollen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Okay, wie’s aussieht verfügt die „Hotline bei Problemen mit Alkohol“ nicht über einen Lieferservice.

Start » Lustige Unauffällig Sprüche

Lustige unauffällig Sprüche

Lustige unauffällig Sprüche sind wie kleine Ninja-Witze 🥷 – sie schleichen sich heimlich in den Alltag und sorgen für heimliches Grinsen 😏. Perfekt, wenn du deinen Humor dezent, aber wirkungsvoll einsetzen willst. Also schnall dich an, denn hier wird mit Cleverness und einem Augenzwinkern gespielt! 😉

Neue lustige unauffällig Sprüche 👇

Alle lustigen unauffällig Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manchmal braucht man einfach einen Samstag, an dem man den ganzen Tag nur schläft und absolut nichts tut.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Schrödingers Konto. Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manche Leute sollten ihre Meinung abgeben und nie wieder bekommen.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Weiß jemand, wie man die Waage auf Winterzeit umstellt?

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

What doesn’t kill you makes you einfach noch angepisster.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich glaube, dass mehr Menschen ihr Trauma überwinden würden, wenn sie Rache nehmen könnten.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich mag Menschen, die ‚auf der Couch rumliegen‘ als sinnvolle Beschäftigung ansehen.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkele am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ampeln spüren, wenn ich es eilig habe.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Natürlich ist es schrecklich, ein Kind zu sein. Sie geben dir kein Geld und lassen dich die ganze Zeit Werbung sehen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Nach reiflicher Überlegung bin ich zu dem Schluss gekommen, dass ich zu viel nachdenke.

9 Leute checken gerade 👀

Die meisten Scheidungen werden dadurch verursacht, dass der Ehepartner Kartoffelchips isst, während man versucht, fernzusehen.

18 Leute checken gerade 👀

Deutsche sagen, sie müssen heute erst mal ihr neues Handy „einrichten“, als wär’s ’ne Zwei-Zimmer-Wohnung.

7 Leute checken gerade 👀

Laut Waage hab ich jetzt 2 Bikinifiguren

22 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Vollmond um beschissen zu schlafen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe den Bäumen erzählt, was du getan hast. Sei vorsichtig, wenn du das nächste Mal den Wald betrittst.

25 Leute checken gerade 👀

Gott, segne alle Menschen, die mir heute nicht auf den Sack gehen.

24 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ein Politiker von der „vollen Härte des Rechtsstaats“ spricht, fallen die Kriminellen in diesem Land lachend vom Stuhl.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Passwörter mehr in mir.

21 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, dass ich „Awooga“ gesagt habe, als du dich ausgezogen hast. Willst du immer noch Spaß haben?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

864

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇾 hat gecheckt:

Geben Sie nicht vor, jemand zu sein, der Sie nicht sind. Es wird Ihnen niemals wahres Glück oder Erfüllung bringen. Außerdem ist es eine Straftat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Was wollen Menschen von uns, die fragen: „Hältst du mich für einen Idioten?“ und dann wütend werden, wenn wir „Ja“ sagen?

Jemand aus 🇧🇮 hat gebookmarked:

Ich weiß ja nicht viel, aber ich weiß, dass Melancholie eine viel coolere Diagnose ist als Depression.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Will ja nicht angeben, aber ich jammere und heule hier nicht nur Montags rum.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Beitrag in den sozialen Medien, der so verwirrend ist, dass man seine Musik leiser stellen muss, um ihn zu lesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich zur Personalabteilung: Okay, aber Sie müssen zugeben, dass das lustig war.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin kein Experte für Ponys, aber ich gehe davon aus, dass sie dich nicht aussehen lassen sollen, als hättest du einen Waschbären an deine Stirn getackert.

Jemand aus 🇸🇱 hat gespeichert:

Ich habe keinen Adventskalender, also öffne ich einfach die Küchenschränke und esse, was drin ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Als Kanzler würde ich den Leuten erlauben, bei der Änderung ihres Passworts dasselbe Passwort wie bisher zu verwenden.

Jemand aus 🇵🇾 hat geteilt:

Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lügen“, wenn ich lüge.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Es ist immer auch ein bisschen amüsant, wenn man unterschätzt wird.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Tut mir leid, dass ich kein Wort von dem verstanden habe, was du gerade gesagt hast – ich habe mir deinen Dutt angesehen und konnte nur an Zimtschnecken denken.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Der Satisfyer fragt nach 5 Minuten dümmlich Rumrubbeln nicht: „Und, bist du gekommen?“

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wenn Typen nur mal im Bett so stöhnen würden wie im Gym…

Jetzt live auf Reddit:

Ich bin nie so neidisch auf Eltern, wie wenn ihr Baby zu schreien beginnt und sie die Veranstaltung verlassen müssen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Bei Zoom-Meetings versuche ich, so still wie möglich zu sitzen, damit die Leute denken, meine Verbindung sei schlecht und mich nicht ansprechen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Meine Superkraft ist die Fähigkeit, die Form der Lebensmittel anzunehmen, die ich esse. Wenn ich zum Beispiel Kartoffelchips esse, nehme ich die Form einer Kartoffel an.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Alles wird gut. Für wen, steht noch nicht fest.

Soeben entdeckt auf Discord:

Werfen Sie Reste nicht gleich weg! Legen Sie sie erst eine Woche lang in den Kühlschrank, um Ihr Gewissen zu beruhigen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Deine Filmkritiken sind nicht mehr „Daumen hoch“ oder „Daumen runter“, sondern „Bin ich eingeschlafen oder wach geblieben“.

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