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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇾 hat gespeichert:

Bin auf der Suche nach einem Date, das so intensiv ist, dass sogar die Kerzen schwitzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wollte mir gerade ein Knäckebrot mit Avocado und Rucola machen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich ja gar kein Influencer bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal ist es kein Geheimnis, es geht dich nur nichts an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manche Leute machen Bungee Jumping oder Skydiving, um etwas Thrill in den Alltag zu bringen. Ich besuche eine belgische Rasthof-Toilette.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Tolle daran, eine Benachrichtigung zu ignorieren, ist, dass man überrascht ist, sie immer wieder zu sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Triathlon-Motto: „Langsam, aber hoffentlich nicht letzter.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich liebe mein Bett so sehr, was für ein Ort.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin einfach zu intelligent, um glücklich zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mich wundert nicht, wieso Noah nur Tiere mitgenommen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jedes Mädchen hat einen zusätzlichen Freund und nennt ihn „bester Freund“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

360 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

29. Aug., 2025

Nutzer Online

3.491

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Messenger:

Weltherrschaft? Ich will nicht einmal für mich selbst verantwortlich sein.

Trendet auf Slack:

Wieso gibt es eigentlich noch keine App, die einem anzeigt, wenn ein Arschloch in der Nähe ist?

Gesehen bei YouTube:

Ich vermisse die Art und Weise, wie ich die Welt gesehen habe, bevor ich zu viel über sie erfahren habe.

Jetzt live auf X:

Wenn ich Kräfte wie Rogue aus X-Men stehlen könnte, würde ich sie bei jemandem einsetzen, der Spannbetttücher falten kann.

Frisch gepostet auf Threads:

Sei wie Gin Tonic. Nach nichts aussehen und dann aus dem Nichts voll reinhauen.

Gerade geteilt über Facebook:

Das Wichtigste, was mir Dating-Apps beigebracht haben, ist, dass es im Umkreis von 20 Kilometern Städte gibt, von denen ich irgendwie noch nie gehört habe.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich bin nicht gemein. Ich bin nur zu alt, um so zu tun, als würde ich dich mögen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn du im Dschungelcamp niemanden kennst, dann hast du im Leben alles richtig gemacht.

Gerade geteilt über Threads:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich es genieße, wenn Leute ihre Pläne absagen.

Gerade geteilt über Slack:

Das Aufräumen nach dem Sex ist definitiv keine Kleinigkeit, aber die Konfettikanonen und die Luftballons sind es allemal wert.

Start » Lustige Unbeliebt Sprüche

Lustige Unbeliebt Sprüche

Lustige Unbeliebt Sprüche bringen den Spaßfaktor auf ein neues Level – weil nicht jeder beliebt sein muss, um zu glänzen! 😜💥 Ob freche Kommentare oder charmante Seitenhiebe, hier trifft Humor auf selbstbewusste Coolness. Bereit, mit einem Augenzwinkern die Social-Media-Bühne zu erobern? 🎭✨ Let’s laugh about being *unbeliebt* – aber niemals langweilig!

Neue lustige Unbeliebt Sprüche 👇

  • Lustige Unbeliebt Sprüche - Ich will ja nicht prahlen, aber meine Beiträge sind in allen Bundesländern unbeliebt.

    Kommentar:
    "Das nenne ich mal flächendeckenden Humor! 🚫😂 #UnbeliebtInGanzDeutschland"

  • Lustige Unbeliebt Sprüche - Heute mache ich nur eins, mich weiter unbeliebt.

    Kommentar:
    "Man muss auch mal Prioritäten setzen! 🙃👍"

  • Lustige Unbeliebt Sprüche - Es ist äußerst wichtig, bei bestimmten Leuten unbeliebt zu sein.

    Kommentar:
    "Warum? Weil Beliebtheit manchmal überbewertet ist! 😎👎 #UnbeliebtAberStolzDrauf"

  • Lustige Unbeliebt Sprüche - Ich bin wie ein Rotweinfleck: Nicht sonderlich beliebt, aber dafür auf dem Teppich geblieben.

    Kommentar:
    "Manchmal ist es eben besser, auf dem Teppich zu bleiben – vor allem, wenn man Rotwein verschüttet hat! 🍷😄 #Bodenständig"

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Alle lustigen Unbeliebt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇦 hat kopiert:

Ich habe eine Schachtel mit VHS-Kassetten gefunden. Und jetzt bin ich ein bisschen nervös wegen der einen, bei der das Etikett abgerissen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es tut mir leid, was ich über dich gesagt habe, als ich hungrig war.

Jemand aus 🇱🇧 hat kopiert:

Das einzige, was zwischen uns noch knistert, ist die Chipstüte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe mir ein kleines Notizbuch gekauft, um zu notieren, wer alles über dem Gesetz steht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zum Glück steht auf Weinflaschen nicht, für wie viel Personen die Portion gedacht ist.

Jemand aus 🇳🇦 hat geteilt:

Ich will nicht prahlen, aber ich habe gerade den Tank aufgefüllt und damit den Wert meines Autos verdoppelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schatz, würde es dich umbringen, wenn du zurückmiaust?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du vor den Augen deiner Kinder ohnmächtig wirst, rufen sie entweder den Krankenwagen oder benutzen dich als Trampolin. Man weiß es einfach nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal gibt es bei der Arbeit nichts, was ich mir mehr wünsche als meinen Chef, der den Fernsehwagen reinrollt und sagt: „So, heute schauen wir einen Film.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe noch nie jemandem den Tod gewünscht, aber ich habe einige Nachrufe mit großem Vergnügen gelesen.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Schleudertrauma vom Kopfschütteln im Job. Gilt das als Arbeitsunfall?

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Sei immer du selbst, außer du bist ein fröhlicher Morgenmensch. Dann geh mir nicht auf den Sack!

Sorgt für Aufsehen auf X:

Die Zeit vergeht wie im Flug. Gestern liest du noch die Bravo und heute ist es die Apotheken Umschau.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich bin ja nur so faul, weil ich mich immer noch davon erhole, dass ich mal das schnellste Spermium war.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Für jemanden, der so schlecht in Mathe ist, rechne ich aber ziemlich oft mit dem Schlimmsten.

Gerade geteilt über Discord:

Wenn die Sonne sich am Montag für ’ne Weile zurückzieht, will ich es auch tun.

Jetzt live auf Messenger:

Ich habe manchmal den Wunsch, bestimmte Leute nochmal zum ersten Mal zu treffen. Nur, um dann einfach an ihnen vorbeizulaufen.

Gesehen bei Messenger:

Es gibt gute Gründe, mit mir befreundet zu sein. Zum Beispiel wirkt man neben mir echt sympathisch.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich bin so alt, ich hab‘ noch ohne Servolenkung eingeparkt.

Beliebt auf YouTube:

Ich liebe Tennis, aber ich habe nie verstanden, warum sie einen Rettungsschwimmer brauchen.

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