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Lustige Unbeteiligter Sprüche sind wie der stille Beobachter auf der Party – immer dabei, aber nie mitten im Drama 😎🎉! Perfekt, um locker-flockig Konversationen aufzupeppen oder einfach mal charmant aus der Affäre zu ziehen. Bereit für eine Portion Spaß mit einer Prise Distanz? Los geht’s, denn wer sagt, dass man nicht lachen kann, ohne sich einzumischen? 😂✨

Neue lustige Unbeteiligter Sprüche 👇

Alle lustigen Unbeteiligter Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Trendy Lustige Sprüche 📈

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

25. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn sie dich nicht ansehen, als wärst du magisch, dann verschwinde wie Houdini.

Jemand aus 🇹🇩 hat gebookmarked:

Mein Lieblingswerk von Mozart sind die Kugeln.

Jemand aus 🇵🇰 hat gebookmarked:

Manchmal gibt es bei der Arbeit nichts, was ich mir mehr wünsche als meinen Chef, der den Fernsehwagen reinrollt und sagt: „So, heute schauen wir einen Film.“

Jemand aus 🇷🇺 hat geteilt:

Der Unterschied zwischen Pizza und Liebe ist, dass die Pizza am Ende keine Nachrichten schickt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Guck mich nicht in diesem Ton an!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wollte eigentlich Therapeut werden, bis ich einige eurer Beiträge und Probleme gelesen habe, und jetzt will ich mit diesem irren Scheiß nichts mehr zu tun haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Unpopuläres Hobby: sich um seine eigenen Angelegenheiten kümmern.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Müll wird so lange in die Hosentaschen gestopft, bis man einen Mülleimer findet.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Wenn ich einem Mann zuerst schreibe, fühlt es sich an, als würde ich ihn auf Händen und Knien anflehen, mit mir zu reden.

Gerade geteilt über Threads:

Vielleicht habe ich Koriander verwendet, weil ich wusste, dass du ihn hasst, aber viel Glück dabei, das zu beweisen.

Gesehen bei Messenger:

Unterschätze niemals die Macht einer Gruppe von Idioten.

Beliebt auf TikTok:

Höhlenmensch: Ich habe gerade das Rad erfunden. Journalist: Darum ist das Rad eine schlechte Idee für die Menschheit.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich mag Menschen. Nur nicht morgens. Oder an der Kasse vor mir, in der Bahn neben mir und auf der Rolltreppe hinter mir. Aber sonst: Super!

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich weiß nicht, ob ich einen Kaffee brauche, eine Umarmung, oder einfach für immer im Wald leben sollte.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Unbeteiligter Sprüche

Neue lustige Unbeteiligter Sprüche 👇

Hab mal meinen Kollegen gefragt, was er denn als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz meint.

Was sagen Sie als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz?

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Das Leitungswasser im Bad schmeckt anders als das aus der Küche. Das verdoppelt somit die Getränkeauswahl für die Gäste.

Ich bin weder früher Vogel noch Nachteule, sondern eher eine Art permanent erschöpfte und hungrige Taube.

Wochenenden sind eine Mogelpackung, man verbringt den einen Tag erschöpft und den anderen Tag ängstlich, und zack ist es vorbei.

Wenn zwei Frauen sich unterhalten, wer hat dann das letzte Wort?

Ich halte mich fit, indem ich die Whiskyflasche regelmäßig durch den Raum trage.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Konfuzius hat einmal gesagt: „Es ist nicht von Bedeutung, wie langsam du gehst, solange du Pommes isst.“

Meine Waschmaschine wackelt so sehr, dass sie sich über den Boden bewegt, und ich bin mir ziemlich sicher, dass sie versucht zu entkommen, weil ich sie zu sehr anstrenge.

Babys sind winzige Personal Trainer, die man sich um den Bauch schnallen muss und die einen anschreien, sobald man aufhört sich zu bewegen.

Ich überlebe diese enorme Menge an „Familienzeit“, indem ich so tue, als wären sie Geisteskranke und ich ihre Betreuerin.

Ich vergesse vielleicht, wofür ich den Kühlschrank geöffnet habe, aber ich erinnere mich an jedes Mal, wenn mir jemand Unrecht getan hat.

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich lache vor mich hin, dann denke ich plötzlich an meine Rechnungen und erinnere mich daran, dass nichts lustig ist.

Meine Dating-Ära ist zu Ende gegangen. Ich möchte mich bei allen bedanken, die daran teilgenommen haben.

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem im Streit beenden. Könntest du dich bitte bei mir entschuldigen?

Strömender Regen, Fußball im Fernsehen, ein leeres Haus – der Stoff, aus dem Träume sind.

Manchmal schaue ich meine Frau einfach nur an und denk mir, was für ein Glück ich habe. Plötzlich fragt sie: „Was guckst du so blöd?“

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Faustregel: Je mehr Werbung, desto schlechter das Produkt.

Ich geb dem Tag die Schuld. Schließlich hat der angefangen.

Wenn ich Noah gewesen wäre, hätte ich von jedem Tier drei mitgebracht, nur um ein bisschen Drama zu erzeugen.

Werde mit Yoga anfangen. Dann kann ich ganz entspannt ausrasten.

Wissen Käfer eigentlich von Geburt an, dass sie Wände hochlaufen können oder versuchen sie es eines Tages einfach und denken sich dann: „Alter, was geht jetzt ab?“

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