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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇱 hat gecheckt:

Ob im Mittelalter Typen ihre Pimmel in Öl gemalt und dann per Boten verschickt haben?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe keine Hintergedanken. Ich bin ja schon froh, wenn ich die vorne auf die Reihe kriege.

Jemand aus 🇱🇻 hat gecheckt:

Die kühle Seite des Kissens hat gerade meinen Freund gestohlen.

Jemand aus 🇧🇼 hat gebookmarked:

Wer mich schnarchend nicht will, hat mich stöhnend auch nicht verdient.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich ziehe mein Argument zurück. Ich wusste nicht, dass du ein Meme hast, das dich unterstützt.

Jemand aus 🇸🇴 hat gecheckt:

Wenn ihr euch fragt, warum es bei euch gerade so leise ist: Alle Geräusche dieser Welt werden von meiner Kollegin fürs Schmatzen benötigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich frage mich ja ernsthaft, wer nachts immer die leeren Haribo-Tüten neben mein Bett legt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich frage mich, ob Menschen, die sofort einschlafen, wissen, dass wir sie hassen.

Jemand aus 🇸🇩 hat gebookmarked:

Wenn der Interviewer es nicht cool findet, dass du ihm eine Münze aus dem Ohr ziehst, war der Job sowieso nicht gut genug für dich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein „Halts Maul“ beim Überspringen einer YouTube Werbung ist Pflicht!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

430

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich mag das Wort Ästhetik sehr, es ist so schön anzusehen. Ich frage mich, ob es ein Wort gibt, das das beschreibt.

Gerade geteilt über YouTube:

(Ich, zu meinem Henker) Ich wünschte, wir hätten uns schon früher kennengelernt. Du scheinst cool zu sein.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Seit ich klein war, wusste ich immer, dass ich einmal in den Ruhestand gehen möchte.

Gesichtet auf Snapchat:

(Ich habe mich im Labyrinth verirrt und trage ein Fitbit.) Super, ich habe meine 10.000 Schritte geschafft.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Bei uns kommt kein Tropfen Alkohol auf den Tisch. Wir sind sehr vorsichtig beim Einschenken!

Verbreitet sich schnell über X:

Kann man einem selbstreinigenden Backofen beibringen, auch den Rest des Hauses zu reinigen?

Gesichtet auf X:

Interviewer: Können Sie diese Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären? Ich: Ja, da hatte ich keinen Job.

Gerade gelandet bei Threads:

Manches sollte man einfach liegen lassen. Mich im Bett zum Beispiel.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Hunde können nicht sprechen, und jeder liebt sie. Zufall? Ich glaube nicht.

Beliebt auf Facebook:

Nichts ruiniert meinen Tag so sehr, wie aus dem Bett aufzustehen und mit Menschen zu tun zu haben.

Start » Lustige Unbeteiligter Sprüche

Lustige Unbeteiligter Sprüche

Lustige Unbeteiligter Sprüche sind wie der stille Beobachter auf der Party – immer dabei, aber nie mitten im Drama 😎🎉! Perfekt, um locker-flockig Konversationen aufzupeppen oder einfach mal charmant aus der Affäre zu ziehen. Bereit für eine Portion Spaß mit einer Prise Distanz? Los geht’s, denn wer sagt, dass man nicht lachen kann, ohne sich einzumischen? 😂✨

Neue lustige Unbeteiligter Sprüche 👇

vor 3 Monaten

denn, Frage, gefragt, Intelligenz, Kollege, Kollegen, Thema, Unbeteiligter, was
vor 3 Monaten

Humor, Intelligenz, sagen, Thema, Unbeteiligter

Alle lustigen Unbeteiligter Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Warum heißt es eigentlich „BibelTV“ und nicht „Kruziflix“?

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin heute so schlecht gelaunt, dass ich nur jemanden ansehen muss, und schon entschuldigt er sich.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Deutschland ist, wenn dir dein Führerschein abgenommen wurde, weil du betrunken Fahrrad gefahren bist, und jetzt mit dem Fahrrad fahren musst.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Vorsichtig, „Freund“. Noch ein Wort über Shakira und du könntest herausfinden, wie schnell ich dieses Schwert ziehen kann.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr gehe ich wie Charlie Chaplin.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Dieser Anruf hätte eine Flaschenpost sein sollen, die ich nie gefunden habe.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich gelebt hätte, als Jesus da war, wäre er nicht als Jungfrau gestorben, so viel kann ich euch sagen.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sich sinnlos mit Kaffee zuzuschütten, klingt so negativ. Ich nenne es: strategisches Koffeinieren, bis zur Erreichung gesellschaftlicher Funktionstüchtigkeit.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich finde, Mücken sollten endlich vegan werden und aufhören, mich lebendig fressen zu wollen.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hab Popcorn gemacht. Das Kind hat Popcorn gerochen. Ich habe jetzt kein Popcorn mehr.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ich so richtig Lust auf Schokolade habe, esse ich anstatt der Schokolade eine Banane. Dann eine Paprika, einen Apfel, Reiswaffeln, Naturjoghurt, eine Gurke und dann die Schokolade.

15 Leute checken gerade 👀

Ich könnte aufhören zu shoppen, aber aufgeben war noch nie mein Ding.

21 Leute checken gerade 👀

Normalisieren Sie die Beantwortung von Arbeits-E-Mails mit: „Wovon zur Hölle laberst du?“

25 Leute checken gerade 👀

Miami glaubt nicht. Miami Vice.

23 Leute checken gerade 👀

Beim Putzen der Ohren mit Wattestäbchen ist der Grat sehr schmal zwischen „meine Ohren sind sauber“ und „ich punktiere mein Trommelfell“.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Mann wollte unbedingt, dass wir mal Doktorspiele ausprobieren. Jetzt sitzt er seit drei Stunden im Flur und wartet darauf, aufgerufen zu werden.

20 Leute checken gerade 👀

Bitte sprechen Sie mich nicht an, es sei denn, ich habe ein Ausrufezeichen über meinem Kopf, das anzeigt, dass ich eine Aufgabe für Sie habe .

10 Leute checken gerade 👀

Ein Feiertag, der auf das Wochenende fällt ist wie ein Globuli, schmeckt irgendwie süß, bringt einem aber nichts.

19 Leute checken gerade 👀

Jeder hat doch so seine Kramschublade. Meine geht mit dem Haustürschlüssel auf!

24 Leute checken gerade 👀

Der Vater furzt, die Kinder lachen, so kann man billig Freude machen!

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

726

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

BAP ist kein schwäbischer Sekundenkleber

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hätte schon im Kindergarten angefangen, Geld zu sparen, wenn ich gewusst hätte, dass das Leben so sein würde.

Jemand aus 🇺🇦 hat kopiert:

Kann zwar aus Duplopapier keine Duploblume falten, aber dafür eine Kugel formen und sie anderen an den Kopf werfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das ist aber ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Welches Laub nehmt ihr für guten Blätterteig?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nach über 35 Jahren Erfahrung möchte ich euch meine Erkenntnisse übers Frühaufstehen mitteilen: Kann man machen, sollte man aber nicht müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe eine zeitlang versucht, mich als dumm durchzuschlagen, aber der Markt ist einfach zu umkämpft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hab‘ heute Geburtstag, aber ich werde nicht wie so’n Verlierer dazu was posten, nur um Aufmerksamkeit zu bekommen.

Jemand aus 🇮🇩 hat gebookmarked:

Jemand sollte ein Bier mit dem Namen „Ab und Zu“ auf den Markt bringen. Dann kann ich, wenn ich gefragt werde, sagen: „Ich trinke nur ab und zu“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich versuche zur Zeit, nach 16 Uhr nichts mehr über Kohlenhydrate zu lesen.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Discord:

Warum haben die bei der Formel 1 alle immer so Stress mit Regen? Einfach vorausschauender fahren. Mache ich auch immer bei Regen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Warum müssen Köche immer alles so schnell schneiden? Es ist doch nur eine Zwiebel, man, warum entspannst du dich nicht mal ein bisschen?

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich bin offiziell in einem Alter, in dem alte Menschen mich für jung halten und junge Menschen mich für alt halten.

Geht gerade viral auf Slack:

Echt völlig egal, wie man eine Medikamentenpackung dreht und wendet, man öffnet immer die Seite mit der Packungsbeilage.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Früher schrieb man Tagebücher und war sauer, wenn sie jemand las. Heute postet man alles Online und ist sauer, wenn es keiner liest.

Gerade geteilt über Facebook:

Zur Weihnachtszeit werden alle noch offenen Rechnungen immer ganz besinnlich mit dem Verwendungszweck „Hohoho“ überwiesen.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

So viele alte Trends kommen zurück. Ich kann es kaum erwarten, bis Moral, Respekt und Intelligenz wieder im Trend sind.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Bitte flirte nicht mit mir, ich bin sofort anhänglich wie eine kleine, streunende Katze, die du versehentlich mal gefüttert hast.

Jetzt live auf Threads:

Tut mir leid, dass ich gelogen habe, als ich sagte: „Ich kann mich nicht beschweren.“

Gerade gelandet bei Slack:

Man lernt viel über jemanden, wenn man ihn heiratet. Ich habe zum Beispiel gelernt, dass ich jemand anderen hätte heiraten sollen.

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