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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich frage mich manchmal, ob die Leute, die ich gedatet habe, einfach nur ja gesagt haben, weil sie hungrig waren.

Jemand aus 🇨🇲 hat kopiert:

Unterschätze niemals die Macht einer Gruppe von Idioten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir leben in einer offenen Psychiatrie. Die schweren Fälle sitzen auf der Regierungsbank, der Nachwuchs klebt auf den Straßen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist zu lange her, dass ich mich an Blödsinn beteiligt habe.

Jemand aus 🇲🇱 hat kopiert:

Ich werde nicht älter, mein Jahrgang wird einfach nur besser.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich versuche ja, Menschen zu mögen, aber es klappt einfach nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sex ist auch so ein komisches Ding! Biste gut, wirste angeschrien!

Jemand aus 🇳🇴 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich ausrechne, wohin mein Geld geflossen ist, und alles einfach zusammenpasst. Niemand hat mich ausgeraubt, ich habe es nicht verloren. Es war wirklich alles meine Schuld.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich ein Polizist wäre, würde ich mich auf die Leute konzentrieren, die immer alle Tempolimits einhalten. Das sind diejenigen, die etwas zu verbergen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wusstet ihr, dass es Menschen gibt, die nach dem aufstehen keinen Kaffee trinken? Obwohl die erwachsen sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Das ganze Jahr lang die Bayern sonderbar finden und im September bundesweit das Oktoberfest kopieren. Genau mein Humor.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Es läuft wie folgt: Man wird geboren und danach macht man im Grunde so gut wie alles falsch. Dann stirbt man.

Frisch gepostet auf X:

Dummheit beginnt da wo Ironie nicht mehr verstanden wird.

Gesehen bei Pinterest:

In einer Beziehung zu sein heißt, Probleme gemeinsam zu lösen. Probleme, die man als Single nicht hätte.

Gerade geteilt über Snapchat:

Übrigens, die meisten Frauen suchen gar keinen Mann, der ihre Probleme löst. Einen Kerl, der nicht selbst zum Problem wird, fänden viele schon echt super.

Gesehen bei WeChat:

Jedes Mal, wenn ich schlechte Laune habe, melde ich das Konto meines Ex.

Gesehen bei X:

Ich habe mir den Nacken beim Sport oder beim Sex verspannt. Je nachdem wer fragt.

Trendet auf YouTube:

„Quereinsteiger sind willkommen“ ist eine der größten Lügen bei der Jobsuche überhaupt.

Gerade gelandet bei WeChat:

Katzen haben 32 Muskeln in jedem Ohr, die ihnen helfen, dich zu ignorieren.

Jetzt live auf Twitch:

Wie oft mir meine Frau schon Recht gegeben hat, kann man an einer Hand abzählen, wenn man keine Finger hat.

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Lustige Ungeduldige Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wir haben uns für Geld statt für Kinder entschieden.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Food-Blogger könnten ein Rezept für Eiswürfel veröffentlichen und es wäre immer noch drei Seiten lang.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin ein Mann. Ich kann Sachen vergessen, obwohl meine Frau noch spricht.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Immer mit der Ruhe, Herr Bademeister, ich kann schwimmen, es ist nur nicht schön anzusehen.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es gibt zu wenig Gesetze für Insekten. Ein generelles Nachtflugverbot für Mücken wäre schon mal ein guter Anfang.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Rund die Hälfte der Viertklässler kann nicht sicher schwimmen. Und das in einer Generation, in der jeder zweite Finn heißt.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lügen“, wenn ich lüge.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe versucht einzuschlafen, indem ich ein langweiliges Buch lese, und jetzt ist es plötzlich das interessanteste Buch überhaupt.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich genieße lange, romantische Spaziergänge … bis zum Flugsteig.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Noch 364 Tage bis Weihnachten, und die Leute haben schon ihre Weihnachtsdekoration aufgehängt. Unglaublich.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Den Haushalt zu machen, hat etwas meditatives. Es ist die perfekte Zeit, um nachzudenken und Rache an jeder einzelnen Person zu planen, die einem jemals Unrecht getan hat.

24 Leute checken gerade 👀

Songs, die man in Filmen entdeckt, sind in der Regel Meisterwerke.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn man etwas nicht mag, was jemand anderes postet, soll es tatsächlich möglich sein, kommentarlos darüber hinweg zu scrollen.

23 Leute checken gerade 👀

Sie sollten die Taktik „Guter Bulle/Böser Bulle“ auf weitere Berufe anwenden, z. B. guter Metzger/böser Metzger.

13 Leute checken gerade 👀

Einen großen Kaffee und einen Logenplatz für die Apokalypse bitte.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin in letzter Zeit sehr tief in mich gegangen und habe dort absolut gar nichts gefunden.

11 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hat diese Woche nichts bei Amazon bestellt, also klopfte der Postbote an unsere Tür, um zu sehen, ob alles in Ordnung ist.

14 Leute checken gerade 👀

Wie kann es eigentlich sein, dass alle Leute in meinem Alter 10 Jahre älter aussehen als ich?

12 Leute checken gerade 👀

Machen Sie es Ihren Partygästen unvergesslich, indem Sie ein CAPTCHA zum Spülen verlangen.

13 Leute checken gerade 👀

Seit Bud Spencer tot ist, geht alles den Bach runter.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was ist ein positiver Gedanke für Anfänger? Ich habe mich in letzter Zeit für Optimismus interessiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich brauche eine Möglichkeit, ein Autofenster zwischen mir und einer Person, die mit mir spricht, hochzukurbeln, wenn ich nicht in einem Auto sitze.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du denkst, dass Obst besser ist als Süßigkeiten, dann erinnere dich daran, dass Eva einen Apfel gegessen hat und keine Schokolade.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wende Karate nur als letztes Mittel an, nachdem ich alle Möglichkeiten der Flucht und des Schreiens ausgeschöpft habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Delphine so klug sind, warum leben sie dann noch im Wasser?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich werde eine Petition starten, um das Falten von Spannbettlaken in die Olympiade aufzunehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hab total Respekt vor Leuten, die jeden Tag Sport machen und sich gesund ernähren. Die sterben alle topfit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn jemand den Aufzug betritt, macht es Spaß, ihm in aller Ruhe zu sagen: „Ich wurde vor genau einem Jahr in diesem Aufzug ermordet.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Stell dir vor, du bist Komponist, arbeitest an einer Sinfonie und dann kommt ein Zeitreisender, der sagt, ah, die berühmte Unvollendete.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich verschlafe und meine Chefin fragt: „Sag mal, wo kommst du denn her?“, dann ist „Aus Schlumpfhausen bitte sehr“ nicht die richtige Antwort.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

iPhone-Fotos machen ohne Erlaubnis einen kleinen Film über den traurigsten Monat deines Lebens.

Macht Lärm auf TikTok:

Glücklicherweise wurde mir klar, dass all diese Liebe, die ich jemand anderem schenken wollte, eigentlich für mich selbst bestimmt war.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich habe heute ein Kokosnuss-Shampoo gekauft. Ich war schon fast zu Hause, als ich dachte: „Ich habe gar keine Kokosnuss!“

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich bin so alt, dass ich schon Freunde hatte bevor es Facebook überhaupt gab!

Trendet auf Pinterest:

Wir unterbrechen die Berichterstattung über eine schreckliche Geschichte für eine Eilmeldung über eine weitere schreckliche Geschichte.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Mein geheimes Talent ist es, alle deine Knöpfe zu drücken und dir zu helfen, neue Knöpfe zu entdecken, von denen du nicht wusstest, dass du sie hast.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Menschen, die „lol“ sagen anstatt zu lachen, sagen beim Sex bestimmt auch „stöhn“ anstatt zu stöhnen.

Gerade geteilt über Threads:

Meine Lieblingsstelle in der Bibel ist, als der kleine Kerl seinen Ring schließlich ins Feuer wirft.

Gesehen bei WeChat:

Wäre ich ein Vogel, wüsste ich ganz genau wenn ich anscheißen würde.

Gerade geteilt über Discord:

Ein Glühwein. Swei Glühweih. Rei Lühwei. Hie Hühei. Flünei. Snlwln.

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