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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nach drei Wochen genauer Beobachtung muss ich Mama Recht geben. Der Abwasch macht sich wirklich nicht von allein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Ziel im Leben ist, eins zu haben.

Jemand aus 🇬🇷 hat gebookmarked:

Je eher Sie zugeben, dass Sie einen Fehler gemacht haben, desto eher können Sie dazu übergehen, größere und bessere Fehler zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Länge eines LinkedIn-Posts ist direkt proportional zu der Menge an Schwachsinn, die er enthält.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

An Tanksäule 11 hat gerade einer für 10€ getankt. Wo will der denn hin? Zu Säule 3?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es wird keinen Bürgerkrieg geben. Keiner von uns wird so viel Urlaub bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ihr tägliches Nervenkostüm wurde bereits aufgebraucht. Sie fluchen nun mit erhöhter Geschwindigkeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Schachstrategie besteht darin, jedes Mal, wenn du wegschaust, eine deiner Figuren zu essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Niemand ist schockiert, wenn ein Defibrillator nicht funktioniert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Beim Autofahren fühle ich mich wie eine Göttin. Ich fahre und alle anderen beten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Trendet auf Snapchat:

Geld ausgeben ist zu einfach. Meinem Bankkonto zuliebe brauche ich einen Brückentroll, der mir drei Rätsel stellt, bevor ich etwas kaufen darf.

Gerade gelandet bei Threads:

Beim Putzen fällt mir immer wieder auf, dass ich doch eher ein Typ für Personal bin.

Gesehen bei X:

Wenn du denkst es geht nicht mehr, dann löffle das Nutella leer!

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich bin auch nur ein aufgeplatztes Würstchen im Kochtopf des Teufels.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich richte die Küche neu ein, was für meinen Mann verheerend ist, denn jetzt weiß er plötzlich wieder, wo alles war.

Gerade geteilt über WeChat:

An manchen Tagen bin ich wie ein Blinker: Funktioniert. Funktioniert nicht. Funktioniert. Funktioniert nicht.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Der erste Mann auf dem Mond! Ein guter Anfang!

Gerade geteilt über Telegram:

Meine Ecken und Kanten machen mich erst richtig rund.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Wer sich wünscht, dass die Bundesregierung auch mal Politik für sie/ihn macht, sollte sich als Autokonzern verkleiden und dann Forderungen stellen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Manche Menschen sind beim dumm sein einfach unfassbar erfolgreich.

Start » Lustige Ungeschnitten Sprüche

Lustige ungeschnitten Sprüche

Neue lustige ungeschnitten Sprüche 👇

  • Lustige ungeschnitten Sprüche - 20 Sonntage am Stück, bitte. Ungeschnitten.

    Kommentar:
    "Klar, gerne! Aber wer kümmert sich um den Popcorn-Vorrat? 🍿🤣 #Sonntagsmarathon"

Mehr lustige ungeschnitten Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen ungeschnitten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Updated

13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hmmm, das ist ein bisschen zu hart. Lass mich „lol“ ans Ende setzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Lücken in meinem Lebenslauf stammen von der Leertaste.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich helfe meinem Mann, seine Autoteile anzubringen, damit ich weiß, wie man sie abnimmt, wenn er mich wütend macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer braucht schon Alkohol und Drogen? In meinem Alter reicht es, schnell genug aufzustehen und man hat das gleiche Ergebnis.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Entfernung bedeutet gar nichts. Du kannst jemandem auf den Sack gehen, egal wo du gerade bist.

Jemand aus 🇸🇳 hat kopiert:

Wurde gebeten, Pate zu werden, was beweist, dass Gott seine Anforderungen gesenkt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Von Bodenfrost spricht man erst dann, wenn beim Hochheben des Dackels noch ne Gehwegplatte mit dranhängt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

70% des Planeten sind mit Wasser bedeckt, und doch ertrinke ich hier in Blödsinn.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Iss gesund. Bleib fit. Stirb trotzdem.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hab so krasse Vertrauensängste, ich fasse beim 6er Bier immer unter die Pappe und nutze nie den vorgesehenen Pappgriff.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich habe die Realität angezeigt.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ätzend, wenn man 30 Minuten auf einer Rolltreppe stehen muss wegen Stromausfall.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Der frühe Wurm vögelt den Fänger … ähm … der frühe Wurm fängt den Vögler … hmm … Den frühen Fänger wurmt der Vogel … Der Vogel, ach … was weiß ich denn, ich geh wieder ins Bett!

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Veganer haben keinen Sex. Sie pflanzen sich fort.

Gerade gelandet bei TikTok:

An manchen Tagen fühlt man sich wie ein Hotellicht. Man ist da, aber man hat nicht genug Energie, um wirklich etwas zu tun.

Frisch gepostet auf Messenger:

Jungfräulichkeit ist ein Konzept, das Männer kreiert haben, die dachten, ihr Pimmel wäre so relevant, dass er den wert einer Frau verändern kann.

Jetzt live auf Pinterest:

Wer meinen Blues nicht hören will, hat meinen Rock’n Roll nicht verdient.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Alles auf der Welt dreht sich um Sex, nur nicht Uno. Bei Uno geht es um Macht.

Gerade geteilt über X:

Mein verantwortungsvoller Umgang mit Alkohol beschränkt sich im Wesentlichen darauf, nichts zu verschütten!

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn ich etwas Wichtiges über die Menschen gelernt habe, dann ist es, dass wir kein Haltbarkeitsdatum für Chips brauchen.

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