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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Quelle? Göttliche Intuition, Bauchgefühl und geheimnisvolle Symbolik aus meinen Träumen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wünschte, ich wäre ein Wildpferd in Kasachstan. Das würde alles in Ordnung bringen.

Jemand aus 🇬🇳 hat kopiert:

Sommergedicht: Du und ich, Hand in Hand, auf dem Weg zum Bratwurststand.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt schon einen Grund, warum du dein Handy noch nie in einem Traum benutzt hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt, und nun Angst habe, stattdessen zu muhen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dezember, gib mir bitte ein schönes Ende für dieses Jahr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal gehe ich nur an den Strand, um diesen hübschen jungen Männern zu zeigen, wie sie in zwanzig Jahren aussehen werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Machen wir und nichts vor. Die wirklich wichtigen Fragen stellt man betrunken oder nie.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jeden Morgen dieselbe Frage: Wer bin ich, wo bin ich und warum so früh!?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wir sollten ein neues Internet schaffen, das genauso schwer zu benutzen ist wie das alte Internet, damit jeder, der zu dumm ist, nicht reinkommt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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827

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Nicht nur, dass es den Weihnachtsmann nicht wirklich gibt, es gibt auch keine geilen Singles in deiner Umgebung, die dich treffen wollen.

Gerade geteilt über Threads:

Ich bin so alt, wir nannten „Reusable Makeup Remover Pads and Microfiber Face Cleansing Gloves“ noch „Waschlappen“.

Jetzt live auf TikTok:

Laut einer aktuellen, repräsentativen Umfrage meiner Person durch mich, sind 100% von mir der Ansicht, es wäre gut, den Arbeitsplatz heute früher zu verlassen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Nikolaustag ist der Tag, an dem wir anderen was in die Schuhe schieben.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Älter werden bedeutet ja auch, dass niemand mehr etwas tun muss, um mich zum Stöhnen zu bringen.

Gesichtet auf YouTube:

Jungs, die nur Bilder von ihren Autos posten, sind nichts anderes als Pferdemädchen.

Jetzt live auf WeChat:

Konfuzius sagt: Wer auf Diät ist, zählt nicht Kalorien, sondern Minuten bis zur nächsten Mahlzeit.

Frisch gepostet auf YouTube:

Hey, tut mir leid, dass ich zu spät komme, ich wollte nicht kommen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich habe endlich das Alter erreicht, in dem mich niemand mehr bittet, ihm beim Umzug zu helfen.

Gesichtet auf Instagram:

Es ist viel zu einfach, online zu lügen. Das habe ich neulich auch dem Papst erzählt.

Start » Lustige Sonntage Sprüche

Lustige Sonntage Sprüche

Lustige Sonntage Sprüche sind die perfekte Würze für deinen chilligen Tag 😎☕ Wenn der Sonntag mal wieder zu entspannt, zu faul oder einfach zu wunderbar ist, bringen diese Sprüche genau den richtigen Humor ins Spiel. Also lehne dich zurück, schnapp dir dein Lieblingsgetränk und lass dich von witzigen Worten durch den Sonntag begleiten – denn Lachen ist das beste Sonntagsritual! 😂🌞

Neue lustige Sonntage Sprüche 👇

Alle lustigen Sonntage Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jeder will ein sensibles Mädchen, bis sie weint, weil die Wolke schön ist.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Was haben die Menschen vor der Erfindung des Weckers gemacht? Gingen die einfach ins Bett und hofften, dass sie rechtzeitig zur Arbeit aufwachen würden?

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn sie dich wirklich lieben würden, würden sie dich durch Osmose in sich aufnehmen.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

An einem Tag ist man jung und frech, und am nächsten Tag sagt man: „Ich frage mich, wie alt dieser Baum ist.“

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Opa hat früher bei Familienfeiern manchmal von sich aus das Hörgerät leise gestellt, wenn’s ihm zu viel wurde und war damit der Erste lange vor WhatsApp, der Gruppen stumm geschaltet hat.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eiskunstlauf ist so eine Nischensportart, dass ich manchmal in die Eishalle gehe und dort einen Olympiasieger treffe.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wer auch immer gesagt hat, dass „die Zeit vergeht wie im Flug“, war noch nie bei einem Elternabend.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es gibt Sex ohne Liebe. Es gibt Liebe ohne Sex. Und es gibt mich ohne beides.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich Winnie Pooh heißen würde, würde ich auch keine Hosen tragen.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Folgen Sie nicht Ihren Träumen, ich habe das einmal getan und bin nackt im Supermarkt gelandet.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich kam, ich sah, wurde enttäuscht, also ging ich wieder.

18 Leute checken gerade 👀

Ich war noch nie in der Hölle, aber ich habe einmal vergessen, Batterien für die Weihnachtsgeschenke zu kaufen. Der Lärm schallt jetzt noch in meinen Ohren.

24 Leute checken gerade 👀

Mann sollte sich ein Beispiel an einer Couch nehmen, die muss mit jedem Furz zurechtkommen.

25 Leute checken gerade 👀

Nein, ich kommentiere nicht, ich verwende Voodoo-Puppen wie ein echter Erwachsener.

20 Leute checken gerade 👀

Schon wieder ein Tag. Wo kommt der denn jetzt her?

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine Schachtel mit VHS-Kassetten gefunden. Und jetzt bin ich ein bisschen nervös wegen der einen, bei der das Etikett abgerissen ist.

22 Leute checken gerade 👀

Haben wir alle Lebensmittel daraufhin überprüft, ob sie durch Explosion zu etwas Besserem werden, oder haben wir beim Mais aufgehört?

7 Leute checken gerade 👀

Diese Menschen mit einem strahlendem Lächeln, einer sympathischen Ausstrahlung und positiver Energie, also so einer bin ich nicht.

5 Leute checken gerade 👀

Na dann komm ich halt in die Hölle, im Himmel kenn ich eh keinen.

10 Leute checken gerade 👀

Wer schreibt noch „etc.“ und weiß dabei ganz genau, dass er keine weiteren Beispiele hat?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

An alle Mädchen aus der Schulzeit, die mich für einen Verlierer hielten: Woher wusstet ihr das?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mich zu erklären ist zu anstrengend. Bitte urteile einfach über mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Welchen mittelalterlichen Beruf werdet Ihr ergreifen, wenn Deutschland runtergewirtschaftet ist und wir neu beginnen müssen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich werde mein Testament in Emojis schreiben. Wenn du dein Erbe haben willst, musst du dich schon bisschen anstrengen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich setze mir gerne eine Tonmaske auf und schleiche im Hintergrund herum, während meine Tochter ihre Freunde über FaceTime anfunkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Kinder wollten mit Flugzeug spielen und sind sehr verärgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass mein Flug ausgebucht ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich: „Wird es heute warm, kalt, sonnig, windig, oder regnerisch?“ April: „Ja!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Mann ist nur die Strategie einer Frau, um weitere Frauen zu zeugen.

Jemand aus 🇱🇹 hat geteilt:

Meine Schlüssel sind in den Schnee gefallen und jetzt sind sie nicht mehr zu finden – Zeit, ein neues Leben unter einem neuen Namen in einem wärmeren Klima zu beginnen.

Jemand aus 🇭🇳 hat gebookmarked:

Stöhnen Sie jedes Mal lauter, wenn die Kassiererin einen Ihrer Artikel einscannt.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Süßer Senf ist das Bayerische Pesto. Passt zu jeder Nudel.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Trinkt man vor oder nach dem Elternabend?

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wollen wir kurz ’ne Minute telefonieren oder klären wir das in 164 WhatsApp-Nachrichten?

Soeben entdeckt auf Slack:

„Home Alone“ und „Stirb langsam“ sind meine Top-Tipps für das Weihnachtsfest, und ich spreche nicht von Filmen.

Gesichtet auf Reddit:

Ich hasse es, wenn ein alter Mann versucht, sich bei Facebook mit mir anzufreunden, und ich dann feststelle, dass wir zusammen auf der Schule waren.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich lebte in aller Ruhe meinen Traum vom eigenen Haus, als ich plötzlich von wahnsinnigen Preisen überfallen wurde.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ist dieses Jahr endlich genug scheiße passiert? Oder kommt noch was?

Gesehen bei Snapchat:

Ich trinke heute Abend nur deshalb so viel Bier, weil ich den Platz im Kühlschrank brauche.

Trendet auf Threads:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich den Grinch, der alleine mit seinem Hund leben wollte.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Manchmal lässt man Dinge in die Ritze neben dem Fahrersitz fallen, und diese Dinge gehören dann einfach dem nächsten Besitzer.

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