Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eilmeldung: Ein Mann aus der Gegend hat einen Freund zu Besuch und wird gezwungen, an einem Wochentag Alkohol zu trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Sie sich gesund ernähren und Sport treiben, werden Sie fit sterben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Dinosaurier als Haustier würde so viele Probleme lösen. Vor allem Probleme mit Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Gott wirklich nicht gewollt hätte, dass Adam davon abbeißt, hätte er ihm Rosenkohl anbieten sollen.

Jemand aus 🇿🇲 hat gecheckt:

Hab gerade kotz an dich gedacht.

Jemand aus 🇧🇾 hat gespeichert:

Nee, Heuschnupfen ist in Ordnung! Ich hatte heute sowieso nicht mehr geplant zu atmen.

Jemand aus 🇬🇾 hat geteilt:

Kaffee wurde erfunden, um so lange wach bleiben zu können, bis es Zeit für Wein ist.

Jemand aus 🇷🇸 hat kopiert:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem im Streit beenden. Entschuldigt euch bei mir!

Jemand aus 🇸🇲 hat kopiert:

In der Schlange mit 10 Artikeln oder weniger zähle ich als Erstes, wie viele Artikel die Person vor mir hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Alter kommt im dümmsten Moment. Wenn man endlich alles weiß, fängt man schon wieder an, es zu vergessen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

494

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Die Ehe besteht aus zwei Personen: einer Person, die kurz vor dem Einschlafen ist, und einer Person, die sich fragt, ob die Haustür verschlossen ist.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich schlafe in letzter Zeit nicht mehr so gut. Somit wäre auch mein letztes Talent dahin.

Beliebt auf WeChat:

Was immer Sie das Universum unter diesem Beitrag erbitten, werden Sie nächste Woche erhalten.

Soeben entdeckt auf Slack:

Menschenschlangen beim Bäcker. Die Hörbuchausgabe der Apotheken Umschau.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Männer können Pornbots nicht von echten Menschen unterscheiden, aber wollen Frauen die Welt erklären.

Trendet auf Discord:

„Warum fühle ich mich ständig schlecht?“, frage ich mich, während ich in die Taschenlampe starre, die mir immer nur schlechte Nachrichten liefert.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Erwachsene immer so: „Wenn ich nur diese Woche überstehe, wird alles gut“, aber es ist jede verdammte Woche so.

Gesichtet auf WhatsApp:

Warum die Heizung austauschen? Die Regierung würde schon genügen!

Gerade geteilt über Messenger:

Alzheimer und Durchfall sind eine üble Kombination. Du rennst, aber weißt nicht wohin.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich bin so alt, ich trinke meinen Kaffee morgens noch zu Hause. Aus einer richtigen Tasse.

Start » Lustige Ungewiss Sprüche

Lustige ungewiss Sprüche

Lustige ungewiss Sprüche 🤔😂 sind wie das Leben selbst – manchmal total unklar, aber immer zum Schmunzeln! Wenn du gern im Nebel der Ahnungslosigkeit tanzst und dabei deine Lachmuskeln trainieren willst, bist du hier genau richtig. Denn wer sagt schon, dass Ungewissheit keinen Spaß machen kann? Mach dich bereit für eine Portion Humor mit einem Schuss „Vielleicht“ und ganz viel Spaß! 🎉🎭

Neue lustige ungewiss Sprüche 👇

Alle lustigen ungewiss Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich wünschte, andere Jobs ließen uns Probleme lösen, indem wir Diss-Tracks veröffentlichen. Ich habe ein paar kranke Reime über Gaby aus der Buchhaltung und ihre schlecht strukturierten Rechnungen.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Falls du dich fragst, wie es mit dem Muttersein läuft: Ich sehe gerade eine Fernsehsendung, in der jemand einen Ganzkörpergips trägt, und ich seufzte und dachte: „Das sieht so entspannend aus!“

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Und wenn ein Sommer nichts, aber auch rein gar nichts kann. Fruchtfliegen kann er immer.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hab durch Trash TV mehr gute Musik entdeckt als durch Spotify. Sorry!

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Ehemann ist immer das erste Kind, das man bekommt.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe eine Yogahose gekauft, um mich zu motivieren, schneller zu laufen, damit mich niemand sieht, wenn ich diesen Mist trage.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wer von euch hält sonst noch die Kühlschranktür auf, als würde er auf Antworten warten?

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Willkommen in den Vierzigern. Du bist schon von der Party nach Hause gekommen, bevor du in deinen Zwanzigern überhaupt zur Party gegangen bist.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Beizeiten sollte man verschiedenen Leuten völlig unterschiedliche Dinge über sich erzählen, damit sie dann beim Tratschen über dich in Streit geraten.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jetzt, wo ich älter bin, sind es die kleinen Dinge, die mir Freude bereiten. Zum Beispiel meine Kinder in Verlegenheit zu bringen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich trage immer die gleiche Kleidung, trinke literweise Wein und eine Seuche geht um. Ich bin im Mittelalter.

11 Leute checken gerade 👀

Wer keine Dummheiten macht, macht auch nichts Gescheites.

6 Leute checken gerade 👀

Wir leben nicht in verrückten Zeiten, sondern in einer Zeit mit Verrückten.

8 Leute checken gerade 👀

Australien. Was dich nicht umbringt, bringt dich morgen um.

14 Leute checken gerade 👀

Viele machen den Fehler, Auberginen im Kühlschrank aufzubewahren, obwohl sie eigentlich in den Müll gehören.

20 Leute checken gerade 👀

Erwachsene, die der Popularität nachjagen, die sie als Teenager verpasst haben, sind die schlimmsten.

10 Leute checken gerade 👀

Vielleicht hab ich es etwas schleifen lassen, aber ich bräuchte ein Sabbatical, um die Wohnung zu putzen.

22 Leute checken gerade 👀

Freitags bis 16.59 Uhr warten, um eine E-Mail zu senden, weil jede Antwort dann das Problem des Montags ist.

10 Leute checken gerade 👀

Für Selbstdenker. Ein Staat mit Stromkrise will vorschreiben, dass alle Neuwagen elektrisch sein müssen.

24 Leute checken gerade 👀

Um aus Shakespeares Hamlet Akt 4, Szene 5, Vers 28 zu zitieren: „Nein!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

864

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich möchte an dieser Stelle mal alle grüßen, die mich nicht persönlich kennen. Seid froh!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich denke, wir sollten den Fokus auf Zeitreisen legen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sei wie Gin Tonic. Nach nichts aussehen und dann aus dem Nichts voll reinhauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Mann ist nur die Strategie einer Frau, um weitere Frauen zu zeugen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Genau genommen zahle ich jeden Monat Gebühren, um nicht ins Gefängnis zu müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Leute in meinem Alter ziehen Kinder groß, und ich sitze hier und versuche, mich mit Leckereien dazu zu bestechen, meine eigenen Aufgaben zu erledigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Treffen der anonymen Pessimisten wurde abgesagt. Hätte ja sowieso nichts gebracht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine weitere E-Mail beendet mit „Lassen Sie mich wissen, wenn Sie Fragen haben“, als ob ich eine Ahnung hätte, was hier vor sich geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

eBay-Kleinanzeigen: Subjekt, Prädikat, Was-ist-letzte-Preis, Beleidigung

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Verstehe nicht, warum „familiengeführt“ ein Qualitätsmerkmal sein soll. Nordkorea ist zum Beispiel auch familiengeführt und überzeugt mich null.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Erstmal dumm rumsitzen und den Kaffee genießen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ab wann darf man sich nach Weihnachten wieder wiegen? Frage für eine Freundin.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Eisbären, die Coca Cola trinken, sind meine liebste Feststimmung.

Gerade gelandet bei X:

Und Gott sprach: „Scheiße, die Brüste machen sie zu mächtig für diese Welt. Geben wir ihnen Cellulite und Haare an den Beinen.“

Gerade geteilt über Twitch:

Und am Mittag des 7. Tages sagte Gott, diese Kinder brauchen ein paar iPads.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Heutzutage sind Arzttermine so schwer zu bekommen wie einst Trabbis in der DDR.

Gerade gelandet bei Telegram:

Die Regeln des Universums besagen ganz klar: Um die Tasse Kaffee zu finden, die Sie getrunken haben, müssen Sie sich zuerst eine neue Tasse Kaffee einschenken.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Alpakas sind der Beweis, dass Flauschigkeit die Antwort auf alles ist.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Sarkasmus, Ironie, schwarzer Humor und schmutzige Gedanken. Wie manche ihr Leben ohne das alles ertragen, bleibt mir für immer ein Rätsel.

Gerade geteilt über X:

Pubertät ist, wenn Eltern anfangen doof zu werden.

© 2026

Zurück auf Los! ↑