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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Während eines Smalltalks lächle und nicke ich, und plane gleichzeitig meine Flucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Daumen-hoch-Emoji ist eine nette Art, jemandem mitzuteilen, dass Sie nicht nur seine Nachricht erhalten haben, sondern auch, dass Sie das Gespräch beendet haben.

Jemand aus 🇭🇹 hat geteilt:

Die Kinder können sich nicht daran erinnern, dass sie Hausaufgaben haben, aber daran, dass du ihnen Süßigkeiten versprochen hast, wenn sie ihre Aufgaben erledigen.

Jemand aus 🇳🇱 hat gespeichert:

Meine Schlüssel sind in den Schnee gefallen und jetzt sind sie nicht mehr zu finden – Zeit, ein neues Leben unter einem neuen Namen in einem wärmeren Klima zu beginnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manche haben einen Plan für ihr Training oder für ihr Essen, ich nicht mal fürs Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dieser Moment, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, vom Sofa aufzustehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich frage mich, wie viele Tiere wir reiten mussten, bevor wir entdeckten, dass Pferde damit einverstanden sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Früher waren wir jung, hübsch und wild. Heute sind wir älter, hübscher und wilder.

Jemand aus 🇧🇸 hat gespeichert:

Titanic ist mein Lieblingsfilm darüber, dass auch reiche Leute echte Probleme haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Frau sagt, ich könne manchmal ein echter Idiot sein. Und ich finde es ziemlich cool von ihr, dass sie mir diese Freiheiten lässt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.230

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Wenn Sie ein altes Haus haben, in dem kein Geist wohnt, sollten Sie sich beim Immobilienmakler beschweren.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich wäre ein schrecklicher Stalker. Ich bin immer zu spät.

Jetzt live auf Slack:

Warum heißt es eigentlich „BibelTV“ und nicht „Kruziflix“?

Macht Lärm auf WhatsApp:

Mein Leben ist ein ständiger Kreislauf des Wartens auf das Wochenende.

Gerade geteilt über TikTok:

Unterschätze niemals mein Verlangen, zu jedem beliebigen Zeitpunkt nach Hause gehen zu wollen.

Trendet auf TikTok:

Habe heute ein Koffein-Shampoo benutzt. Meine Haare sind jetzt schon auf dem Weg zur Arbeit. Ich suche noch meine Hose.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Mit den Jahren lernt man dann ja, wo auf der Arbeit die Stärken liegen. Meine sind Urlaub und Wochenende.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Meine Katze schläft neben ihrem Futternapf, und das hat mich dazu inspiriert, mein Bett in die Küche zu stellen.

Kürzlich geteilt auf X:

Wenn mir langweilig ist, Verwirre ich Menschen, indem ich so bin, wie ich bin.

Gesichtet auf Messenger:

Definiere Deutschland: Alle gucken grimmig in der Bahn. Nur ein Kind lacht. Mutter sagt: „Benimm dich!“ Kind guckt nun grimmig. Alles in Ordnung.

Start » Lustige Ungewiss Sprüche

Lustige ungewiss Sprüche

Lustige ungewiss Sprüche 🤔😂 sind wie das Leben selbst – manchmal total unklar, aber immer zum Schmunzeln! Wenn du gern im Nebel der Ahnungslosigkeit tanzst und dabei deine Lachmuskeln trainieren willst, bist du hier genau richtig. Denn wer sagt schon, dass Ungewissheit keinen Spaß machen kann? Mach dich bereit für eine Portion Humor mit einem Schuss „Vielleicht“ und ganz viel Spaß! 🎉🎭

Neue lustige ungewiss Sprüche 👇

Alle lustigen ungewiss Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

100% der Scheidungen beginnen mit der Ehe.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wer früh aufsteht, lebt nicht lang. Das hat eine Studie an 10.000 Würmern ergeben.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Paw Patrol nervt nur noch. Wie lang genau leben Hunde nochmal so im Schnitt?

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Parklücken mit versteckten Smarts haben mich in meinem Leben mehr verarscht als Männer.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich kann über Dinge stolpern, die gar nicht da sind!

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Krankenkassen bezahlen nicht für meine Brille, aber für Viagra. Ich kann also Sex haben, aber darf nicht sehen, mit wem.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Derzeit gegen KI zu sein, fühlt sich an, als wäre man einer der wenigen ungebissenen Menschen in einer Zombie-Apokalypse.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Leben ist zu kurz, um den Korken wieder zurück in die Weinflasche zu stopfen.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Facebook nutze ich ja nur noch als Geburtstagskalender.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es ist wichtig, dass Sie allen sagen, dass Sie den Valentinstag für einen dummen, erfundenen Feiertag halten. Im Gegensatz zu all den anderen Feiertagen, die in der Natur vorkommen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Lenkradheizung fühlt sich auch ein bisschen an wie Händchenhalten.

20 Leute checken gerade 👀

Zahnärzte glotzen dir 30 Sekunden ins Maul, spielen dabei kurz mit ihrer Assistentin Schiffe versenken, sagen dir anschließend du sollst besser putzen und werden damit reich.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch nie erlebt, wie jemand einen Drogenentzug durchmacht, aber ich habe einmal das Handy meiner Tochter versteckt.

21 Leute checken gerade 👀

Klar bin ich zynisch. Ich kann doch nicht wegen jeder Kleinigkeit Amok laufen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du kommst darin vor, aber nur in den ersten paar Seiten.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Lieblingstier bin ich, wenn meine Gefühle verletzt sind.

12 Leute checken gerade 👀

Seine Liebe zeigt man Haustieren am Besten, in dem man sie an sich drückt und knutscht und immer wieder sagt dass man sie liebt, während sie verzweifelt versuchen, zu entkommen.

19 Leute checken gerade 👀

Im Alter wird einem plötzlich klar, dass der Schlumpf, der alles hasst, der Normale ist.

12 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Zeiten, in denen man sich im Internet darüber gestritten hat, ob man zuerst die Milch oder das Müsli einschüttet.

7 Leute checken gerade 👀

Eure IQ-Werte sind aber auch aus einem kostenlosen Facebook-Test, oder?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Freunde plötzlich Heilsteine ins Leitungswasser tun, ist es wichtig, einen möglichst neutralen Gesichtsausdruck zu behalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Da sitzt man mal in der Sonne und dann scheint die dumme Sau nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie mein Home Office läuft? Staffel 5, Folge 8.

Jemand aus 🇸🇻 hat gebookmarked:

Ich möchte dem Glas Salsa in meinem Kühlschrank zu seinem 5. Geburtstag gratulieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Klebt der Schlüpper dir am Steiß, ist der Juni viel zu heiß.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Geldbeutel ist so leer wie meine Seele.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bücher sind ein totaler Schwindel. Alle diese Wörter stehen bereits im Wörterbuch. Sie verkaufen sie dir nur in einer anderen Reihenfolge.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kaffee wurde erfunden, um so lange wach bleiben zu können, bis es Zeit für Wein ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sie wissen, dass Sie die Ehe gemeistert haben, wenn Sie Ihrem Mann zurufen: „Nimm das Ding vom Ding“, und er sofort weiß, was zu tun ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nur weil ich nicht singen kann, heisst es nicht, dass ich es nicht tue.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Ich bin wie der ADAC. Ich schleppe dich nur ab, wenn du ’nen Schaden hast.

Gesehen bei Messenger:

Wenn jemand anderes dir ein Brot schmiert, ist das immer besser, als wenn man es selbst macht. Beim Sex ist das genauso.

Jetzt live auf Instagram:

Ich habe in meinem Leben schon viele Fehler gemacht, aber mehr Käse hinzuzufügen, als in einem Rezept verlangt wird, gehört nicht dazu.

Gerade gelandet bei Instagram:

Frauen über 40 wissen genau, was sie wollen. Solange sie keine Stimmungsschwankungen haben. Oder Heißhunger. Oder Hitzewallungen. Oder Tollwut.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich stalke nicht. Ich schaue nur ab und zu mal nach dem Rechten.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ein kleiner 9-to-5-Job mit ein bisschen Betrug nebenbei ist der einzige Weg, wie man in dieser Welt überleben kann.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn Sie dies lesen, trinken Sie etwas Wasser. Sie sind ja kein Kaktus.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich spiele nicht unfair – ich trete nur motiviert!

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich bin auf einer einsamen Insel gestrandet. Bitte keine Hilfe schicken!

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn mich jemand fragt, ob meine Kinder Zwillinge sind, sage ich: Nein, sie sind Roboter.

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