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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt nicht genug romantische Komödien über ein Kleinstadtmädchen, das sich in eine Großstadtpizza verliebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Tausche Montagmorgen gegen Freitagabend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Menschen sollten in ihren 30ern neue Zähne wachsen, um all die schlechten Entscheidungen der Jahre zuvor auszugleichen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin auch manchmal hinterher nicht schlauer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt keine dicken Veganer. Es gibt nur pflanzliche Fette.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Je älter man wird, desto merkwürdiger werden die anderen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sie wollen, dass ich auf die Details achte? Die Sache, in der der Teufel steckt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Klar ist es blöd, dass man im Winter die Arschgeweihe nicht sehen kann. Aber zumindest gibt’s diese Ugg-Boots damit man sieht, wer eins hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du einer Frau auf die Nerven gehen willst, dann fang mit der Klitoris an.

Jemand aus 🇮🇶 hat kopiert:

Laut Waage hab ich jetzt 2 Bikinifiguren

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

11. Feb., 2026

410

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Wer mir zusieht wie ich Brötchen aufschneide, möchte nicht von mir operiert werden.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich versuche ja, Menschen zu mögen, aber es klappt einfach nicht.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Als Erwachsener weiß man: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Sobald Stuttgart 21 fertig ist, fange ich mit Sport an. Wirklich.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich recycle Witze, weil mir die Umwelt am Herzen liegt.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

In mir stecken minimum fünf Personen, aber bitte erzählt das nicht meinem Vermieter.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich bin so alt, ich hab noch am Geräusch am Fernseher erkannt dass gleich ein Anruf auf dem Handy reinkommt.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Nach dieser Woche brauche ich kein Wochenende, sondern eine Delfintherapie.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Mein bester Freund ist mein Spiegel, er hat noch nie gelacht als ich geweint habe.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich sehe es lieber so, dass ich keinen Partner verloren, sondern einen Feind gewonnen habe.

Start » Lustige Unklar Sprüche

Lustige unklar Sprüche

Lustige unklar Sprüche bringen dein Gehirn zum Staunen und deine Lachmuskeln zum Arbeiten 🤯😂! Wenn Worte mal nicht ganz das sagen, was sie sollen, wird’s erst richtig witzig – perfekt für alle, die Humor lieben, aber gerne mal im Nebel der Bedeutung tappen 🌫️🤪. Bereit für eine Portion Spaß mit einem Schuss Verwirrung? Dann schnall dich an, jetzt wird’s unklar, aber mega lustig! 🎉✨

Neue lustige unklar Sprüche 👇

Alle lustigen unklar Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Internet ist der einzige Ort, an dem Sie Fremde dazu ermutigen, Ihnen zu folgen. Was kann da schon schiefgehen?

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Lieblingsteil am Triathlon? Die Snacks danach.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe ein Talent dafür, mich bei jedem Wetter falsch anzuziehen. Naja, immerhin ein Talent.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Haare sind gewaschen. Ich bin endlich wieder liebenswert und fähig, zu lieben.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Pinguine sind nur Enten, die auf eine Hochzeit gehen.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine liebste Zeit im Winter ist, wenn er vorbei ist.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nicht jeder ist perfekt. Aber es gibt ja mich.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Geben Sie niemals ein Versprechen, das Sie nicht verschieben können.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mir kommen gleich die Schmetterlinge hoch ey

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mir fällt alles entweder schwer oder runter.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe Leute nicht, die keine Kinder haben. Stellen sie sich vor, sie haben absolut niemanden, dem sie die Schuld geben können, wenn sie zu spät kommen.

6 Leute checken gerade 👀

Hab einen Ventilator in meiner Dachgeschosswohnung aufgestellt. Hab jetzt 200°C Umluft.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe meistens recht mit dem, was ich nicht sage.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie Ihr Handy-Ladegerät zurückverlangen und Ihr Teenager sich erdreistet zu fragen: „Wie viel Prozent hast du noch?“

23 Leute checken gerade 👀

„In unserer Familie gibt es kein schwarzes Schaf“, sage ich, während alle den Blickkontakt vermeiden.

16 Leute checken gerade 👀

Jemanden eine zweite Chance zu geben, der dich nach Strich und Faden betrogen hat, ist wie Toilettenpapier zweimal zu benutzen.

12 Leute checken gerade 👀

Wir trocknen das Geschirr nicht ab, Mama, das ist Aufgabe der Luft.

19 Leute checken gerade 👀

Stürmisch ist es erst, wenn mein Nachbar seinen Smart an den Fahrradständer kettet.

6 Leute checken gerade 👀

Mein Grundproblem mit der Menschheit ist ja, dass ich immer erwarte, dass die Leute als erstes denken, bevor sie Ihren Mund aufmachen.

7 Leute checken gerade 👀

Je klüger wir die KI machen, desto weniger wird sie unsere Jobs machen wollen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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11. Feb., 2026

705

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dezember: Der Monat, in dem die Kinder Dank dem Zauberwort „Adventskalender“ doppelt so schnell aus dem Bett hüpfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hat das Bermuda-Dreieck eines Tages einfach aufgehört zu funktionieren? Warum gibt es keine fallenden Aufzüge und Pianos mehr? Was ist mit dem ganzen Treibsand passiert? Wo sind all die alten Probleme hin?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Autokorrektur ist wie der Typ in der Klasse, der sehr selbstbewusst falsche Antworten rausbrüllt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Willkommen in deinen 40ern, du verbringst jetzt deine Samstagabende damit, nach neuen Solitärspielen zu suchen, die du zocken kannst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bist du jemals früher von der Arbeit nach Hause gekommen und Alexa klang enttäuscht?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Babyelefanten lernen schon mit einem Jahr, wie sie mit ihrem Rüssel umgehen. Liebe Männer, nehmt euch ein Beispiel!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Liebe Grüße an alle, die sich 2026 gesünder ernähren wollen – aber das Projekt erstmal auf Montag verschoben haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dies ist ihre jährliche Erinnerung daran, dass Frösche nicht in der Lage sind, das Wetter vorherzusagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Körperteile einfach so einschlafen, bedeutet das, dass sie einem absolut vertrauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jede McDonald’s-Filiale sollte eine Flagge haben, die auf Halbmast weht, wenn die Eismaschine nicht funktioniert.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Weiß jemand, wie man die Waage auf Winterzeit umstellt?

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich trinke Kaffee, damit ich keine gemeinen Dinge zu euch sage. Bitte, gern geschehen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Vielleicht steigt der Meeresspiegel gar nicht an, weil die Eiskappen schmelzen, sondern weil die Menschen immer fetter werden und die Kontinente sinken.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Haben sie schon mal ihren Kollegen angeschaut und sich gefragt, „wieso wirst du eigentlich noch bezahlt?“

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Natürlich ermähre ich mich bewusst, bewusstlos kann ich nicht essen.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich hasse den Spruch: „Steh‘ auf, die Sonne scheint!“ Was soll ich denn machen? Photosynthese?

Frisch gepostet auf Snapchat:

Haustiere sind wie deine besten Freunde, sie helfen dir auch nicht beim Umzug.

Frisch gepostet auf Messenger:

Du bist der Montag in meinem Leben.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich wünsche jedem, dass er irgendwann die Quittung für all seine hinterfortzigen Taten bekommt.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich bin nie so neidisch auf Eltern, wie wenn ihr Baby zu schreien beginnt und sie die Veranstaltung verlassen müssen.

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