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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

An dieser Stelle möchte ich mich bei Judas für das lange Wochenende bedanken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ein Baby mit den Füßen zuerst herauskommt, trägt es technisch gesehen seine Mutter als Hut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin schön. Manchmal schön doof. Manchmal schön scheiße. Manchmal schön glücklich. Aber immer schön.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer beruflich mit Kunden zutun hat, sollte pro Tag eine Ohrfeige austeilen dürfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Männer behaupten, dass sie auf Temperament stehen, bezeichnen einen aber bei der ersten Auseinandersetzung sofort als Zicke oder Dramaqueen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Anästhesisten sind Ärzte, die nicht gerne mit Menschen sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Damals, als Pranks noch Streiche hießen und Influencer Arbeitslose waren.

Jemand aus 🇧🇹 hat gespeichert:

Ich habe den Fehler gemacht, meinen Kindern zu sagen: „Man muss sich nur anstrengen“, und jetzt sagen sie mir das jedes Mal, wenn ich koche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eigentlich wollte ich heute Morgen die Nachrichten sehen, aber dann habe ich beschlossen, dass ich mir lieber einen schönen Tag machen möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Immer wenn ich dich sehe, bekommt mein Mittelfinger einen Ständer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.410

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Missionarsstellung, damit ich ihm in die Augen schauen und ihn fragen kann, warum die eine von der Arbeit ihm Herz-Emojis schickt.

Gerade gelandet bei Slack:

Die große Deutschland-Vision: Verarmt und bekifft in der unterkühlten Wohnung ohne Strom, Würmer und Insekten essend.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich distanziere mich von der menschlichen Spezies.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich habe heute auf YouTube einer Frau zugeschaut, die ihr ganzes Haus geputzt hat, falls Sie dachten, ich hätte keinen Ehrgeiz.

Gesichtet auf Snapchat:

Es braucht einen großen Mann, um zuzugeben, dass er ein Problem hat, aber es braucht einen noch größeren Mann, um mir zu helfen, all diese Biere aus dem Auto zu holen.

Gerade gelandet bei YouTube:

An alle, die unter Angstzuständen leiden: Sie sind nicht allein, es gibt jemanden, der hinter Ihnen steht.

Gerade gelandet bei Facebook:

Das Internet ist ein großartiger Ort, um sich mit Leuten anzufreunden, die man nie in sein Haus lassen würde.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Lass uns kuscheln und zusammen Dokus über Serienmörder schauen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wenn mein Konto sprechen könnte, würde es weinen.

Jetzt live auf Pinterest:

Nein, danke, kein ChatGPT für mich. Ich werde einfach Liam Gallagher auf Twitter fragen.

Start » Lustige Unklarheiten Sprüche

Lustige Unklarheiten Sprüche

Neue lustige Unklarheiten Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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Alle lustigen Unklarheiten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Warum heißt es „Sextoy“ und nicht „Dingsbums“?

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„In deinem Alter“ ist eine meiner Lieblingsbeleidigungen.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Du bist kein Influencer, du bist ne Nervensäge.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ihr Regen wollt, putzt Fenster. Das hilft immer.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Machen Sie es Ihren Partygästen unvergesslich, indem Sie ein CAPTCHA zum Spülen verlangen.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Irgendwo gibt es ein Paradies, wo einzelne Socken in glücklichen Beziehungen mit Tupperware-Deckeln leben, die nirgends drauf passen.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich glaube daran, Geld auszugeben, um mich aufzumuntern, auch wenn alles in Ordnung ist.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Habt ihr euch schon Fettreserven für den Winter zugelegt?

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich war heute Morgen im Supermarkt der Einzige, der eine Maske trug, also habe ich alle gezwungen, ihre Taschen zu leeren.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Arschlöcher sind wie Vampire: die sehen sich nicht im Spiegel.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Quallen haben 600 Millionen Jahre ohne Gehirn überlebt. Das gibt vielen Menschen Hoffnung.

16 Leute checken gerade 👀

Bevor es Social Media gab, konnte man einfach vollständig vergessen, dass jemand existiert. Schöne Zeiten.

12 Leute checken gerade 👀

Das Schönste daran einen Penis zu haben, ist ihn mit Menschen zu teilen, die nicht so viel Glück hatten.

19 Leute checken gerade 👀

Das Beste daran, zu einer unchristlichen Zeit aufzuwachen, ist die Einsamkeit.

15 Leute checken gerade 👀

An alle, die im September Geburtstag haben. Bei euren Eltern wurde zu Silvester geknallt!

13 Leute checken gerade 👀

Disney hat mir unrealistische Erwartungen von der Liebe gegeben

8 Leute checken gerade 👀

Heute vor dem frühen Vogel aufgestanden und direkt den Laubbläser angeworfen, damit die Kackviecher mal wissen, wer der Chef im Block ist.

20 Leute checken gerade 👀

Die Frau meines Nachbarn hat ihn auf Diät gesetzt, also schleudere ich Brezeln über den Zaun wie ein echter Bruder.

12 Leute checken gerade 👀

Hatte Zeit, mal in Ruhe nachzudenken. Das lasse ich ab jetzt.

14 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr hasse ich es, nach der Arbeit noch Dinge erledigen zu müssen. Ich rase lieber schnell nach Hause, wie ein Blitz durch den Baum.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.274

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

An diesem Valentinstag solltest du es besonders peinlich machen, indem du „All By Myself“ auf voller Lautstärke in deinem Auto spielst, während du schluchzend in einen triefenden Kebap beißt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn das Leben fair wäre, würde Salat zu einer Gewichtszunahme führen, und wir müssten eine Menge Schokolade essen, um wieder abzunehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kann nicht der Einzige sein, der „bis bald“ als Drohung auffasst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Putze mir die Nase. Die Zimmertür des Teenagers geht auf. „Ich vernahm das Horn von Gondor, welche Hilfe braucht ihr?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Opa sagt: „Und wenn du keine Frau findest, nicht schlimm, dann machst du dir eben ein schönes Leben.“

Jemand aus 🇮🇷 hat kopiert:

Wenn ich alleine bin, bin ich eigentlich ziemlich sympathisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Früher hatten wir „Frühling, Sommer, Herbst, Winter“. Heute haben wir „Drama, Drama, Drama, Drama“.

Jemand aus 🇬🇭 hat gebookmarked:

Leute, die die Jalousien während des gesamten Fluges geschlossen lassen: Wer hat euch wehgetan?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich gebe mich auf Tinder als heißes Mädchen aus, damit ich mit meinem Mitbewohner matchen kann und ihm sagen kann, dass ich vorbeikomme, damit er die Wohnung putzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn jemand noch auf Facebook ist, bitte schaut nach meinen Eltern.

Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Als ich als Restaurantkritiker arbeitete, schrieb ich unter einem Nom Nom Nom de Plume.

Geht gerade viral auf Discord:

Als echter Gourmet geht man nicht „Döner essen“. Man geht dönieren.

Gesehen bei Instagram:

Um zu verstehen, warum manche überall ihren Senf dazugeben, musst Du lernen, wie eine Bratwurst zu denken.

Trendet auf Snapchat:

In den Rauhnächten stehen Träume symbolisch dafür, dass ihr mit dem Esoterik-Scheiß aufhören solltet.

Beliebt auf LinkedIn:

Warum Schafe zählen, wenn ich meine Sorgen zählen kann?

Gerade geteilt über LinkedIn:

Alt genug ums besser zu wissen. Jung genug um drauf zu scheißen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Das Geilste daran, ein reiches Arschloch zu sein ist, dass du dir immer einreden kannst, dass dich Leute aus Neid nicht mögen und nicht, weil du ein Arschloch bist.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich mache schon oft Witze über Veganer, aber nicht über Tofu, das ist geschmacklos.

Trendet auf Threads:

Wenn ich mir vornehme, keinen Sport zu machen, dann halte ich mich auch daran. So viel Disziplin sollte sein.

Trendet auf WhatsApp:

Der Spruch „Die Zeit heilt alle Wunden“ ist bestimmt im Wartezimmer eines Arztes entstanden.