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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇨 hat gebookmarked:

Wenn ich ein Stern wäre und du ein Stern, dann würde ich dir zuzwinkern, dich anblinzeln und aufleuchten, und die Erdlinge würden es Wissenschaft nennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer zuletzt lacht, hat’s nicht eher begriffen!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kinder aus gehobenem Hause hat man früher immer daran erkannt, dass sie nicht so lange zocken durften, wie sie wollten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich vermute mal, die Königsdisziplin für Ninjas ist anschleichen mit Flip Flops.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich rufe die Polizei, wenn mir jemand entfolgt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Darf man noch „Bauernfrühstück“ sagen oder doch lieber „Frühstück mit landwirtschaftlichem Hintergrund“?!?

Jemand aus 🇱🇹 hat geteilt:

Zeugenschutzprogramm oder besser von Aliens entführt? Ich will diesen Trennungs-Text richtig hinbekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich werde wahrscheinlich aufhören, „The Crown“ zu schauen, jetzt wo ich weiß, wie es endet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin auch nur ein aufgeplatztes Würstchen im Kochtopf des Teufels.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich mag Menschen mit einer harten Schale und einem weichen Keks.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Man sollte eine Rente dafür bekommen, dass man 13 Jahre lang zur Schule gegangen ist.

Gerade gelandet bei Messenger:

Das Universum hasst Pläne. Also lassen sie das!

Soeben entdeckt auf Twitch:

Die Entscheidung, sich nicht zu entscheiden, ist auch eine Entscheidung.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Nichts gegen früh aufstehen oder arbeiten, aber muss das gleich fünf Mal nacheinander sein? Ich bin doch nicht Superman.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Eventuell hat Maria den armen Josef einfach nur betrogen, und die Ausrede ist ein bisschen aus dem Ruder gelaufen.

Gesehen bei Messenger:

Wenn du was Verbotenes anstellen willst, dann mach die Heizung an.

Gesehen bei Pinterest:

Je älter man wird, desto merkwürdiger werden die anderen.

Beliebt auf Messenger:

Nichts ist mehr wichtig, also lasst uns die choreografierten Begrüßungen aus den 90er-Jahre-Sitcoms zurückbringen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Falls ich jemals vermisst werde, bitte nur Bilder von mir in die Nachrichten bringen, auf denen ich dünn und heiß aussehe, auch wenn das bedeutet, dass sie mich nicht finden werden.

Gerade geteilt über Facebook:

Sie können alles sein. Also seien Sie die Person, die das Meeting vorzeitig beendet.

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Lustige Unklarheiten Sprüche

Neue lustige Unklarheiten Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Alle lustigen Unklarheiten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ein Morgen am Flughafen ist ja eine Welt für sich. Die einen sind am Pennen, andere frühstücken und wieder andere gönnen sich Burger und Bier.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich suche den Anfang vom Klebeband.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe eine Stunde lang mit jemandem gezoomt, dessen Feueralarm ständig leise piepste, und mir wurde klar: Mein Gott, alle leben so wie ich!

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich begebe mich jetzt auf eine kleine Zeitreise und gehe ins Bett.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Du bist kein Arschloch. Arschlöcher sind überlebenswichtig. Du bist mehr so der Blinddarm.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manchmal lache ich so sehr, dass mir die Tränen übers Bein laufen.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich wurde oft genug geghostet, um meinen Lebenslauf um einen Geisterjäger zu erweitern.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Morgenmuffel erkennen sich untereinander und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen, gehen einfach jedem auf den Sack.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist alles noch in bester Ordnung. Gefährlich wird es erst, wenn ich seltsam ruhig und super freundlich bin.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

WhatsApp sollte nicht nur „gesehen“ anzeigen, sondern auch „lügt“ und „schreibt auch mit ’ner anderen“!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Erwachsen zu werden war ein großer Fehler.

17 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder bevorzugen Äpfel ohne Schale, Brot ohne Kruste, Kirschen ohne Kerne und Väter ohne Freizeit.

19 Leute checken gerade 👀

Wer für alles offen ist, ist nicht ganz dicht.

7 Leute checken gerade 👀

Die drei ??? und das Rätsel des verschwundenen Wochenendes.

18 Leute checken gerade 👀

Wissen Sie, was das Schönste unter der Woche ist? Ich auch nicht.

16 Leute checken gerade 👀

Einschlafen ginge viel schneller, müsste man nicht erst alle geöffneten Tabs im Kopf-Browser schließen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich wähle die Partei, die Microsoft Teams verbietet.

18 Leute checken gerade 👀

Nichts ist zuverlässiger als ein Ärmel, der beim Händewaschen über den Arm rutscht.

6 Leute checken gerade 👀

Die Kinder von heute kennen die Scham nicht, die man fühlt, wenn man Jo-Jo Verletzungen erklären muss.

5 Leute checken gerade 👀

Nach einer kurzen Überprüfung meiner Finanzen muss sich jeder mit einem Kuss auf die Stirn zu Weihnachten zufrieden geben.

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Lustige Sprüche Total

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.687

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich streite nicht, ich erkläre nur, warum ich Recht habe.

Jemand aus 🇦🇸 hat kopiert:

Die Teenies von heute sind die Eierlikörtrinker von morgen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sie hatten meine volle Aufmerksamkeit, bis Sie „Ciao Kakao“ sagten.

Jemand aus 🇲🇦 hat gecheckt:

Die ärgerlichsten Tippfehler sind die auf dem Lottoschein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Derzeit gegen KI zu sein, fühlt sich an, als wäre man einer der wenigen ungebissenen Menschen in einer Zombie-Apokalypse.

Jemand aus 🇲🇽 hat gebookmarked:

Schleudertrauma vom Kopfschütteln im Job. Gilt das als Arbeitsunfall?

Jemand aus 🇺🇾 hat gecheckt:

Irgendwie sind alle Leute in meinem Alter viel älter als ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir sehen uns, wenn du von der Schule zurück bist, flüstere ich dem Apfel meines Kindes zu.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kleine Kinder wollen nur dann unabhängig sein, wenn man spät dran ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Passives Einkommen? Man, ich brauche ein massives Einkommen.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WhatsApp:

Wahnsinn, wie schnell der Stolz, nachmittags im Supermarkt nix ungesundes gekauft zu haben, abends auf dem Sofa in Selbsthass umschlägt.

Soeben entdeckt auf Discord:

Der erste Mensch, der erkannte, dass man Knochenmark essen kann, muss diese Kuh wirklich gehasst haben.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Das Schlimmste am neue Leute kennenlernen ist, dass man sich mit seinem Humor erst mühsam dosiert an ihr Empfindlichkeitslevel herantasten muss.

Trendet auf Slack:

Ich gebe nie eine zweite Chance, eher so zehn und dann auf Wiedersehen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn dir nach 30 Jahren auffällt, dass die Kapsel in Ü-Eiern gelb ist, weil sie ein FUCKING EIGELB SEIN SOLL.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Viel Glück dabei, mir gemischte Signale zu senden. Meistens kann ich nicht einmal die direkten verstehen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Mein Hintern ist richtig heiß. Meiner Sitzheizung sei Dank.

Frisch gepostet auf YouTube:

Andere mit Sonnenbrand: „Alles gut, das ist morgen braun!“ Ich so: Weiß, rot, weiß.

Gesehen bei TikTok:

„Das hat es früher schon gegebenen und hat uns auch nicht geschadet.“ Immer beliebter werdende Zeitform: Das Stussquamperfekt.

Geht gerade viral auf X:

Wir machen das zusammen falsch, dann ist es nicht so schlimm.