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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gib deine Träume nicht auf. Geh wieder ins Bett.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es spielt keine Rolle, ob das Huhn oder das Ei zuerst da war. Schon verrückt genug, dass eins von beidem einfach so erschienen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wünschte, ich wäre eine Katze. Keine Rechnungen, kein Job, nur miau, miau.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Halloween, der einzige Tag, an dem ich mich nicht verstecken muss. Da kann ich so rumlaufen wie ich bin.

Jemand aus 🇲🇷 hat geteilt:

Willkommen in den 40ern: Hier ist Ihr Eisbeutel.

Jemand aus 🇹🇬 hat gebookmarked:

Ich sollte in der Lage sein, einmal im Monat eine riesige Mahlzeit zu essen, wie eine Schlange. Dieses tägliche Essen ist echt ätzend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es sollte einen „Nimm deinen Freund mit zur Arbeit“-Tag geben, damit wir tatsächlich sehen können, was unsere Freunde den ganzen Tag machen, und die Personen aus all ihren Geschichten kennenlernen können.

Jemand aus 🇭🇺 hat gebookmarked:

Ich weiß gar nicht, warum alle Menschen auf die Regierung schimpfen. Die tut doch gar nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sommer: 10 Minuten draußen, 10 Stunden vor der Klimaanlage.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Knie hilft mir im dunkeln Möbel zu finden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.255

Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Ich werde eine Petition starten, um das Falten von Spannbettlaken in die Olympiade aufzunehmen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Vergiss Hobbys und Interessen, Dating-Apps sollten die Menschen dazu auffordern, ihren Browser-Verlauf zu teilen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wespen haben solche Eier. Greifen aus dem Nix mit ihrem kleinen Stachel uns Titanen an und denken, sie hätten eine Chance, die Idioten.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wollte Kalorien zählen, aber es sind einfach zu viele.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich schlafe nicht, ich presse mit geschlossenen Augen meinen Kiefer aufeinander bis ein neuer Tag beginnt.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Wenn du mit mir zusammen bist, musst du für nichts mehr zahlen. Du musst nur rennen, wenn ich renne.

Gesehen bei Discord:

Die Zeugen Jehovas erzählen die schlimmsten Klopf-Klopf-Witze.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Natürlich weiß ich es besser, aber ich möchte niemanden beim Erleben eines Lerneffektes und dem somit verbundenen Erfolgsgefühl stören.

Gesehen bei TikTok:

Denkt die Pizza im Gefrierfach eigentlich auch so oft an mich wie ich an sie?

Gesehen bei Threads:

Der Weiße Hai ist ein so großartiger Film, weil er die menschliche Urangst vor der Unwirtschaftlichkeit eines Strandbades aufgreift.

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Lustige Unperfekte Sprüche

Neue lustige Unperfekte Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Authentizität, Humor, Perfektionismus, Schönste, Selbstliebe, Unperfekte

Alle lustigen Unperfekte Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn es dir nicht gut geht, geh‘ eine Runde joggen. Dann wird dir klar, dass deine körperliche Gesundheit schlechter ist als deine mentale.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wie schön dass ich mit Kreide, Wassereis und Versteckspielen groß geworden bin und nicht mit iPad, Smartphone und Flachbildfernseher.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit gerade am Lästern bin und dann ein Kunde mittendrin bedient werden will. Wie unhöflich ist das denn bitte?

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein extravaganter Lebensstil, ständig für Miete und Lebensmittel zu bezahlen, steht meiner Fähigkeit, Geld zu sparen, wirklich im Weg.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Schokolade hat wenig Vitamine, deshalb muss man viel davon essen.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich wurde erwachsen, um festzustellen, dass Gerechtigkeit genauso real ist wie Feen, Einhörner und Zwerge.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Mund bewegt sich schneller als mein Überlebensinstinkt.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Solange wir ein 1,0-Abitur höher feiern als ein innerlich stabiles Kind mit einer 3,0, setzen wir das falsche Signal.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manchmal bin ich schlagfertig. Öfter bin ich jedoch schlaffertig.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Morgens, beim Anlassen des Autos, erschrecke ich mich jedes Mal, wie laut ich am Tag vorher Musik gehört habe.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich kann es kaum erwarten, bis meine Kinder eine eigene Wohnung haben, damit ich sie besuchen und sagen kann: „Was gibt’s zu essen? Ich mag das nicht. Kannst du mir Geld für McDonald’s geben?“

18 Leute checken gerade 👀

Meine absolute Königsdisziplin: „Überhaupt kein Problem“ sagen, aber „was für eine dumme Scheiße!“ denken.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin schlagfertig! Nur halt asynchron.

5 Leute checken gerade 👀

Die Gehirnwäsche gilt immer als fürchterlich und schrecklich. Es gibt aber Gehirne, denen eine Wäsche ganz gut täte.

22 Leute checken gerade 👀

Oh, schon Mai. Nächsten Monat starten im ersten Bundesland die Sommerferien. Bald ist Herbst. Frohes neues Jahr.

24 Leute checken gerade 👀

Der frühe Vogel fängt den Wurm. Der frühe Wurm hingegen ist am Arsch.

18 Leute checken gerade 👀

Nichts bringt einen schneller aus der Weihnachtsstimmung als das Einpacken von Geschenken.

20 Leute checken gerade 👀

Alkoholfreie Cocktails heißen ja nur alkoholfreie Cocktails, damit man einen Multivitaminsaft für 16,50 € verkaufen kann.

16 Leute checken gerade 👀

Viele Leute haben schon für meinen Untergang gebetet. Stell‘ dich einfach in die Schlange!

20 Leute checken gerade 👀

Vielleicht hat der Montag ja mehr Angst vor uns als wir vor ihm… wir wissen es nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Singles in Deiner Nachbarschaft wollen Dich kennenlernen!“ Ich kenne die Singles meiner Nachbarschaft. Ihr Single-Dasein hat gute Gründe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Muss man Pfandflaschen als Vermögensanlage in der Steuererklärung angeben?

Jemand aus 🇫🇷 hat kopiert:

Alt werden würde viel mehr Spaß machen, wenn man nicht jeden Morgen mit Nackenschmerzen aufwachen würde, die vermuten lassen, dass man wie eine Fledermaus kopfüber hängend geschlafen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Optimismus kommt nicht von irgendwo. Ein Flachmann hilft nach.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Lass dir nie von einem Mann einreden, dass du ohne ihn nicht leben kannst. Er ist schließlich kein Kaffee.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Salat, den ich zum Mittagessen esse, schmeckt sehr nach einem Burger und Pommes zum Abendessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Spielt noch jemand Trivial Pursuit, oder ist es zusammen mit den Enzyklopädien in Rente gegangen?

Jemand aus 🇧🇩 hat geteilt:

Meteorologe: „Es wird noch heißer werden.“ Ich, in Flammen: „Was?“

Jemand aus 🇲🇿 hat gespeichert:

Ich verliebe mich in einen Song und spiele ihn so lange, bis ich ihn absolut nicht mehr hören will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bringe meine Dates immer zu Starbucks, um mich an ihre Namen zu erinnern.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Für jemanden, der sich nie ganz sicher ist, was das heutige Datum ist, habe ich eine Menge Meinungen.

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn man ganz unschuldig tut, so als wüsste man es wirklich nicht, erklären einem die Leute schmutzigsten Wörter, und das ist urkomisch.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn man den Kuchen nicht in Stücke schneidet und einfach das ganze Ding isst, hatte man nur ein Stück, oder?

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Der Moment, wenn Dir klar wird: Das ist gar kein Muskelkater. Das ist Verschleiß!

Geht gerade viral auf YouTube:

Mädels, sucht euch tätowierte Männer, die können Sticheleien ertragen und dabei stillhalten.

Trendet auf Reddit:

Man liest ein Buch und stößt auf den Namen einer Figur, dessen Aussprache man nicht kennt. Für den Rest des Buches denkt man dann jedes Mal, wenn man diesen Namen sieht, nur noch „skdjfkskakfk“.

Macht Lärm auf Threads:

Jeder, der mich mal beim Beziehen des Bettes gesehen hat, würde mir sofort einen Behindertenausweis ausstellen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Aliens, Roboter, mutierte Marienkäfer – wer auch immer die Macht übernimmt, wird besser sein als das hier.

Frisch gepostet auf Threads:

Meine Mutter hat einen medizinischen Podcast, in dem sie ihre Beschwerden selbst diagnostiziert. Er heißt „Sprachnachricht“ und läuft jeden Morgen ab 9 Uhr.

Geht gerade viral auf X:

Wenn ich dich auf einer Party treffe und du sofort anfängst, mich nach meinem Beruf zu fragen, bist du für mich unten durch.