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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ja, ich fühle mich oft unwohl, aber nur in Situationen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin in meinen Chiropraktiker verknallt, was durchaus Sinn macht, da ich dazu neige, mich in Männer zu verlieben, die mich verletzen und dann mein Geld nehmen.

Jemand aus 🇸🇪 hat kopiert:

Wenn du einen Korb bekommst, einfach beim Weggehen murmeln: „Nicht mal die Hässlichen kriege ich ab…“ Und die Reaktionen abwarten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Habe heute entschieden, den kleinen Karton, den man bestimmt mal brauchen könnte, nicht zu den anderen kleinen Kartons zu legen, die man bestimmt mal brauchen könnte, sondern ihn wegzuwerfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich verliebe mich jetzt einfach in meine Probleme. Vielleicht verlassen sie mich dann auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Brückentag schön und gut. Aber was ich wirklich brauche, ist ein Brückenmonat oder besser gleich ein ganzes Brückenjahr.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Meeting war super! Wir haben nichts entschieden, alles auf später verschoben und sind uns einig, dass wir uns nicht einig sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dating-Apps? Nein danke, wenn ich stundenlang mit jemandem reden und nichts erreichen wollte, würde ich ’nen Kundenservice kontaktieren.

Jemand aus 🇯🇴 hat gebookmarked:

Kaffee schmeckt besser, wenn man nicht arbeiten muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was wäre, wenn du auf ETs Planeten wärst und alle anderen ETs Kleidung tragen würden?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.874

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Hören Sie auf zu fragen, ob Ihr Körper bereit für den Strand ist, und fragen Sie lieber, ob der Strand bereit für Ihren Körper ist.

Trendet auf X:

Wenn ihr aufhören würdet, euch über den Montag zu beschweren und damit die Negativität in die Welt zu setzen, wäre euer Montag vielleicht nicht mehr so schlimm.

Gesehen bei X:

Ich habe schlechte Laune seit 2010.

Beliebt auf TikTok:

Ich finde, dass IKEA eine Bar haben sollte. Ich glaube, wir sollten erst drei Bier trinken und dann einen Gjörfbunker kaufen.

Jetzt live auf Reddit:

Also manche von Euch haben echt einen an der Waffel. Aber sowas von.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Als ich in dem linken Café gefragt wurde, welche Milch ich haben möchte, habe ich versehentlich „normal“ gesagt.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Sie sollten ein Kundendienstzentrum erfinden, das derzeit kein „überdurchschnittlich hohes Anrufaufkommen“ verzeichnet.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Das Problem liegt ja darin, dass die Leitung meiner Mitmenschen scheinbar immer länger wird, während sich meine Zündschnur parallel dazu verkürzt.

Trendet auf Pinterest:

Eigentlich besteht mein Tag nach dem Aufstehen nur aus Kaffee trinken und warten, dass ich wieder ins Bett kann.

Soeben entdeckt auf YouTube:

20 Sonntage am Stück, bitte. Ungeschnitten.

Start » Lustige Unter Dem Bett Sprüche

Lustige unter dem Bett Sprüche

Neue lustige unter dem Bett Sprüche 👇

vor 2 Monaten

an, Bett, Humor, Lachen, Mädchen, unter dem Bett, Witz, zu

Alle lustigen unter dem Bett Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sattelt das moralische Ross nicht zu hoch! Ihr müsst da auch irgendwann wieder runter!

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Hass auf MS Office lässt sich nicht in Word ausdrucken.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Acht von zehn Deutschen sind glücklich im Job. Und die anderen beiden sind ehrlich.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Beim Dirty Talk lasse ich mir am liebsten die aktuellen Angebote meines Discounters ins Ohr flüstern.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hasst du es nicht auch, wenn du Hilfe anbietest und die andere Person ja sagt?

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Wort „Luxus“ hat jetzt neue Namen: Benzin, Strom und Lebensmittel.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Deutschland ist dieser Kumpel, den niemand leiden kann, der aber mitgenommen wird, weil er am Ende alles bezahlt.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nennen Sie mich nicht Pessimist. Nennen Sie mich einen Zyniker. Ein Zyniker klingt klüger.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Niemand warnt einen vor der Ersti-WhatsApp-Gruppe.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es sollte ein verwelkendes Kleeblatt-Emoji geben, mit dem man Unglück oder irischen Kummer ausdrücken kann.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

„Ich bestelle keine Pommes, ich esse einfach ein paar von deinen!“ – Ehemalige Freunde von mir

10 Leute checken gerade 👀

Es ist manchmal schwer, mit Introvertierten befreundet zu sein. Leben sie noch? Laden sie sich gerade wieder auf? Sind sie jetzt Batman? Die Spannung bringt mich um.

10 Leute checken gerade 👀

Ein neuer König wurde gekrönt, eine große europäische Armee entscheidend im Feld geschlagen. Im Winter drohen Hunger und Kälte. Alles wie im 19. Jahrhundert!

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin gerade mal 10 Minuten auf TikTok und dann ZACK, 5 Stunden meines Lebens weg.

9 Leute checken gerade 👀

Ich stand auf der Waage mit einem Bein in der Luft und wog immer noch das gleiche Gewicht. Zum kotzen!

7 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich werde einfach nur hier sitzen und den ganzen Tag Sauerstoff verschwenden.

7 Leute checken gerade 👀

Kinder können nie ihre Socken oder Schuhe finden, aber das kleinste Stück Zwiebel im Essen sehen sie immer.

12 Leute checken gerade 👀

Verfolgungsjagden in Filmen werden extrem leise sein, wenn sich Elektroautos durchgesetzt haben.

24 Leute checken gerade 👀

Die Scheiße fing doch an, als man beim Metzger keine zusammengerollte Scheibe Lyoner mehr bekommen hat.

6 Leute checken gerade 👀

Männer, es ist wirklich einfach. Wir wollen alles, aber nichts, zur gleichen Zeit oder zu verschiedenen Zeiten, manchmal, aber nicht immer.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇪 hat geteilt:

Wenig ist so sexy wie ein kompatibler Dachschaden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Problem ist, dass ich meinen Freunden Ratschläge zur geistigen Gesundheit gebe, obwohl ich selbst in eine Anstalt gehöre.

Jemand aus 🇵🇹 hat gebookmarked:

Wieder wider besseres Wissen aufgewacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn meine Frau mit diesem Lottoschein nichts gewinnt, wird sie mir dieses Geburtstagsgeschenk um die Ohren hauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das nennt man Shitposting, Herr Richter. Sie sollten es mal probieren, es ist befreiend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es dauert nur ein paar Stunden auf einer Autofahrt, bis ich bereue, mehr Menschen mitgenommen zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich würde viel mehr Sporthosen kaufen, wenn sie Esshosen hießen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Meeresspiegel steigt, weil niemand die empfohlenen 8 bis 12 Gläser Wasser pro Tag trinkt.

Jemand aus 🇬🇷 hat gecheckt:

Kaffee, die beste Erfindung seit es müde gibt.

Jemand aus 🇬🇦 hat geteilt:

Single-Dasein: Wenn du nicht auf jemanden warten musst, um die nächste Netflix-Folge zu schauen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Kein Wunder, dass Babys schreien, wenn sie auf die Welt kommen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Man kann ja von RTL halten, was man will, aber jedes Jahr für das Dschungelcamp 12 Promis zu erfinden, ist bestimmt gar nicht so leicht.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich könnte Preise dafür gewinnen, dass ich ein schlechtes Gedächtnis habe. Wahrscheinlich habe ich das sogar schon. Woher soll ich das wissen?

Gerade geteilt über Instagram:

Machen Sie es Ihren Partygästen unvergesslich, indem Sie ein CAPTCHA zum Spülen verlangen.

Gesehen bei Slack:

Stell dir vor du bist eine Giraffe und musst kotzen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn mir ein Lied gefällt, wiederhole ich es, bis der Künstler herauskommt und um Wasser bittet.

Gerade geteilt über Snapchat:

Einer Diät bin ich in diesem Jahr am nächsten gekommen, indem ich Lebensmittelsuchen aus meinem Browserverlauf gelöscht habe.

Gerade gelandet bei Reddit:

Das Traurigste, das ich je sah, ist die Filmszene, in der diese Frau nach dem Sex ihr Glas nimmt und da immer noch Eiswürfel drin sind.

Jetzt live auf TikTok:

„Niemand will mehr arbeiten!“ Also ich persönlich wollte noch nie arbeiten.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich putze so selten Fenster, meine Gäste glauben, ich könnte Wände öffnen.