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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wissenschaftler sollten aufhören, die Intelligenz von Tieren zu analysieren und anfangen, die menschliche Dummheit zu untersuchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer unter Zeitdruck mal ’nen Chupa Chups öffnen musste, weiß was Panik bedeutet!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Immer, wenn man Leute zur Rede stellt und dann nur heisse Luft kommt, kann man das Wort Zeitverschwendung leise aus dem Duden lachen hören.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jemand nannte mich „imposant“ und ich wollte mich prügeln, bis ich es gegoogelt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Herbst ist die goldene Zeit der Dachgeschosswohnung. Ich liege im Bett, der Regen prasselt auf die Dachfenster, und ich löse Kreuzworträtsel.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als Elternteil ist mein Lieblingsteil des Wochenendes der Montag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mir egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Hauptsache, es ist noch was drin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Teenie braucht Geld. Ich brauche saubere Fenster. Win-Win.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin so alt, dass ich noch selbst für schlechte Noten verantwortlich gemacht wurde, und nicht der Lehrer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn mein Stoffwechsel und mein Serotonin Angestellte wären, wären sie schon längst gefeuert worden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

1.041

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Reddit:

Der Kuchen ist mächtiger als das Schwert.

Jetzt live auf WeChat:

Jedes Mal, wenn ich auf einen Anrufbeantworter sprechen muss, verliere ich spontan meinen gesamten Wortschatz.

Geht gerade viral auf Reddit:

Eine gute Art, einen Streit am Arbeitsplatz zu beenden, ist, jemandem einen Handschuh ins Gesicht zu schlagen und ihn damit zum Duell herauszufordern.

Trendet auf Snapchat:

Hat eigentlich jeder diesen einen Arbeitskollegen, der einem direkt schlechte Laune macht, nur weil man ihn anschaut?

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich bin so alt, dass ich für meine schlechten Noten noch selbst verantwortlich gemacht wurde und nicht der Lehrer.

Trendet auf Facebook:

Es ist so aussichtslos, dass ich es gleich nochmal versuche.

Geht gerade viral auf WeChat:

Hilfe, ich habe versehentlich bei normalen Menschen schwarzen Humor verwendet, und jetzt machen sie sich Sorgen um meine psychische Gesundheit.

Gerade gelandet bei Slack:

Dinosaurier werden immer als die Erde „dominierend“ beschrieben, was verdammt herablassend ist, ich wette, sie hatten auch Orte, an denen sie sein mussten und nervige Dinge, die erledigt werden mussten.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Sky gekündigt. 60 Tage lang: Komm zurück, wir haben dich so lieb! Tag 61: Schick sofort den Receiver zurück oder wir hacken dir ein Bein ab!

Beliebt auf Pinterest:

Ein neuer König wurde gekrönt, eine große europäische Armee entscheidend im Feld geschlagen. Im Winter drohen Hunger und Kälte. Alles wie im 19. Jahrhundert!

Start » Lustige Unterhaltungen Sprüche

Lustige Unterhaltungen Sprüche

Lustige Unterhaltungen Sprüche bringen jedes Gespräch zum Kichern und sorgen für Lachflashs im Alltag 😂💬 Ob beim Kaffee mit Freunden oder im Chat – mit den richtigen Worten wird jeder Dialog zum Comedy-Highlight! Bereit, deine Gespräche auf das nächste Level zu heben? Let’s go, Spaß garantiert! 🎉😄

Neue lustige Unterhaltungen Sprüche 👇

Alle lustigen Unterhaltungen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Verbindung war so schlecht, dass er entweder im Gefängnis oder in der Bahn hockt. Wie auch immer, ich hoffe, er ist in ein paar Jahren wieder raus.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nicht jeder, der morgens mit seinem Pinsel in der Hand aufwacht und Kleister auf dem Bauch hat, ist Maler.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Was Sie „Brunch“ nennen, nenne ich „Frühstück für Alkoholiker“.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich verkleide mich für die Halloween Party als Deutsche Bahn und komme nicht.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Im Alter wird man ja vor allem deshalb erotischer, weil man bei jeder Gelegenheit ins Bett will.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wer faul ist, schafft Arbeitsplätze.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Geschichte lehrt uns, dass es schon immer Idioten gegeben hat, die allen anderen das Leben schwer gemacht haben.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Lieber Gott, danke, dass ich einen Job habe. Aber falls du einen Lottogewinn für mich geplant hast, ich bin bereit! Danke.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Therapeuten so: „Sie schulden niemandem etwas. Außer mir. Sie schulden mir 100 Euro für diese Sitzung.“

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich genieße die Redefreiheit, denn wenn man Verrückte reden lässt, werden sie einem sagen, dass sie verrückt sind.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Alles fällt! Volk, Land, Euro, Stolz… Nur den Groschen nicht!

24 Leute checken gerade 👀

Ich, mit 13 Stunden Bildschirmzeit am Tag: „Hey, sorry, hab gerade erst gesehen, dass du geschrieben hast.“

22 Leute checken gerade 👀

Die Zukunft war früher auch schon mal besser.

22 Leute checken gerade 👀

Kühlschrank sauber gemacht. Der Käse hielt ein Referat über Vergänglichkeit und hatte die Haare schön.

21 Leute checken gerade 👀

Das Seltsamste am Erwachsensein ist, dass Kinder einen so anschauen als sei man erwachsen.

22 Leute checken gerade 👀

Du hast mein vollstes Desinteresse. Sagt man ja auch eigentlich nie.

9 Leute checken gerade 👀

„Der Busfahrer war aber unfreundlich.“ Touristen erkennt man in Berlin recht schnell.

17 Leute checken gerade 👀

In einem früheren Leben war ich vielleicht eine Brieftaube, denn ich denke immer nur daran, nach Hause zu gehen.

23 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich, warum alles vor 12 Uhr mittags erledigt sein muss.

17 Leute checken gerade 👀

Niemand kann so laut und vorwurfsvoll schweigen wie eine Katze, die neben einem leeren Futternapf sitzt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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1. März, 2026

670

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇼 hat gecheckt:

Frauen lügen nicht, sie passen die Wahrheit den Situationen an.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Du siehst nett aus“. Das täuscht.

Jemand aus 🇰🇳 hat gebookmarked:

Männer hören 50% langsamer zu als Frauen sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Meiste, was ich je für eine Flasche Wein aufgewendet habe, waren 45 Minuten.

Jemand aus 🇵🇭 hat gespeichert:

Wer den Tag mit einem Lächeln beginnt, nimmt die richtigen Pillen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe es wirklich satt, ein verantwortungsbewusster Erwachsener zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Manche Dinge sollte man besser ungesagt lassen“, denke ich mir, unmittelbar nachdem ich auf „Senden“ geklickt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich war heute Morgen auf dem Bauernmarkt, aber es gab keine Bauern, die mir gefielen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Leben ist ein ständiger Kreislauf des Wartens auf das Wochenende.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Workplace Wrapped: Sie haben in diesem Jahr 60.000 Minuten in Meetings verbracht, die auch eine E-Mail hätten sein können.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Das beste Mittel gegen Falten ist einfach keine Emotionen zeigen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Gewöhne dir an, auf ignorierte E-Mails mit „Halloooooooo?“ zu antworten.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Eine Freundin hat mir eine Namenstasse geschenkt. Tolle Erfindung! Jetzt weiß ich schon vor dem ersten Schluck Kaffee, wie ich heiße.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich muss fünf Tage in der Woche zu einem Termin erscheinen, um Geld zu bekommen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich hatte ganz vergessen, wie seltsam der November ist. Es gibt keinen Nachmittag und nach 15 Uhr ist es einfach nur noch Nacht.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Putzmittelhersteller haben seltsame Vorstellungen davon, wie Ozeane riechen.

Gesehen bei WhatsApp:

Stellt euch vor, Menschen hätten zwei Gehirne und wären plötzlich doppelt so blöd.

Gerade gelandet bei X:

Heute Nacht ist jemand bei mir eingebrochen und hat nach Geld gesucht. Ich bin aufgestanden und habe mit ihm gesucht. Vergeblich.

Gesichtet auf X:

Ja, ich hab’s verkackt. Aber als Grabinschrift.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich hab ganz unten angefangen und hänge dort immer noch rum.

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