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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇬 hat geteilt:

Um in dieser Wirtschaftslage Geld zu sparen, habe ich versucht, auswärts zu essen und zu Hause zu kochen. Die Antwort lautet: Hungern.

Jemand aus 🇦🇲 hat gespeichert:

Wenn wir nachts nicht naschen sollen, warum gibt’s dann Licht im Kühlschrank?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wisst ihr noch, früher, als wir dachten, wir hätten Probleme?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin die Art von Person, die man zu seinen Eltern nach Hause bringen kann, wenn man aus ihrem Testament gestrichen werden will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Unhöflich? Ich nenne das ehrlich und direkt!

Jemand aus 🇲🇰 hat gespeichert:

Jeder Laptop sollte eine „Katzentaste“ haben, die die Tastatur deaktiviert, damit sie ein Nickerchen machen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Als bekennender Atheist sage ich beim Sex natürlich nicht „Oh Gott“, sondern „Oh evidenzbasierte Wissenschaft“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manche meiner Kassenzettel sind länger als ich selbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du bist so dirty wie mein Wischmop.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine gute Methode, um sicherzustellen, dass die Leute Sie bei der Arbeit in Ruhe lassen? Lass Sie sich beim Lachen am Urinal erwischen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

Nutzer Online

437

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Du lügst, wenn du sagst, dass du den PS4-Controller nie an deinen Eiern vibrieren lässt.

Jetzt live auf TikTok:

Wenn ich Langeweile habe, schneide ich einfach eine ungerade Zahl Apfelspalten auf und gebe sie den beiden Kindern.

Geht gerade viral auf WeChat:

Vergesst Teambuilding. Was ein Team wirklich zusammenschweißt, sind 36 Grad ohne Klimaanlage!

Soeben entdeckt auf WeChat:

Du bist nicht der Hammer, du bist der ganze Werkzeugkasten.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich bin heute hormonell sehr nah an der Axt gebaut.

Gesehen bei TikTok:

Gestern ein neues Fitnessgerät gekauft und nach zwei Stunden hingen schon Klamotten dran. Das ist sogar für uns ein neuer Rekord.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich bin in einem Alter, in dem ein Hausarrest keine Drohung mehr wäre. Ganz im Gegenteil.

Gerade gelandet bei Slack:

Wieso kann man mit Menschen nicht so umgehen wie mit Wassermelonen? Man klopft ihnen auf den Kopf und findet heraus, ob sie normal oder hohl sind.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich sage meinen Kindern immer, dass es in Ordnung ist, Fehler zu machen, solange man lernt, die Schuld auf andere zu schieben.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich werde anfangen, Frauen unaufgefordert Pizzabilder zu schicken.

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Lustige Unterhosen Sprüche

Neue lustige Unterhosen Sprüche 👇

  • Lustige Unterhosen Sprüche - Glück in meinem Alter ist, wenn man feststellt, dass die nächste Ladung Wäsche nur aus ein paar Badetüchern besteht. Und nicht aus dutzenden Socken und Unterhosen.

    Kommentar:
    Oh, die wahre Freude des Erwachsenseins: Wenn die Wäsche einem Wellness-Tag gleicht und nicht einer Socken-Odyssee! 🧺😅🚿

Alle lustigen Unterhosen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Updated

31. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Was dich nicht umbringt, macht dich in geselliger Runde komisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Nachrichten: Sie beginnen mit „Guten Abend“ und sagen dir dann, warum das nicht stimmt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hatte keine Ahnung, dass das Erwachsensein mit so vielen Cremes & Lotionen verbunden sein würde.

Jemand aus 🇸🇮 hat gecheckt:

Ich muss meinem Mann nur sagen, dass ich ein Rezept auf TikTok gefunden hab, und er wird auf jeden Fall selbst kochen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Lass dir nie von einem Mann einreden, dass du ohne ihn nicht leben kannst. Er ist schließlich kein Kaffee.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Guten Morgen an alle, außer an die Idioten, die sehen, wie du deine Pommes isst, und trotzdem fragen: „Isst du die noch auf?“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich jedes Videospiel kaufen kann, das mir gefällt, aber keine Zeit habe, es zu spielen.

Jemand aus 🇬🇪 hat geteilt:

Wenn du nachts zufällig wach wirst und dein Kopf meint: Ah, gut, dass du wach bist, ich hab da zwanzig willkürliche Erinnerungen gefunden, die ich jetzt gerne mit dir durchgehen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tweets löschen wie ein Schriftsteller, der seine Manuskripte verbrennt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alle Autos sollten Boxautos sein, damit wir uns gegenseitig anfahren können.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wir hatten 7 Pralinen und 3 Kinder, also habe ich 4 gegessen, weil ich ein Problemlöser bin.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wenn dir nach einiger Zeit Homeoffice plötzlich recht frisch wird, einfach mal kontrollieren ob du dich auch angezogen hast.

Beliebt auf Pinterest:

Um zu verstehen, warum manche überall ihren Senf dazugeben, musst Du lernen, wie eine Bratwurst zu denken.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Warum schauen alle nach dem Naseputzen immer ins Taschentuch? Was erwartet ihr dort zu finden: Geld? Koks? Gott?

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Kühlschränke sind der Beweis dafür, dass es auf das Innere ankommt und nicht auf das Äußere.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Habe mich eben im Spiegel betrachtet und festgestellt, dass ich einen echten Hollywood-Körper habe: Vorne ne Hauptrolle, links und rechts ne Nebenrolle.

Frisch gepostet auf Reddit:

Manchmal sauge ich nicht, weil ich saugen muss, sondern weil ich möchte, dass meine Kinder mich in Ruhe lassen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich sehe entweder so aus, als wäre ich einem Magazin entsprungen oder als wäre ich unter einer Brücke hervorgekrochen. Dazwischen gibt es nichts.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich kann ein Geschenk so einpacken, dass es aussieht wie ein Unfall.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wenn ich mich mal tätowieren lassen sollte, lasse ich mir einen Spargel stechen.

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