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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇪 hat gespeichert:

Alexa, gib mir eine Million Euro! Ich weiß, dass dein Papa reich ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer auch immer gesagt hat, dass man sich am meisten wie Carrie Bradshaw fühlt, wenn man verknallt ist, hat damit so richtig gelegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum heißt es Menschen und nicht Massenvernichtungsaffen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin auf niemanden neidisch außer auf Hausfrauen, die mit reichen Männern verheiratet sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Herbst ist die Zeit, wo tausende Eichhörnchen verhungern, weil Kinder irgendwelche Männchen aus Kastanien und Eicheln basteln müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe jetzt eine Viertelstunde im Garten das verletzte Tier gesucht, das wimmert, verzweifelt zirpt und leidet. Das Tier ist meine fensterputzende Nachbarin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Müsliriegel, für den Fall, dass Sie hungrig sind und Ihrem Mund eine Lektion erteilen wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin genauso erwachsen wie eine Tomate eine Frucht ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man eine Tüte Salat kauft, wird sie schnell ganz braun und knusprig. Kekse tun das nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich helfe meinem Mann, seine Autoteile anzubringen, damit ich weiß, wie man sie abnimmt, wenn er mich wütend macht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.880

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Bin süchtig danach, täglich eine riesige Mahlzeit zu mir zu nehmen, wie ein Reptil.

Gesehen bei X:

Mein geheimes Talent ist es, alle deine Knöpfe zu drücken und dir zu helfen, neue Knöpfe zu entdecken, von denen du nicht wusstest, dass du sie hast.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich bin so cool, ich benutze den Kühlschrank als Heizung.

Geht gerade viral auf Facebook:

Im Internet steht wirklich sehr viel Scheiße. Ich bin froh darüber, dass ich einen Teil dazu beitragen darf.

Gerade geteilt über Telegram:

Heute ist so ein Tag, da fährt man mit einem Kleintransporter zum Weinhändler und besorg Nachschub.

Gesehen bei Reddit:

Schockbilder auf Zigaretten halten niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Monat meinen Lohnzettel und gehe trotzdem weiter arbeiten.

Gerade geteilt über YouTube:

Je älter ich werde, desto mehr geht’s bei mir aufwärts! Blutdruck, Cholesterin, Leberwerte, Dioptrien.

Frisch gepostet auf Reddit:

Das Erwachsenenleben besteht darin, dass man ständig zu seinen Freunden sagt: „Lasst uns bald etwas unternehmen“, und plötzlich sind 6 Monate vergangen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Höhlenmensch: Ich habe gerade das Rad erfunden. Journalist: Darum ist das Rad eine schlechte Idee für die Menschheit.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich habe eine lange To-Do-Liste für heute, ich muss nur noch herausfinden, wer sie erledigen soll.

Start » Lustige Unterschätzen Sprüche

Lustige unterschätzen Sprüche

Lustige unterschätzen Sprüche bringen jede Stimmung aufs nächste Level 😎✨ Manchmal sind es genau diese unterschätzten Worte, die uns zum Schmunzeln oder laut Lachen bringen 😂🎉 Bereit für eine Portion Humor, die du so nicht kommen siehst? Dann schnall dich an, hier wird unterschätzt und ordentlich Spaß gemacht! 🚀😜

Neue lustige unterschätzen Sprüche 👇

Alle lustigen unterschätzen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mich könnte niemand aufhalten, wenn ich nicht ständig müde wäre.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Dezember, gib mir bitte ein schönes Ende für dieses Jahr.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hör auf, alle Menschen für deine Probleme verantwortlich zu machen. Wähle eine Person, die du hasst, und gib ihr die Schuld für alles.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Falls jemand Angst vor der aktuellen Situation hat, den kann ich beruhigen. Es wird noch schlimmer.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wollte Kalorien zählen, aber es sind einfach zu viele.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Wunderbare an Schnee ist vor allem, dass mit ihm dein Garten genauso gut aussieht wie der deines Nachbarn.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Schenkel zittern, der Körper bebt, wie lang hab ich das nicht erlebt! Was ist los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kaffee ist Sex aus dem Becher.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

ChatGPT anzublaffen ist verrückt, ihr werdet alle schizophren.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Offensichtlich werden die leeren Batterien nicht wieder aufgeladen, wenn man auf die Fernbedienung schlägt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Wer langsamer läuft, kommt trotzdem ans Ziel.

11 Leute checken gerade 👀

Niemand ist begeistert, mich in kurzen Hosen zu sehen, außer den Mücken.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich hab‘ noch ohne Servolenkung eingeparkt.

15 Leute checken gerade 👀

Extrovertierte lieben unsere Energie. Deshalb saugen sie sie aus uns heraus.

12 Leute checken gerade 👀

Ich gehöre zu der Art, die vom Einschlafen bedroht ist.

7 Leute checken gerade 👀

Rapunzel, lass deinen Kassenzettel herunter!

24 Leute checken gerade 👀

Folgen Sie nicht Ihren Träumen, ich habe das einmal getan und bin nackt im Supermarkt gelandet.

24 Leute checken gerade 👀

Einen Freund zu haben ist großartig, weil man immer jemanden hat, mit dem man tratschen kann, und er wird es niemandem erzählen, weil er sowieso nicht zugehört hat.

24 Leute checken gerade 👀

Nie ist Freitag da, wenn man ihn braucht.

8 Leute checken gerade 👀

Traue niemals einem feuchten Furz!

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇻🇺 hat gespeichert:

In Deutschland darfst du alles werden, was du willst. Außer krank.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man muss schon viele Frösche küssen, bevor man einen findet, der gut küssen kann.

Jemand aus 🇸🇰 hat kopiert:

Ich kann ja für euch nur hoffen, dass der Weihnachtsmann nicht liest, was ihr hier so schreibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

20 Sonntage am Stück, bitte. Ungeschnitten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich frage mich, ob in der Polizeikantine Selbstbedienung ist, oder observiert wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich setze mir gerne eine Tonmaske auf und schleiche im Hintergrund herum, während meine Tochter ihre Freunde über FaceTime anfunkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Früher habe ich Monster unter dem Bett gesucht. Heute weiß ich, sie stecken hinter dem falschen Lächeln mancher Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine wichtigste Erkenntnis aus ‚The Walking Dead‘ ist, dass man die abgelaufenen Konserven in der Speisekammer immer noch essen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Keine Beziehungen mehr für mich; die letzte war eine Blamage für meinen Gangster-Vibe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem Happy Hour ein Nickerchen bedeutet.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich kann wirklich nichts dafür. Ich bin eben super

Gerade geteilt über Instagram:

Sonntags vor zwölf aufstehen: Leben am Limit.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

In der Mittagspause nach Hause zu gehen ist toll, bis man merkt, dass man dann zweimal zur Arbeit gehen muss.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Riffelchips mit Längsstreifen machen nicht dick.

Trendet auf Pinterest:

Die Leute reden davon, dass sie ein Spannbettlaken falten können, und ich denke nur: „Wow, es gibt Leute, die ihr Bett machen.“

Gesichtet auf Threads:

Meine liebste Ostertradition ist es, das Thema zu wechseln, wenn meine Mutter anruft und fragt, ob ich in der Kirche war.

Gesichtet auf LinkedIn:

Martklücke: Kaffeetassen mit Spiegel am Boden, damit man nach jedem Kaffee sieht, wie viel man noch braucht.

Jetzt live auf Telegram:

Plötzlich stand da ein Kleinkind neben mir. Und ich dachte nur: „Was will der denn?“ Gab ihm dann meine Visitenkarte.

Jetzt live auf Discord:

Ich habe keine Toleranz für Leute, die sich weigern, den Figuren in einem Buch, das sie ihrem Kind vorlesen, unterschiedliche Stimmen zu geben.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn ich dich jemals treffe und du nicht so aussiehst wie auf deinem Foto, dann zahlst du mir Drinks, bis du es tust.

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