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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Natürlich weiß ich es besser, aber ich möchte niemanden beim Erleben eines Lerneffektes und dem somit verbundenen Erfolgsgefühl stören.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Einführung in den Salsa-Kurs war seltsam, ich habe den ganzen Tag gehungert, es gab keine Chips oder Dips und dann waren diese Spinner alle am grabschen und tanzten herum.

Jemand aus 🇼🇸 hat gebookmarked:

Lass dich nicht stören, wenn ich die Fernbedienung auf dich richte und immer wieder die Vorspultaste drücke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Introvertierte Singles so: „Wenn es so sein soll, wird meine zukünftige Liebe sich einfach in mein Wohnzimmer teleportieren.“

Jemand aus 🇪🇪 hat kopiert:

Beziehungsstatus: Suche einen Saufpartner für den Valentinstag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vermeidet Überstunden, denkt an die Arbeitslosen!

Jemand aus 🇺🇸 hat kopiert:

Ein Hoch auf die Leute, die sich am 14. Februar ein Hotelzimmer für 400 Euro leisten, um dort dieselben zwei Stellungen zu praktizieren wie zu Hause.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Da lernt man Dreisatz und Statistik und steht trotzdem grübelnd vorm Backofen, welche der vier Schienen nun die Mittlere ist.

Jemand aus 🇨🇫 hat gecheckt:

Als ich aufwuchs, gab es in jeder Klasse einen Tobi, aber als Erwachsener habe ich seit Jahren keinen Tobi mehr getroffen. Wo sind die alle hin?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Montags kann man nur so tun, als ob. Die echte Arbeit beginnt am Dienstag.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.449

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich bin so alt, dass ich für meine schlechten Noten noch selbst verantwortlich gemacht wurde und nicht der Lehrer.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich echt wütend werde, wenn im Supermarkt umgeräumt wird. Ich habe keine Zeit für sowas.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wie oft mir meine Frau schon Recht gegeben hat, kann man an einer Hand abzählen, wenn man keine Finger hat.

Gerade gelandet bei Instagram:

Bei manchen Menschen frage ich mich echt, ob die wirklich so bescheuert sind, oder ob die dafür extra Unterricht nehmen.

Geht gerade viral auf Discord:

Astrologie ist kompliziert, aber jemanden nach seinem Sternzeichen zu fragen und dann mit „Ja, das macht Sinn“ zu antworten, ist supereinfach.

Beliebt auf Messenger:

„Nichts geht über den persönlichen Kontakt“. Ja, aber nur mit jemandem, den man mag, und nicht etwa mit der Ollen aus der Finanzabteilung.

Gesichtet auf WeChat:

Ja, roll nur deine Augen. Das hilft dir auch nicht. Dort hinten findest du auch kein Gehirn.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wenn ich eine heiße Bratpfanne in ein Spülbecken mit kaltem Wasser stelle, fühle ich mich wie ein Schmied.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich bin nicht mal halb so unfreundlich wie ich sein könnte.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich bezweifle stark, dass Lohnarbeit in der Evolution vorgesehen war.

Start » Lustige Beweisen Sprüche

Lustige beweisen Sprüche

Lustige beweisen Sprüche bringen den ultimativen Beweis, dass Humor die beste Argumentationswaffe ist 😂💡 Ob du jemanden zum Staunen oder Lachen bringen willst – mit diesen Sprüchen klappt’s garantiert! Also anschnallen und bereit machen für eine Portion Spaß mit cleveren Wortakrobatik-Tricks 🎉🤓

Neue lustige beweisen Sprüche 👇

Alle lustigen beweisen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Termine. Der Turnbeutel der Erwachsenen.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mir gehen die Lügen aus, die ich im Beichtstuhl erzählen kann, aber es ist der einzige Ort, an dem ich Ruhe vor meinen Kindern habe.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Waage hat mir soeben bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wer mich schnarchend nicht will, hat mich stöhnend auch nicht verdient.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Küss mich, als wolltest du meine Seele verdammen und sie im selben Atemzug retten.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Deutsche Leidkultur ist: Wenn du dich krankmeldest, sind deine Kollegen sauer auf dich. Wenn du krank zur Arbeit kommst, sind sie sauer, weil sie wegen dir krank geworden sind.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich vermute, dass kohlenhydratarme Diäten nicht deshalb funktionieren, weil sie gesünder sind, sondern weil ich ohne Kohlenhydrate einfach die Lust am Essen verliere.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Eine Schlägerei auf’m Elternabend anzetteln und es Klassenkampf nennen.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Derjenige, der die Butter erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Freddie Mercury, Venus Williams und Bruno Mars gehen in eine Bar.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Natürlich hasse ich Menschen. Irgendein schönes Hobby braucht man ja im Leben.

5 Leute checken gerade 👀

Ich muss wirklich aufhören, Sätze zu beenden mit „Es wird euch leid tun, es wird euch allen leid tun!“.

7 Leute checken gerade 👀

Langsam kehrt das normale Leben wieder zurück: Gestern gab es in Berlin wieder mehr Festnahmen als Neuinfektionen.

17 Leute checken gerade 👀

Schon als kleines Mädchen wusste ich, dass ich morgen früh nicht zur Arbeit gehen wollte.

18 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Bruce Lee, weil er Kunst und Poesie studierte und beschloss, dass die schönste Form des Selbstausdrucks darin besteht, jemandem zu schlagen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin so müde, ich kann nicht mal richtig Mimimi machen.

5 Leute checken gerade 👀

Vermisst hier jemand ein paar Arschkarten? Ich habe hier irgendwie zu viele. Das können unmöglich alles meine sein.

17 Leute checken gerade 👀

Von der Veranlagung her bin ich sehr klug, lebe das aber nicht aus.

23 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, meine Gedanken ins Internet zu stellen. Jetzt sind sie euer Problem.

8 Leute checken gerade 👀

Ich hatte mal eine Freundin, und dann lernte sie mich kennen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bei Zoom-Meetings versuche ich, so still wie möglich zu sitzen, damit die Leute denken, meine Verbindung sei schlecht und mich nicht ansprechen.

Jemand aus 🇲🇳 hat gespeichert:

Home is where the Jogginghose ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hätte gern einen Papagei auf der Schulter, der den ganzen Tag, wenn er Leute sieht, sagt: Alter ernsthaft?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Was ist eigentlich aus den Leuten geworden, die vor jeder Klausur Dextro Energy gegessen haben?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe so viel zu bieten. Es ist alles schlecht, aber immerhin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kleide dich für die Dämonen, die du willst, nicht für die Dämonen, die du schon hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sie hat mich dazu gebracht, ihr auf den Leim zu gehen, wie ein Boomer, der ein KI-Bild auf Facebook sieht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt immer jemanden der mit dem Finger auf dich zeigt. Manche Finger musst du ignorieren, andere brechen.

Jemand aus 🇱🇷 hat geteilt:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Anderen in den Arsch krieche, wäre ich ein Zäpfchen geworden.

Jemand aus 🇮🇸 hat gebookmarked:

Ein Morgen am Flughafen ist ja eine Welt für sich. Die einen sind am Pennen, andere frühstücken und wieder andere gönnen sich Burger und Bier.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Die Kunst besteht darin, es wie 8 Stunden Arbeit aussehen zu lassen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Manchmal wird mir klar, wie dumm ich früher gewesen bin und nehme mir dann für die Zukunft vor, das möglichst zu toppen.

Macht Lärm auf Facebook:

Wenn der Henker mich fragt, was meine letzten Worte sind, singe ich einfach „Atemlos durch die Nacht“.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Wespen haben solche Eier. Greifen aus dem Nix mit ihrem kleinen Stachel uns Titanen an und denken, sie hätten eine Chance, die Idioten.

Gerade geteilt über Discord:

Wo gehen Zirpen hin, wenn sie keinen Lärm machen? Ich würde gerne dorthin gehen und Lärm machen.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Meine Stimme habe ich verloren, indem ich bei der sanften Erziehung versagt habe.

Jetzt live auf Twitch:

Beziehung ist, wenn du dich auf Sachen im Kühlschrank freust, die dann weg sind.

Gesehen bei Twitch:

Cthulhu ist nur das Geräusch, das ich mache, wenn ich versuche, dem Zahnarzt zu antworten.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wenn ich sehe, wie jemand versucht, parallel einzuparken, wende ich meinen Blick ab und gehe weiter, um ihnen die nötige Privatsphäre zu geben.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Meditation: Eine Stunde Selbstfürsorge betreiben, nachdem man 23 Stunden lang Selbstzerstörung betrieben hat.

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