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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich ein Polizist wäre, würde ich mich auf die Leute konzentrieren, die immer alle Tempolimits einhalten. Das sind diejenigen, die etwas zu verbergen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich frage mich, wie lange man in einem Kreisverkehr fahren kann, bevor ein Polizist sagt: „Hey, reicht jetzt!“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dieser Moment, wenn dein Gehirn beim Lesen nicht zugehört hat und du alles nochmal neu lesen musst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Winter. Man steht auf, trinkt Kaffee und dann wird es dunkel.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Laut einer Umfrage landet der Montag bei der Frage nach dem beliebtesten Wochentag auf einem respektablen siebten Platz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sei nicht unhöflich, wenn die Person vor dir in der Schlange sich nicht konzentriert, schlag ihr die Beine weg, überhole sie und halte die Schlange in Bewegung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Kunst des Lebens besteht darin, sich den Sportwagen zu gönnen, bevor man beim Ein- und Aussteigen stöhnen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Twitter ist wie eine Gruppentherapie, aber niemand heilt.

Jemand aus 🇸🇹 hat gebookmarked:

Wer weiß, vielleicht ist die Welt ja auch nur deswegen so ungerecht, abgefuckt und kaputt, weil die Klügeren ständig nachgeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem im Streit beenden. Könntest du dich bitte bei mir entschuldigen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

874

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Sprachnachrichten mit der Aufforderung „Prüfen Sie Ihre E-Mail“ sind der Grund, weshalb ich den Flugmodus liebe.

Soeben entdeckt auf Threads:

Regnet’s im Mai, ist der April vorbei.

Macht Lärm auf Reddit:

Wenn Menschen eine sehr dumme Frage stellen, sehe ich es als meine menschliche Pflicht, eine sarkastische Antwort zu geben.

Beliebt auf Twitch:

Manchmal gibt es bei der Arbeit nichts, was ich mir mehr wünsche als meinen Chef, der den Fernsehwagen reinrollt und sagt: „So, heute schauen wir einen Film.“

Gesehen bei Facebook:

Immer, wenn ich sauer auf meine Frau bin, zeigt sie auf ihren Ehering und flüstert leise: „Für immer“. Könnte ich ausflippen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wissen ist wahrscheinlich das Schlimmste, was man für seine geistige Gesundheit tun kann.

Frisch gepostet auf Threads:

Im nächsten Leben werde ich ein spanischer Sommerhit. Dann tun wenigstens alle so, als ob sie mich verstehen würden.

Trendet auf WeChat:

Warum wartet meine Frau eigentlich immer, bis ich am weit entferntesten Ort des Hauses bin, bevor sie mich Dinge fragt?

Geht gerade viral auf Slack:

Ich kann dreistimmig singen: laut, falsch und mit Begeisterung.

Gerade geteilt über X:

Man merkt immer gleich, dass Montag ist, weil niemand lächelt.

Start » Lustige Schwieriger Sprüche

Lustige schwieriger Sprüche

Lustige schwieriger Sprüche sind wie Rätsel mit Lachgarantie 🤹‍♂️😄 – sie fordern dein Gehirn heraus und kitzeln gleichzeitig deine Lachmuskeln! Perfekt, wenn du deinen Freunden zeigen willst, dass du nicht nur schlau, sondern auch witzig bist. Bereit, dein Hirn in Workout-Laune zu bringen? Dann schnall dich an, hier wird’s knifflig und lustig zugleich! 🧠🎉

Neue lustige schwieriger Sprüche 👇

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Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

An alle Menschen, die mich nicht ausstehen können. Nächstes Jahr lege ich noch einen drauf!

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Tom und Jerry haben mir vorgegaukelt, dass Hunde Katzen tyrannisieren, obwohl es in Wirklichkeit das Gegenteil ist.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Im Vorstellungsgespräch einfach lügen, weil die auch über ihr tolles Arbeitsumfeld lügen.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Im Alter wird einem plötzlich klar, dass der Schlumpf, der alles hasst, der Normale ist.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Heute hab ich erfahren, dass ‚auf dem Sofa liegen‘ gar kein echtes Hobby ist. Das hat mich etwas schockiert.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich muss wissen, welche elektrische Zahnbürste meine Nachbarin hat. Ich höre das Ding manchmal eine Stunde lang summen, und sie genießt es offensichtlich.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin auch nur ein aufgeplatztes Würstchen im Kochtopf des Teufels.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Erstaunlich, wieviel Wetter die neuerdings in einen Tag kriegen.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin nicht hier, um jemanden zu beleidigen; ich bin hier, um alle zu beleidigen.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Stimmung ist derzeit auf „Shuffle“.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Jede Person, die zwei Katzen besitzt, hat einen schönen Idioten und einen schrecklichen Dämon, der einen Putsch plant.

11 Leute checken gerade 👀

Deutschland ist, wenn man fürs erste Schülerpraktikum mit 15 Jahren einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendwas erlebt.

6 Leute checken gerade 👀

Ich werde anfangen, Frauen unaufgefordert Pizzabilder zu schicken.

14 Leute checken gerade 👀

Du weißt, dass es lecker ist, wenn es auf „ella“ endet. Nutella, Mozzarella, Stracciatella, Dönertella…

24 Leute checken gerade 👀

99% der Frauen haben „nichts anzuziehen“, aber glaubst du, eine ginge mal nackt aus dem Haus?

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht zu alt für den Scheiß. Ich bin nur zu alt für den Tag danach.

18 Leute checken gerade 👀

Vielleicht war das bei Miraculix gar kein Zaubertrank, sondern einfach nur Kaffee.

24 Leute checken gerade 👀

80% der Hausarbeit mache ich in den 20 Minuten bevor jemand zu Besuch kommt.

11 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer die Dinger ‚Wasserfall‘ benannt hat, hatte zu 100% Recht.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn sich im Leben eine Tür schließt, sollte man sich manchmal lieber Hammer und Nägel schnappen und sicherstellen, dass das Scheißteil auch zu bleibt.

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22.718

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

394

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Weihnachtsmann hat ein Loch in meine Wand geschlagen, weil ich ihm Sojamilch hinterlassen habe.

Jemand aus 🇦🇪 hat gebookmarked:

Das Erwachsensein besteht im Grunde nur aus dem Versuch, nachts einzuschlafen und tagsüber wach zu bleiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will derjenige sein, der verängstigte Fallschirmspringer aus dem Flugzeug stößt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Leben ohne Eierlikör ist möglich, aber völlig sinnlos.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wurde streng chaotisch erzogen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Twitter ist großartig, weil man dort gute Ratschläge von anderen emotional instabilen Erwachsenen bekommen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nach Hause laufen, weil nachts nichts mehr fährt. Dorfkindheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gerade springt man noch jugendlich besoffen durch die Clubs und plötzlich will jede Woche ein anderes Körperteil zum Arzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe gerade meinen Doppelgänger in einem DeLorean davonfahren sehen. Ich bin mir sicher, es ist alles in Ordnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hunde sind politisch besser informiert als viele Menschen, denn sie scheißen auf alles was grün ist.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Mein Mann hat die Spülmaschine falsch eingeräumt und jetzt ist das Geschirr völlig verkehrt sauber geworden!

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich denke, also bin ich. Ich bin, also denke ich. Deshalb bin ich. Denke ich.

Gesehen bei Slack:

App-Entwickler so: Großartig, jetzt brauchen wir nur noch etwas, das sie zwischen den Werbeanzeigen tun können.

Soeben entdeckt auf Discord:

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich jeden einzelnen Hahn, der früh morgens laut schreit, bevor er seinen Tag beginnt.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Die Leute fragen mich immer, warum ich so gut rieche. So riecht Loyalität.

Kürzlich geteilt auf X:

Diese Dekade wurde offenbar von Stephen King geschrieben.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Der Roomba fährt immer wieder an einem Stück Müll vorbei, ohne es aufzuheben. Er ist jetzt ein Teil der Familie.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn ich für Nike verantwortlich wäre, würde ich den Slogan ändern in „Just say you did it. Nobody ever checks.“

Gesichtet auf TikTok:

Ein einfacher Weg, um zu überprüfen, ob Sie attraktiv sind: Senden Sie eine „Hey“-Nachricht und warten Sie ab, ob er oder sie antwortet.

Geht gerade viral auf Slack:

Warum heißen Geldautomaten nicht Scheinwerfer?

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