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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇼 hat gespeichert:

Ich kann ja für euch nur hoffen, dass der Weihnachtsmann nicht liest, was ihr hier so schreibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meiner Waage zufolge habe ich das richtige Gewicht. Der Winterschlaf kann kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schade, dass du mir nicht mehr folgst, ich wollte dir gerade einen Antrag machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sicher ist Sex cool, aber hast du jemals Bauchschmerzen weggefurzt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich Schnee will, dann fliege ich nach Dubai und geh in die Skihalle, wie andere normale Leute auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man beim Ausziehen der Hose im Stehen regelmäßig beinahe tödlich verunglückt.

Jemand aus 🇲🇾 hat gespeichert:

Turnerinnen im TV so: Salto vorwärts, Salto rückwärts, doppelte Schraube. Ich so: Umfallen beim Socken anziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Natürlich bin ich schön. Nur halt nicht für jeden.

Jemand aus 🇺🇦 hat gecheckt:

Wie viele Leben ich wohl dadurch gerettet habe, dass ich kein Arzt geworden bin. Unfassbar!

Jemand aus 🇲🇷 hat gecheckt:

Männer sind wie Hunde, wenn man sie streichelt, wedeln sie mit dem Schwanz.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

327 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.800

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

Nutzer Online

438

Social Media Stars 💫

Trendet auf Slack:

Gestern habe ich nichts getan. Und heute bringe ich zu Ende, was ich gestern getan habe.

Gesehen bei WhatsApp:

Falls mich jemand erreichen will: Bin ab sofort nur noch über meine IBAN erreichbar.

Soeben entdeckt auf TikTok:

In drei Tagen ist Weihnachten. Oder wie wir sagen: Ach! Du! Scheiße!

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Mein Interesse weckt man am besten mit „ich hätte da noch eine dumme Idee…“

Geht gerade viral auf WeChat:

Lebenstipp: Iss Kuchen, solange du noch Zähne hast!

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich benutze Apple Pay so, als ob Apple zahlen würde.

Trendet auf Pinterest:

Man muss schon viele Frösche küssen, bevor man einen findet, der gut küssen kann.

Gesehen bei Pinterest:

Offensichtlich ist es nicht richtig, seinen Freunden zu sagen, dass sie sich wegen ihrer Hochzeit keinen Stress machen sollen, weil es „ihre erste Hochzeit“ ist.

Gerade gelandet bei WeChat:

Eine Gehirnwäsche klingt im Moment eigentlich ganz nett.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Sag doch einfach die Wahrheit, liebes Handy. Ich habe keine sechs verpassten Anrufe. Ich habe sechs ignorierte Anrufe.

Start » Lustige Unverantwortlich Sprüche

Lustige unverantwortlich Sprüche

Lustige unverantwortlich Sprüche bringen das Chaos mit einem Lächeln ins Spiel 😜🎉 Wer braucht schon Regeln, wenn man mit einem frechen Spruch jede ernste Lage im Handumdrehen auflockern kann? Perfekt für alle, die das Leben nicht zu ernst nehmen und gerne mal über die Stränge schlagen – aber natürlich nur mit Humor! 😉🔥 Lass dich anstecken von der unvernünftigen Leichtigkeit des Seins!

Neue lustige unverantwortlich Sprüche 👇

  • Lustige unverantwortlich Sprüche - Ich verstehe nicht, warum es unverantwortlich sein soll, mehr Geld auszugeben, als man verdient. Ich gebe mehr, als ich nehme. Ich bin großzügig.

    Kommentar:
    "Das ist großzügig im Stile eines Bankkontos ohne Limit! 💸😂"

  • Lustige unverantwortlich Sprüche - Da ich den Ruf habe, unverantwortlich zu sein, muss ich viele Dinge nicht tun.

    Kommentar:
    "Warum sich die Mühe machen, wenn man einen Ruf zu verteidigen hat? 🤷‍♂️😅 #Prioritäten"

  • Lustige unverantwortlich Sprüche - Die Leute sehen mich Geld ausgeben und denken, ich sei reich. Dabei bin ich nur unverantwortlich.

    Kommentar:
    "Mein Portemonnaie und meine Verantwortung sind nicht gerade beste Freunde. 💸🙈 #BudgetWasIstDas"

  • Lustige unverantwortlich Sprüche - Auf Arbeit fühle ich mich immer wie eine Kreditkarte, weil ich ständig unverantwortlich eingesetzt werde.

    Kommentar:
    "Arbeit – die ultimative Kreditkarte des Lebens: immer überzogen und nie genug Guthaben! 💳😂"

Alle lustigen unverantwortlich Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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31. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die „Was machen wir an Silvester“ Saison ist hermit eröffnet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jedes Jahr wieder faszinierend, dass ich an der Entstehung zweier Menschen beteiligt war, aber am Erstellen einer Steuererklärung zu scheitern drohe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nur einmal möchte ich, dass jemand laut klatscht, wenn ich einen Raum betrete. Ist das zu viel verlangt?!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Aufwachen und direkt alles scheiße finden. Ich kann’s noch.

Jemand aus 🇲🇻 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ein Mann mich für Sex und Gespräche und Kindererziehung und gemeinsames Altwerden benutzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Kinder sind nicht in der Stadt, also werde ich mich austoben und meinen Kaffee trinken, solange er noch heiß ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dieses Jahr gibt es keine Geschenke. Die Butter war zu teuer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Berater zu sein, würde Spaß machen. So à la „Hmmm, ja… vielleicht! Hier ist Ihre Rechnung.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Drüberpusten ist auch Staubwischen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich möchte, dass auf meinem Grabstein steht: „Eigentlich geht es mir jetzt viel besser“.

Social Media Stars 💫

Beliebt auf Twitch:

Die Waschmaschine piept. Womöglich will sie rückwärts einparken.

Gerade geteilt über Pinterest:

Warum heißt es Brieftaube und nicht Gurrier?

Gerade gelandet bei Facebook:

Mundschutz. Blasse Haut. Fragwürdige Frisur. Nennt mich verrückt, aber vielleicht war Michael Jackson ein Zeitreisender aus dem Covid-Sommer 2020.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich vertraue mal wieder der Deutschen Bahn und buche eine Umstiegszeit von 11 Minuten.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Deja Poo: Das Gefühl, dass du diesen Müll schon mal gehört hast.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wenn meine Frau mit diesem Lottoschein nichts gewinnt, wird sie mir dieses Geburtstagsgeschenk um die Ohren hauen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Erstes Date auf der Achterbahn, weil ich seine Geheimratsecken abchecken will.

Gerade gelandet bei Facebook:

Mein Phrasenschwein ist schon mehr wert als mein Aktienportfolio.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

8 von 10 Menschen sind in einer Beziehung. Die anderen 2 sind wir. Lass treffen!

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich verstehe nicht, warum es unverantwortlich sein soll, mehr Geld auszugeben, als man verdient. Ich gebe mehr, als ich nehme. Ich bin großzügig.

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