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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇦 hat gespeichert:

September ist die magische Zeit, in der man mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sie vergessen nie Ihren ersten Kuss. Oder Ihr erstes Treffen mit der Personalabteilung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hatte schon Zigaretten, die besser waren als ganze Jahre meines Lebens.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alexa, mach meine Steuererklärung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Highway to Hell ist mein Lieblingssong über den Gang zum Traualtar.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Frau hat gestern innerhalb einer Stunde mehr Fotos von unserem Kind gemacht, als meine Eltern in meiner ganzen Jugend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Ehe ist beängstigend: Was, wenn er nicht will, dass unser Haus so aussieht wie mein Pinterest-Board?

Jemand aus 🇦🇱 hat gebookmarked:

Jemand muss ein Kind erfinden, das beim ersten Mal zuhört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nein, ich habe während des Zoom-Meetings nicht mit mir selbst gespielt. Ich habe meinen Hund gestreichelt.

Jemand aus 🇹🇱 hat kopiert:

Wir haben heute an einer Autobahnraststätte getankt. Mein Vater darf das nie erfahren!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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707

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Die weibliche Klitoris hat etwa 8000 Nervenenden und ist immer noch weniger empfindlich als ein Mann, wenn man den Satisfyer erwähnt.

Frisch gepostet auf Discord:

Meine Freundin hat sich gerade gewogen und mich danach schockiert gefragt, was ich glaube wie viel sie wiege. Habe mich tot gestellt. Das ist der sicherste Ausweg.

Trendet auf TikTok:

Männer sind wie Waschmaschinen. Erst drehen sie durch, bevor man mit ihnen ins Reine kommt.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Morgenmuffel erkennen sich und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen gehen einfach jedem auf den Sack.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn ich das Wort „Horror“ höre, denke ich zuerst an Rechnungen und nicht an Halloween.

Gerade geteilt über YouTube:

Das T in Depression steht für die Therapieplätze, die sofort frei sind.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Eine Beziehung sollte ein Geben und Nehmen sein. Also nimm mich und gib’s mir!

Frisch gepostet auf Slack:

Wir haben einen Teenie im Haus und sollen Wasser und Strom sparen. LOL!

Kürzlich geteilt auf X:

Beantworte ab sofort alle E-Mails nur noch mit „Meinste?“.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Mein Taxi-Fahrer hat kein einziges Wort zu mir gesagt. Er ist ein Geschenk Gottes.

Start » Lustige Unwillen Sprüche

Lustige Unwillen Sprüche

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Alle lustigen Unwillen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jemand hat gerade gehupt, damit ich schneller aus meiner Parklücke fahre… jetzt muss ich hier sitzen bleiben, bis wir beide tot sind.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sollte ich Sie mit meinen Beiträgen beleidigt haben, möchte ich mich in aller Bescheidenheit entschuldigen, denn ich dachte wirklich nicht, dass Sie lesen können.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

So langsam sehe ich eine mögliche Entführung durch Außerirdische wohl eher als Rettungsaktion an.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Egal welche Dummheit du vorhast. Ich fahre den Fluchtwagen.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich taufe mein chaotisches und unordentliches Haus in eine „Meisterklasse des Maximalismus“ um.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es ist nicht schlimm, dass mein Auto beim Rückwärtsfahren nicht piept. Die Schreie der Passanten genügen mir völlig.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Fakt: Schnee im November kommt daher, dass die Leute zu früh Weihnachtsdekoration aufstellen. Ihr wisst, wer ihr seid. Hört auf damit!

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Nilpferd wird jetzt Wappentier der Ampel: Ihm steht das Wasser bis zum Hals, trotzdem hat es ein großes Maul!

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Montag ist auch so eine Art Dschungelprüfung.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Väter hassen es, auf Autofahrten anzuhalten, weil dann alle Fahrzeuge, die sie in der letzten Stunde mühsam überholt haben, wieder vor ihnen liegen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

An manchen Tagen möchte ich einfach liegen bleiben. An den anderen will ich gar nicht aufstehen.

11 Leute checken gerade 👀

Bier ist wie die Farbe Schwarz: Es passt zu allem.

18 Leute checken gerade 👀

Sie können mir keine Angst einjagen. Sie sind nicht mein Mann, der meine Kreditkarte über den Schredder hält.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn du wütend bist, atme tief durch und zähle bis zehn. Und dann schlag zu bei acht. Das erwartet niemand.

16 Leute checken gerade 👀

Frauen leben fünf Jahre länger als Männer. Gott schreibt die Zeit gut, die beim Einparken verloren geht.

21 Leute checken gerade 👀

Bitte sprechen Sie mich nicht an, es sei denn, ich habe ein Ausrufezeichen über meinem Kopf, das anzeigt, dass ich eine Aufgabe für Sie habe .

15 Leute checken gerade 👀

Prüft die Kassiererin doch ernsthaft mein Geld auf Echtheit. Könnte ich fälschen, würde ich keine Fischstäbchen kaufen.

25 Leute checken gerade 👀

Mopeds: Alle Risiken eines Motorrads, abzüglich der „Coolness“.

19 Leute checken gerade 👀

Mein Mann wollte unbedingt, dass wir mal Doktorspiele ausprobieren. Jetzt sitzt er seit drei Stunden im Flur und wartet darauf, aufgerufen zu werden.

20 Leute checken gerade 👀

Keine Angst. Es gibt noch Hoffnung für den Sommer: Der Regen soll bald wärmer werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Herbst ist wie ein Makler: Zeigt dir kurz, wie nett es sein könnte, und nervt dann doch.

Jemand aus 🇨🇫 hat gecheckt:

Eines Tages werd ich mich rächen. Ich werd dem Wecker alle Zeiger brechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin nicht wach, ich täusche das nur vor.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe dieser Welt so viel zu bieten, aber ich bin bei Netflix so weit im Rückstand.

Jemand aus 🇸🇰 hat geteilt:

Hokuspokus. Ich brauche Kaffee für den Fokus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe nicht den Teil des Gehirns bekommen, der einem hilft, sich zu entspannen, sondern nur den, der zu viel nachdenkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum ist mit „Wohlstandsverzicht“ immer die Rente vor 70, täglich Duschen und warme Wohnungen gemeint und nie das 17. Auto, die dritte Villa und die schicke Yacht?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich weiß, dass ich manchmal ein bisschen verrückt wirke, aber das liegt daran, dass ich es auch bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die wichtigste Lektion, die mich das Berufsleben gelehrt hat: Fleißige und zügige Mitarbeiter werden mit noch mehr Arbeit „belohnt“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jemand hat mir gerade gesagt, dass ich den Traum lebe, aber ich kann Ihnen versichern, dass ich nie von diesem Scheiß hier geträumt habe.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Nett ist die Schwester von Scheiße.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Zum Glück habe ich hier keinen Erziehungsauftrag.

Macht Lärm auf Discord:

Wenn ich beim Militär wäre, würde ich Scharfschütze werden. So kann ich viel rumliegen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich schwanke seit langem zwischen möglichst gut informiert sein und am Liebsten gar nichts mehr wissen wollen.

Gesehen bei Twitch:

Mittlerweile drücke ich den Aliens die Daumen.

Gesichtet auf Facebook:

Nutella besteht zu 60% aus Pflanzenfett. Es ist also quasi ein Salat.

Gerade geteilt über YouTube:

Hör auf, dich über dein Leben zu beschweren. Da draußen gibt es Menschen, die deinen Ex daten müssen.

Jetzt live auf Pinterest:

Egal, mit welchem Fuß ich aufstehe, es scheint immer der Falsche zu sein! Ich brauche definitiv mehr Füße.

Gerade geteilt über Twitch:

Die Universität ist eher so, als würde man sich selbst für einen Kurs unterrichten, für den man bezahlt hat.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Handwerker zum Kunden: Wenn ich gewollt hätte, dass Sie mir bei meiner Arbeit zuschauen, wäre ich Schauspieler geworden.

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