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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie heute einen guten Tag haben, spielen Sie nicht Wordle.

Jemand aus 🇵🇼 hat kopiert:

Unterschätze niemals meine Fähigkeit, etwas mühelos schwieriger zu machen, als es sein müsste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Frankreich hat den Louvre-Raub, und bei uns ist es die olle Sparkasse Gelsenkirchen. Wie wenig Aura kann ein Land haben?

Jemand aus 🇪🇹 hat geteilt:

Beziehungsregel: Wenn die Frau etwas erzählt hat und der Mann es nicht mehr weiß, hat der Mann nicht zugehört. Wenn der Mann etwas erzählt hat und die Frau es nicht mehr weiß, hat der Mann es nie erzählt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du mich jemals brauchst, bin ich immer nur ein paar verpasste Anrufe und Nachrichten entfernt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die wahren Gewinner des ESC sind all jene, die nicht zugeschaut haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Halloween ist für mich einfach „Das Fest der abgeschalteten Klingel“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt zwei Arten von Menschen auf dieser Welt, vermeide beide.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Für alle, die denken, dass Selbstständigkeit bedeutet, dass man nicht für einen Chef arbeiten muss, den man hasst, habe ich schlechte Nachrichten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ihr müsst wissen, alle sind bekloppt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

4.175

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf X:

Tut mir leid, dass dein eigenes Leben so uninteressant ist, dass du immer über mich reden musst.

Jetzt live auf Snapchat:

Profi-Tipp: Wenn Sie Gott bitten, Ihre Feinde zu schlagen, werden Sie nie wieder gebeten, das Gebet vor einem Familienessen zu sprechen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Theoretisch können manche Menschen schwimmen, weil sie hohl sind. In der Praxis gehen sie aber unter, weil sie nicht ganz dicht sind.

Gesehen bei WhatsApp:

Sicher, Sex ist toll, aber haben Sie schon einmal einen Schrank vollgestopft und die Tür ganz schnell geschlossen, damit sich die nächste Person darum kümmern kann?

Geht gerade viral auf YouTube:

Aufgrund unglücklicher Umstände sind die Dinge nicht mehr fergalicious oder bootylicious.

Gesehen bei TikTok:

Bevor es Facebook gab, haben Höhlenmenschen geprahlt, indem sie auf Felsen malten.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich hab mir gerade einen Muskel gezerrt als ich meine Mitgliedskarte fürs Fitnessstudio zerrissen habe.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Während Frauen von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, für eine Blasenvergrößerung zu sparen. Um endlich mal wieder ausschlafen zu können!

Soeben entdeckt auf Messenger:

Auf, auf! Der Tag versaut sich nicht von alleine.

Gerade gelandet bei YouTube:

Es gibt nichts Besseres als eine alte Standuhr, die einen jede Stunde daran erinnert, dass man noch wach ist.

Start » Lustige Ursache Sprüche

Lustige Ursache Sprüche

Lustige Ursache Sprüche bringen jede Situation zum Schmunzeln 😄✨ Ob du eine Ausrede suchst oder einfach nur gute Laune verbreiten willst – hier findest du originelle Gründe, die so verrückt sind, dass man sie kaum glauben kann! Von kuriosen Missgeschicken bis zu unerwarteten Wendungen, diese Sprüche sorgen garantiert für Lacher und lockern den Alltag auf. Ready to laugh? 🎉🤪

Neue lustige Ursache Sprüche 👇

Alle lustigen Ursache Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Bierzelt heißt Bierzelt, weil im Bierzelt nur das Bier zählt.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Alt werden? Als hätte ich Zeit für so einen Scheiß.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Dass ich zu viele Diätprodukte gekauft habe, tut mir echt light.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein Netz hat immer Löcher. Sonst wäre es ja eine Decke. Deshalb heißt es bestimmt auch Mobilfunknetz und nicht Mobilfunkdecke.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin nichts für schwache Nerven!

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Offenbar kann man sich beim Restaurantpersonal nicht über die lauten Kinder beschweren, wenn sie einem selbst gehören.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich brauche nicht zu verhüten, ich trage Crocs.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich lösche nicht immer den Speicher meines Taschenrechners … aber wenn ich es tue, drücke ich mehrmals auf „C“ und „CE“, weil ich nicht genau weiß, was diese Tasten bewirken.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein verantwortungsvoller Umgang mit Alkohol beschränkt sich im Wesentlichen darauf, nichts zu verschütten!

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Woran ich merke, dass ich alt bin? Ich kenne die Charts nicht, ich kenne Bands nicht, ich mag die Songs nicht und es ist mir egal.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ein Computer hat mich einmal beim Schach geschlagen, aber beim Kickboxen war er mir nicht gewachsen.

24 Leute checken gerade 👀

Seltsame Leute, die ein Dessert bewerten: Es ist nicht zu süß, was ich mag.

16 Leute checken gerade 👀

Ich geh absichtlich nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwann beim Umzug behilflich sein.

21 Leute checken gerade 👀

Wie man einen flachen Bauch bekommt? Einfach alle Organe entfernen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich kann es gar nicht erwarten, endlich geduldig zu werden.

11 Leute checken gerade 👀

Immer mehr Paare entfremden sich mit der Zeit. Das könnte Dingens und mir nicht passieren.

12 Leute checken gerade 👀

Warum ist Small Talk überhaupt legal?

20 Leute checken gerade 👀

Jemanden eine zweite Chance zu geben, der dich nach Strich und Faden betrogen hat, ist wie Toilettenpapier zweimal zu benutzen.

13 Leute checken gerade 👀

Wann immer Sie das Gefühl haben, dass die Welt zusammenbricht, atmen Sie tief durch und erinnern Sie sich daran, dass Sie Recht haben.

21 Leute checken gerade 👀

Nein, wir können nicht zusammen abhängen, sonst verliebst du dich noch in mich, und dafür habe ich keine Zeit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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14. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alles, was ich will, ist teuer, macht dick oder schreibt mir nicht zurück.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Körperlich bin ich hier. Geistig bin ich in einem Pool auf Bali und bestelle meinen dritten Mojito.

Jemand aus 🇯🇴 hat kopiert:

Anglizismen sind ein absolutes No-Go.

Jemand aus 🇧🇿 hat gebookmarked:

Willkommen im Erwachsensein. Sie haben jetzt eine Lieblingstankstelle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Was soll das heißen, das 49€-Ticket gilt nicht für die Reeperbahn?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Superkraft ist, dass ich hungrig werde, sobald jemand sagt, dass das Essen erst in zwei Stunden fertig ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe mein Hemd hochgezogen, um meine Bauchmuskeln zu überprüfen, und dabei ist ein Nacho-Chip herausgefallen – das ist wohl die Antwort.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man hat schon fast alles erfunden. Kaffee ohne Koffein, Bier ohne Alkohol, Autos ohne Fahrer, aber Regierung ohne Idioten, das klappt irgendwie nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eigentlich wünschen wir uns doch alle nur jemanden, der uns das Bett an den Kaffee bringt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Menschen, die „mehr als glücklich“ sind, sollten Serotonin spenden.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Threads:

Das letzte Buch, das mich zum Weinen gebracht hat, war mein Mathebuch.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Jede Frau kennt eine Frau, die eine andere Frau kennt, die herausfindet, was du gemacht hast.

Geht gerade viral auf Facebook:

Weißbier geht vor Shakespeare.

Jetzt live auf WhatsApp:

Der arbeitslose Drang, während eines Vorstellungsgesprächs „Ich liebe dich“ zu sagen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich trage niemandem etwas nach. Ich brauche beide Hände für die Kettensäge.

Gerade gelandet bei Threads:

In Germany, we don’t say „nice Christmas Decoration“. We say: „Na dem seine Stromrechnung möcht‘ ich nicht haben.“

Soeben entdeckt auf Slack:

Eine Schweigeminute für alle, die rund um Weihnachten Geburtstag haben und immer mit dem Satz „du bekommst dann ein großes Geschenk“ betrogen werden.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Insgesamt machen wir vielleicht viel zu wenig Quatsch.

Macht Lärm auf Facebook:

Mein Job bewegt sich am Rande der Egalität.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich beneide Leute, die 2000 geboren sind. Die müssen nie nachrechnen, wie alt sie sind.

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