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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe meine Haustür abgenommen, weil ich es leid war, sie jedes Mal eintreten zu müssen, wenn ich mit einer Handvoll Lebensmittel nach Hause kam und meine Schlüssel in der Tasche waren.

Jemand aus 🇹🇿 hat geteilt:

Habe ich heute zu viele Süßigkeiten gegessen? Mein Magen sagt ja, aber mein Herz sagt nein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jungs sind ekelhaft. Ich kann nicht glauben, dass ich die mag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich warte immer noch darauf, dass der Taschentuchhersteller Tempo endlich auch Tampons produziert, und die dann Schritttempo nennt.

Jemand aus 🇲🇾 hat gebookmarked:

Ich bin der Typ Mann, der seiner Frau hilft, die fehlende Schokolade zu suchen, die ich gegessen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will ja nicht sagen, dass Lois Lane eine schlechte Enthüllungsjournalistin ist, aber mein Freund Ben trug gestern keine Brille bei der Arbeit, und ich erkannte ihn schon beim Mittagessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Frauen zwei Dinge wirklich parallel können, dann lächeln und gleichzeitig Mordgedanken hegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine deutscheste Eigenschaft: Wenn jemand irgendwo seinen Code eingibt, schaue ich demonstrativ weg, damit die Person nicht denkt, ich würde sie ausspionieren.

Jemand aus 🇬🇼 hat geteilt:

Elternschaft ist, wenn man wissen will, warum das Mundwasser im Kühlschrank steht, aber zu müde ist, um zu fragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mach dir keine Sorgen um das Karma. Manche Menschen sind für sich selbst die größte Bestrafung in ihrem Leben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.078

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Im Haushalt schwanke ich zwischen Saugenichts und Nichtsputz.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich würde die Therapie viel mehr genießen, wenn sie Cocktails und einen kleinen Snack beinhalten würde.

Beliebt auf WhatsApp:

Das Internet ist der einzige Ort, an dem Sie Fremde dazu ermutigen, Ihnen zu folgen. Was kann da schon schiefgehen?

Verbreitet sich schnell über Slack:

Willkommen in Ihren späten 40ern. Sie haben jetzt eine Brille fürs Auto, fürs Büro, fürs Wohnzimmer und fürs Schlafzimmer.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Blues-Songs handeln vom Traurigsein, deshalb beginnen so viele von ihnen mit „I woke up this morning“.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Tausche verwahrlosten Haushalt inklusive vollem Wäschekorb gegen einen MaiTai am Waikiki Beach.

Trendet auf X:

Ich würde gerne in die Zeit zurück, in der der größte Stress darin bestand, das beste Versteck beim Versteckspiel zu finden.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich bin „der Burger, den ich gegessen habe, schlägt zurück“ Jahre alt.

Jetzt live auf TikTok:

Wir machen das zusammen falsch, dann ist es nicht so schlimm.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Die Lage ist sehr besäufniserregend!

Start » Lustige Vegane Fleischerei Sprüche

Lustige vegane Fleischerei Sprüche

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kinder sind die Zukunft. Denn in der Gegenwart sind sie verdammt nervig.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Elternabende sind Gottes Strafe für Geschlechtsverkehr.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hauptsächlich besteht mein Leben aus Müdigkeit, ungesundem Essen und schlecht sitzenden Haaren.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Zum Glück bin ich gerade groß genug, um durch diese zwei Löcher in meinem Gesicht zu sehen.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich will keine Glückwünsche zum internationalen Frauentag, ich will einen Drachen.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Habe nun zwei Stunden lang den Garten verschönert. Dann wurde es mir doch zu langweilig auf der Liege und ich bin wieder reingegangen.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich blamiere mich vor mir selbst.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Dieses Kissen wird sich nicht selbst anschreien.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sagt die 0 zur 8: „Schicker Gürtel!“

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hör auf, allen zu sagen, sie sollen zur Hölle fahren, sonst werden wir später nur von Leuten umgeben sein, die wir nicht mögen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Man sieht sich mindestens zweimal im Leben. – Außer Menschen, denen man etwas geliehen hat. Die lösen sich einfach in Luft auf.

12 Leute checken gerade 👀

Mein berufliches Ziel ist es, mein LinkedIn-Konto irgendwann einfach löschen zu können.

22 Leute checken gerade 👀

Im nächsten Leben werde ich Busfahrer. Es ist nämlich verboten, mit dem Busfahrer zu reden. Das wird super.

9 Leute checken gerade 👀

Mein Chef ist gerade gegangen, was bedeutet, dass ich meine Arbeit für heute erledigt habe.

11 Leute checken gerade 👀

Meistens weiß man ja gar nicht, ob man mit dem Durchdrehen überhaupt schon fertig ist.

15 Leute checken gerade 👀

Thermomix-Fans reden nicht mehr von ‚kochen‘ – sie sprechen von ‚Prozessen automatisieren‘.

23 Leute checken gerade 👀

Manchmal breche ich schluchzend zusammen. Einfach so. Die Menschen am Geldautomat hinter mir gucken dann immer so.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe es wirklich satt, ein verantwortungsbewusster Erwachsener zu sein.

21 Leute checken gerade 👀

„Du hast dich ganz schön verändert.“ Ja, ich hab einen neuen Film gesehen.

21 Leute checken gerade 👀

Was du heute kannst besorgen, das verschiebe gleich auf morgen.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wünschte, ich wäre der Morgenmensch, für den mich jede meiner Persönlichkeiten hält, die für 7 Uhr morgens Termine macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Chef sagt mir immer, ich solle meine Magie spielen lassen, aber wenn ich zaubern könnte, würde er in Flammen stehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kann mich am Wochenende nie entscheiden, was ich zuerst nicht mache.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nichts macht mich schneller demütig, als wenn sich meine Handykamera versehentlich einschaltet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber wenn mich jetzt jemand schubst, ich würde liegen bleiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe geschlafen wie ein Stein. Der die ganze Nacht über‘s Wasser geflitscht wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wieso denken eigentlich immer alle, dass ich weiß, was ich tu? Die meiste Zeit schaue ich mir selbst verwundert zu und bin gespannt, was passiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt nichts Lustigeres, als einen erwachsenen Mann dazu zu bringen, seine Kamera bei Facetime zu küssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Erwachsen zu werden war ein großer Fehler.

Jemand aus 🇦🇴 hat kopiert:

Die Autokorrektur hat ‚ich will dich‘ in ‚ich kill dich‘ umgewandelt, und jetzt will mein Mann nicht mehr ins Bett kommen.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf TikTok:

Bist du schon in mich verliebt oder muss ich noch einen Spotify-Link posten?

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Unsere Katze singt Opern, wenn sie hungrig ist.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn du wütend bist, atme tief durch und zähle bis zehn. Und dann schlag zu bei acht. Das erwartet niemand.

Geht gerade viral auf Messenger:

Manche Lebkuchen schmecken so gut, die muss der Teufel persönlich gebacken haben.

Gesichtet auf Twitch:

„Ich hätte pinkeln sollen, bevor ich los bin“, wird meine Grabinschrift sein.

Gesehen bei Instagram:

Das Lustigste an Batman ist, dass er sich einen Dreck um Verbrechen kümmert, die tagsüber geschehen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Und wie sportlich bist du? Tandem. Hinten.

Gerade gelandet bei Messenger:

Jemand sagte mir, ich würde nicht klar denken, als ob das überhaupt möglich wäre.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich rauche ungefähr eine Packung Waldbrand pro Tag.

Soeben entdeckt auf Telegram:

4 Wochen Urlaub im Jahr sind einfach zu wenig, die brauche ich schon im Monat.

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