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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn jemand mit viel Mühe versucht einzuparken, dann stellt man sich gefälligst daneben und schaut zu.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bitte nicht meinen Charakter kritisieren, den habe ich mir hart erleben müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

“Häh” ist eine valide Reaktion auf jedes Schreiben vom Amt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Einen großen Kaffee und eine Entführung ins Weltall bitte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hab‘ einen Glow wie ein Heiliger.

Jemand aus 🇫🇷 hat gecheckt:

„Deine Socke hat ein Loch!“ Ja klar, so kriege ich meinen Fuß da rein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Duschkopf hat drei Einstellungen: Duschen, Granit schneiden, Großdemos auflösen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn die USA so großartig sind, warum gibt’s dann USB?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Folgt einfach eurem inneren Pinguin und watschelt vergnügt durchs Leben!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Lauten haben vielleicht mehr Aufmerksamkeit, dafür aber oft weniger Inhalt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.579

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

3.448

Social Media Stars 💫

Gesehen bei TikTok:

Das Vätergesetz besagt, dass Sie das Sparschwein Ihrer Kinder plündern können, um den Eiswagen zu bezahlen. Vor allem, wenn Frau und Kinder nicht zu Hause sind.

Jetzt live auf Slack:

Seid vorsichtig da draußen. Da sind überall Menschen.

Gesehen bei Reddit:

Sind Sie jemals in der Stimmung, vom Auto angefahren zu werden und einen Monat im Krankenhaus zu verbringen?

Jetzt live auf WeChat:

KI ist der Freund, der immer für einen da ist, aber schlechte Ratschläge gibt.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Nach der Kochsendung eine Abwaschsendung mit demselben Moderator, aber leicht betrunken.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich bin in einem Alter, in dem ich mich an Dinge erinnern kann, die nie passiert sind.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Die olympischen Spiele für meine Verlobte ruinieren, indem ich jedes Mal, wenn Paris erwähnt wird, sage: „Da hat Ratatouille gelebt!“

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Manche Menschen werden im Alter etwas seltsam. Ich nicht. Ich war schon immer so!

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn du schlafen willst wie ein Stein, musst du denken wie ein Stein.

Gerade geteilt über Reddit:

Heben Sie die Hand, wenn Sie schon einmal versucht haben, leiser zu atmen, während Sie einen Hügel hochlaufen, damit Fremde nicht den Notarzt rufen.

Start » Lustige Vegane Kekse Sprüche

Lustige vegane Kekse Sprüche

Neue lustige vegane Kekse Sprüche 👇

  • Lustige vegane Kekse Sprüche - Ich habe mir vegane Kekse gekauft. Jetzt weiß ich endlich, was die mit unserem Altpapier machen.

    Kommentar:
    "Vegane Kekse – die nachhaltige Lösung für unser Altpapier-Problem! 🌱🍪😂"

Mehr lustige vegane Kekse Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen vegane Kekse Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Updated

13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich reinige heimlich Dinge mit Glasreiniger, die nicht aus Glas sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn eine Frau „Ist ok“ sagt, denke nach, denke viel nach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Den Mann neben mir im Flugzeug wecken, um ihm zu sagen, er solle der Stewardess sagen, sie solle mich nicht wecken, wenn sie mit Snacks vorbeikommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich werde ab Januar keinen Zucker mehr essen, eventuell auch erst ab Februar. Oder März. Aber der Vorsatz ist schon mal da.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jungs, die nur Bilder von ihren Autos posten, sind nichts anderes als Pferdemädchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Online Shopping verläuft bei mir ja so: Alles in den Warenkorb legen. Gesamtpreis sehen. Browser schließen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Beziehungsstatus: Suche Saufpartner für Valentinstag.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Medizin hat schon genug Leichen, ich spende meine der Geisteswissenschaft, um die Sache etwas aufzupeppen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du mir eine ernsthafte Antwort auf eine dumme Frage gibst, verpasse ich dir einen Hosenzieher.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Guten Morgen“ ist umgezogen. Er lebt jetzt mit „guter Laune“ und „Schöner Tag“ in einem Land vor unserer Zeit.

Social Media Stars 💫

Beliebt auf Pinterest:

Wenn Mama über die Witze von Papa lacht, kann das nur eins bedeuten: Wir haben Gäste.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Erwachsen sein: Das ist, wenn man zu Musik putzt, bei der man früher gesoffen hat.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Man kann mich nicht mit einem Auto beeindrucken. Es sei denn, es ist ein Food Truck.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Nicht jeder, der morgens mit seinem Pinsel in der Hand aufwacht und Kleister auf dem Bauch hat, ist Maler.

Jetzt live auf Messenger:

Ich weiß, dass ich mit einer Machtposition nicht zurechtkäme, denn als Kassenwart in Monopoly stehle ich ständig Geld.

Trendet auf Snapchat:

Bitte bewahren Sie sich immer einen kleinen Funken Illusion und eine Prise Hoffnung. Wir werden Sie noch brauchen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Tattoo-Idee für Männer: Spinnenweben in den Geheimratsecken.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Pommesgedicht: Ketchup ist rot, Mayo ist weiß, Pommes geh’n immer, Hauptsache heiß!

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wahre Freundschaft ist, wenn man nicht mehr extra aufräumt, bevor der andere kommt.

Trendet auf Discord:

Wann kommt endlich diese Roboterarmee und übernimmt meinen Job?

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