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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Haben Sie jemals jemanden angesehen und automatisch Kopfschmerzen bekommen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Richtig verheiratet ist der Mann erst dann, wenn er jedes Wort versteht, das seine Frau nicht gesagt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Heißt der wirklich Elon Musk, oder doch Elon Murks?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich sollte meinem Gesichtsausdruck wirklich beibringen, wie man seine Meinung für sich behält.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du schlafen willst wie ein Stein, musst du denken wie ein Stein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn sie dich nicht ansehen, als wärst du magisch, dann verschwinde wie Houdini.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Des einen Müll ist des anderen Problem, denn der Wind hat gerade meinen Müll in den Garten des Nachbarn geweht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Von einem Mädchen in der Öffentlichkeit ein Kompliment zu bekommen, ist wie von einem Engel geküsst zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gott muss dumme Menschen wirklich lieben. Er hat so viele davon erschaffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Erwachsenenleben – eine nie endende Geschichte voller lästiger Pflichten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Erziehungstrick Nr. 1: Mit dem Partner eine gemeinsame Front bilden, während man gleichzeitig subtil andeutet, dass der andere in Wirklichkeit der Bösewicht ist.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich verstehe die ganze Aufregung um künstliche Intelligenz nicht. Meine Teenager, zum Beispiel, wissen auch schon alles.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Viele Zwerge machen auch keinen Riesen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ständig zwingt man mich dazu, Dinge zu tun, für die ich eigentlich gar nicht geeignet bin. Zum Beispiel nett zu sein zu dummen Menschen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Meine Dating-Phase ist offiziell beendet. Danke an alle, die teilgenommen haben – ich habe gelernt, warum ich allein besser schlafe.

Gerade gelandet bei YouTube:

Mit den Insekten im Essen bekommt der Spruch ‚Schmetterlinge im Bauch‘ eine völlig neue Bedeutung.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Der innere Kampf, wenn das hungrige Ich das Mittagessen essen muss, das das gesunde Ich eingepackt hat.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich habe gerade schon einmal die zu bereuende Nachricht verfasst, die ich am Wochenende nach ein paar Drinks verschicken werde.

Beliebt auf Slack:

„Können Sie die Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Ich habe mich im Wald verlaufen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wer auch immer mir erlaubt hat, erwachsen zu werden, muss gefeuert werden.

Start » Lustige Verachten Sprüche

Lustige verachten Sprüche

Lustige verachten Sprüche bringen das Augenzwinkern in den Alltagsärger 😏✨ Wenn man mal mit Humor sagen will, was man wirklich denkt – aber bitte mit Stil und einem Lachen 😄🎉 Perfekt für alle, die bissig, aber liebenswert bleiben wollen!

Neue lustige verachten Sprüche 👇

Alle lustigen verachten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich kann es gar nicht erwarten, endlich geduldig zu werden.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mit 14 das Geschlecht bestimmen, mit 16 zur Wahl gehen, aber mit 18 zu glauben, Rockstars wollen dir auf dem Hotelzimmer ihre Briefmarkensammlung zeigen.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Seetang ist ideal, wenn man reines Salz essen möchte, aber sich die Textur von Schleim wünscht.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Weihnachten ist eine ganz besondere Zeit, weil ich meinem Bruder einen 100-Euro-Gutschein schenke und er mir einen 100-Euro-Gutschein schenkt.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Eier sind nicht ungefährlich. Eins von ihnen hat immerhin den Sheriff erschossen!

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Da draußen gibt es Liebe. Genauso wie Bigfoot und das Monster von Loch Ness.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Du weißt, dass du in Deutschland bist, wenn deine Bank die Gebühren für dein Girokonto und für deine Kreditkarte anpasst und Dir dafür zwei neue Verträge zu je 72 Seiten zuschickt.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es werden immer seltener Menschen von Außerirdischen entführt. Gleichzeitig gibt es immer mehr Idioten auf der Welt. Ich sehe da einen Zusammenhang.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ja, Mädchen, er ist dein Seelenverwandter. Und ihr Seelenverwandter, und ihr Seelenverwandter, usw.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn Sie jeden Satz mit „wie es die Prophezeiung vorausgesagt hat“ beenden, werden Ihre Kollegen Sie in Ruhe lassen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

„Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere“. -Boeing

25 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, mit meinem Mann zu verreisen, weil es uns die Möglichkeit gibt, an neuen und exotischen Orten zu streiten.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine lange To-Do-Liste für heute, ich muss nur noch herausfinden, wer sie erledigen soll.

16 Leute checken gerade 👀

Wer mich nervt, entscheide immer noch ich.

9 Leute checken gerade 👀

Dieses ganze Jahr war wie „The Nightmare Before Christmas“.

7 Leute checken gerade 👀

Er hat mir gesagt, dass er es gerne hart mag, also hab ich Kekskrümel im Bett verteilt.

11 Leute checken gerade 👀

Da ich derzeit auf einem Gesundheitstrip bin, suche ich jetzt nicht mehr nach einem Sugar Daddy, sondern nach einem Protein Papa.

19 Leute checken gerade 👀

Erwachsen zu sein ist wie ein Tarantino-Film. Es fängt ganz cool an, es wird viel geflucht, es ist sehr verwirrend, alle sterben.

25 Leute checken gerade 👀

In der Werbung von Mario Kart habe ich gesehen, wie alle Mitspieler gleichzeitig gelacht haben. Etwas Verlogeneres habe ich noch nie gesehen!

17 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, ich habe meine AirPods entwirrt.

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich denke, Bigfoot macht es richtig, wenn er sich immer vor all den Menschen versteckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum macht Zucker so süchtig, und Brokkoli nur so: „Ich bin da, wenn du mich brauchst“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mit der Zeit wird Kaffee morgens immer wichtiger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauch-Baguette mit Aioli essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Viele Probleme lösen sich in Kalorien auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich will ja nicht sagen, dass du hässlich bist, aber dir läuft der Schweiß die Stirn hoch, damit er nicht durch dein Gesicht muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Bibliotheken waren ein guter Anfang, aber wir müssen wirklich weiter daran arbeiten, die Zahl der Orte zu verringern, an denen Menschen nicht sprechen dürfen.

Jemand aus 🇷🇼 hat geteilt:

Ich wurde letztens gefragt, ob ich pervers bin?!? Da ist mir doch vor lachen fast der Kaktus aus dem Arsch gerutscht!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Danke Windows, aber ich will das Bild mit Photoshop öffnen und nicht mit Paint3D.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sitze in Unterhose mit Bier und Kippe im Garten und halte Ausschau nach dem asozialen Nachbarn, von dem hier alle reden.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Wie mein Therapeut immer sagt: Das macht 150 Euro.

Gesichtet auf X:

Sorry, Gregor Samsa, aber ich würde auch als Käfer gut klarkommen und hätte Freunde. Vermutlich warst du selbst das Problem!

Gerade geteilt über Instagram:

Meine Fotoalbum besteht zu 25% aus meinen Kindern und zu 75% aus Dingen, die ich nicht lesen konnte und größer machen musste.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich bin heute schon aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

Gesichtet auf Telegram:

Ich bin kurz für kleine Affen. Makaken!

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn ich Geld hätte, wäre mein Leben so ziemlich dasselbe, aber meine Hunde würden viel schönere Sachen zerstören.

Geht gerade viral auf Reddit:

Der Mond entfernt sich mit etwa 5 Zoll pro Jahr von der Erde, es ist also die längste Trennung aller Zeiten.

Frisch gepostet auf YouTube:

Bitte tragt Parfüm, das zu eurem Gesicht passt! Habe mich gerade für Dummheit umgedreht.

Jetzt live auf Twitch:

Es tut mir leid, dass Ihr Mann seine Sonnenbrille auf dem Hinterkopf trägt.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich hatte nie Kinder, weil kleine Kinder zu viele Monster sehen und das ist etwas, was ich lieber nicht wissen möchte.

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