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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man beim Ausziehen der Hose im Stehen regelmäßig beinahe tödlich verunglückt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Noch eine verdammte Woche? Wie viele müssen wir denn noch durchmachen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine schönste Kindheitserinnerung ist, nicht zur Arbeit gehen zu müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie viele Köche mussten eigentlich im Mittelalter ihr Leben lassen, weil die Vorkoster der Könige eine unerkannte Lebensmittelallergie hatten?

Jemand aus 🇳🇵 hat kopiert:

An der Bar sitzt ein ekelhafter Perverser, der mir beim Schauen von Pornos zuschaut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Statt eines nicht enden wollenden Dia-Abends schicken mir meine Eltern ihre 500 Urlaubsfotos jetzt live über 7 Tage verteilt via WhatsApp.

Jemand aus 🇱🇾 hat gecheckt:

Sex mit mir ist wie Spaghetti essen mit einem Löffel.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich war heute angeln, deshalb gibt’s später Hühnchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie sage ich meinem Hund höflich, dass er fett geworden ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Glaube, viele gärtnern, weil sie neben ihrer Arbeit auch was Sinnvolles machen wollen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.038

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Willkommen im Club der Zauderer. Das Treffen wird irgendwann beginnen.

Gerade geteilt über Facebook:

Die Selbstzahlerkasse wurde von einem Mann erfunden, der in den Laden geschickt wurde, um Tampons zu kaufen.

Jetzt live auf Pinterest:

Früher haben wir Plankton ausgelacht, weil er mit einem Computer geredet hat. Heute erzählen wir ChatGPT mehr über unsere Probleme als unseren Freunden und Familien.

Gesehen bei Messenger:

Mein Mann sagt, ich sei egoistisch. Wenn es das nächste Mal schneit, kann er die Schaufel deshalb ganz für sich allein haben.

Gerade geteilt über YouTube:

Und plötzlich findest du dein erstes graues Haar und weißt immer noch nicht, was du mal werden möchtest, wenn du groß bist.

Jetzt live auf Twitch:

Ich habe geträumt, dass IKEA ein Auto verkauft und niemand weiß, wie man es startet.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich möchte mich outen: Ich bin Transfinanziell. Ein Reicher gefangen im Körper einer armen Sau.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich reiße die Netzstrümpfe von meinen nuttigen kleinen Orangen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Sich selbst zu finden – der weiteste Weg, den ich kenne.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Manches erschließt sich einem wirklich erst mit dem Alter. Das erschließt sich einem allerdings auch erst mit dem Alter.

Start » Lustige Verantwortungsvoll Sprüche

Lustige Verantwortungsvoll Sprüche

Lustige Verantwortungsvoll Sprüche bringen den ernsten Alltag mit einem Augenzwinkern auf den Punkt 😜💼 Wer sagt, dass Verantwortung immer trocken sein muss? Hier trifft Pflicht auf Spaß und Humor tanzt durch die To-do-Liste 🎉😎 Perfekt für alle, die das Leben mit einem Lachen und einer Prise Verantwortung meistern wollen!

Neue lustige Verantwortungsvoll Sprüche 👇

Alle lustigen Verantwortungsvoll Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es wird nie einen perfekten Zeitpunkt geben. Mach den Fehler jetzt!

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin so alt, ich schreibe bei WhatsApp noch ganze Sätze.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Läufer mit Stirnlampe, da habe ich Respekt. Nach einem harten Tag im Bergbau noch joggen, das ist stark.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kautabak ist für Menschen, die Zigaretten mögen, aber hungrig sind.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jeden Abend die selbe Frage: Wecker stellen oder Kündigung schreiben?

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hatte vor, heute auszuschlafen, aber meine Blase hatte andere Pläne.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich tue vielleicht so, als wäre alles okay, aber tief in mir drin habe ich schon wieder Hunger.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich vermisse die Zeit, in der wir Aufkleber getauscht haben und ein Stickerheft noch ein echtes Statussymbol war.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Hund hat mein Homeoffice gefressen.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe einen Fünfjahresplan, um spontaner zu werden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Die Verabredung endete abrupt wegen einem Streit darüber, wie man Gnocchi ausspricht.

10 Leute checken gerade 👀

Wandern ist eine gute Möglichkeit, frische Luft zu schnappen, sich zu bewegen und Orte zu finden, an denen keine Menschen sind.

9 Leute checken gerade 👀

Wer mit Kartoffelbrei keinen Soßendamm baut, ist innerlich doch schon tot.

7 Leute checken gerade 👀

Zuhause ist da, wo du den Einkaufszettel vergessen hast.

20 Leute checken gerade 👀

Leise rieselt der Kalk in den Arterien, und das Gehirn macht nun öfter Ferien.

7 Leute checken gerade 👀

Mayonnaise wird oft gehasst, aber wenn man eine Senfflasche nicht gut genug schüttelt, pinkelt sie einem aufs Sandwich.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe ein neues Fitnessgerät gekauft, damit das Laufband nicht einsam im dunklen Keller steht.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn der Mond die Sonne blockieren kann, dann kannst du definitiv deinen Ex blockieren.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe es satt, dass man mich beobachtet, während ich so tue, als würde ich arbeiten.

18 Leute checken gerade 👀

Ich kann auch ohne Sex morgens ’ne scheiß Frisur haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.465

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇿 hat geteilt:

Ich werde nie wieder zu einem Klassentreffen gehen, das letzte Mal waren nur alte Leute da.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich glaube, meine Frau hat frühes Alzheimer. Jeden Tag sagt sie mir, dass sie keine Ahnung mehr hat, was sie einst in mir gesehen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist übrigens, ein Kind zu bekommen und es Medizin studieren zu lassen.

Jemand aus 🇨🇾 hat gebookmarked:

Der Salat wurde wahrscheinlich erfunden, nachdem jemand alles, was er nicht mochte, aus seinem Essen herausgepickt und auf einen separaten Teller gelegt hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Einen Teenager zu erziehen ist surreal, denn du sitzt da, und ein Typ, der viel größer ist als du, kommt um die Ecke und fragt dich, wie man eine Popcorntüte öffnet.

Jemand aus 🇪🇸 hat gebookmarked:

Wer meinem Mann beim Schnarchen zuhört, braucht kein Jurassic Park mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal brauche ich eine Pause von mir selbst, aber überall, wo ich hinkomme, bin ich dabei.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Einer Katze ist es egal, wann du Geburtstag hast, denn für dich putzt sie sich jeden Tag fein heraus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Mal im Leben so viel Selfcare betreiben wie ein Kaffee-Vollautomat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist schon erstaunlich, wenn man Geburtstag hat. Man spürt wirklich die Liebe von Familie, Freunden, Liebhabern, ehemaligen Ärzten, Händlern und verschiedenen Lotterien.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Manchmal wünschte ich, ich hätte Jesus in meinem Leben. Meistens, wenn der Wein leer ist.

Gerade geteilt über Messenger:

Als ich jünger war, habe ich jeden Morgen mit den Fingerspitzen meine Zehen mindestens 20 mal berührt. Heute trinke ich in der Zeit einen Kaffee und winke ihnen einfach kurz zu.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Warum lieben es Vögel, morgens als allererstes durchzudrehen?

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich wäre gern Dornröschen, aber ohne Prinz. Ich will einfach nur schlafen.

Trendet auf LinkedIn:

„Ich dachte, es wäre ganz nett, wenn jeder sich kurz selbst vorstellt und etwas Lustiges über sich erzählt.“ Du hast falsch gedacht!

Gerade geteilt über Messenger:

Männer haben auch Gefühle! Hunger zum Beispiel. Oder Durst.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Früher konnte man in den Werbepausen nicht mal Bier aus dem Keller holen. Heute kann man ein Kind zeugen. Und austragen!

Soeben entdeckt auf TikTok:

Es ist nicht in Ordnung, auf Selfies anderer Leute mit der Telefonnummer eines Schönheitschirurgen zu antworten. Ich hör‘ jetzt auf damit!

Gerade geteilt über YouTube:

In dubio Prosecco!

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Habe nun zwei Stunden lang den Garten verschönert. Dann wurde es mir doch zu langweilig auf der Liege und ich bin wieder reingegangen.

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