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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇾 hat gespeichert:

Wenn ich dein Gesicht so sehe, gefällt mir mein Arsch wieder.

Jemand aus 🇭🇺 hat gecheckt:

Meine Kinder sind vielleicht nicht die höflichsten oder bravsten, aber sie sind auch nicht die hilfsbereitesten.

Jemand aus 🇰🇳 hat gespeichert:

Beziehungsstatus: Ich liege diagonal im Bett.

Jemand aus 🇪🇹 hat gecheckt:

Ich beschimpfe Dinge, die mir runterfallen

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ist das Licht im Kühlschrank wirklich aus?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Habe wegen meiner Rückenschmerzen ein Wärmepflaster draufgemacht. Jetzt habe ich warme Rückenschmerzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mutterschaft bedeutet, dass ein 80 cm großer Mensch, mit dem Gesicht deines Mannes, jetzt dein Chef ist.

Jemand aus 🇺🇿 hat geteilt:

Manchmal brauche ich eine Pause von mir selbst, aber überall, wo ich hinkomme, bin ich dabei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt so Tage da fühlt man sich wie eine Banane. Nur von Affen umgeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Geheimnis jeder harmonischen Beziehung ist, den Partner die Geschirrspülmaschine einräumen zu lassen, ohne ihn zu töten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.790

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Ich schiebe dein nasses Höschen zur Seite und schaffe es ganz vorsichtig, ein weiteres Paar Socken auf den Heizkörper zu legen.

Macht Lärm auf Twitch:

Das Monster unter dem Bett fragt, ob wir tauschen könnten, wenn ich eh nicht schlafen kann.

Geht gerade viral auf Instagram:

Menschen, die um 5 Uhr morgens aus dem Bett springen und alle Lichter im Haus anmachen – wer hat euch verletzt?

Macht Lärm auf Discord:

Wenn du dich durch eine Wurst beleidigt fühlst, ist Deutschland nichts für dich.

Trendet auf Messenger:

Gerade als ich endlich alles geputzt und in den Geschirrspüler geräumt habe, kommt mein Mann mit seiner Museumssammlung von Geschirr und Tassen hereinmarschiert.

Trendet auf YouTube:

Kapieren geht über studieren.

Gesichtet auf Pinterest:

Wäre es nicht schön, wenn man das eigene Körperfett an die spenden könnte, die es dringender brauchen?

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Lügt nicht jeder beim ersten Date und sagt, dass er die Natur liebt, genauso wie er bei einem Vorstellungsgespräch lügt und sagt, dass er gut mit Excel umgehen kann?

Trendet auf WhatsApp:

Ich wünschte, ich hätte meine Angelegenheiten in Ordnung gebracht, bevor ich in diese scharfe Chili gebissen habe.

Gerade gelandet bei Messenger:

In meinem Alter ist ein Mann gut im Bett, wenn er nicht schnarcht, nicht pupst und nachts nicht raus muss.

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Lustige Verballhornung Sprüche

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Horoskop sagt, ich soll dich heute küssen.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn die Olympischen Spiele endlich den Sport „Das Handy fallen lassen und es trotzdem fangen“ einführen, dann werdet ihr mich alle strahlen sehen.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der beste Trick, um ein wirklich gelungenes Selfie zu machen, ist die gut gewählte Position der Kamera. Am besten richtest du sie auf jemanden, der besser aussieht als du.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Leben besteht im Wesentlichen darin, Menschen zu meiden, die dich nackt gesehen haben, und gleichzeitig zu versuchen, neue Menschen zu finden, die dich nackt sehen.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich glaube nicht, dass mein Nachbar meine Regel kennt, dass wir nur dann miteinander sprechen, wenn wir beide auf denselben Tornado zeigen.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich weiß nicht, ob ich einen Kaffee brauche, eine Umarmung, oder einfach für immer im Wald leben sollte.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Stell dir vor, wenn es keine Handtücher gäbe, würdest du aus der Dusche kommen und einfach… warten.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Schlimmste, was man tun kann, wenn man merkt, dass die Kinder gut miteinander spielen, ist, ihnen zu sagen, dass sie gut miteinander spielen.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Früher als Kinder kamen wir nur heim, wenn wir nass, dreckig und hungrig waren. Heute kommen die Kids heim, wenn der Akku leer ist.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Folgt einfach eurem inneren Pinguin und watschelt vergnügt durchs Leben!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

NTV-Doku so: „Reisen Sie zurück in eine Zeit vor der menschlichen Zivilisation…“ Ha! Schön wär’s.

9 Leute checken gerade 👀

Also ich denke, dass die Säugetiere jetzt lange genug auf diesem Planeten gewütet haben. Es ist Zeit, dass die Reptilien wieder übernehmen.

24 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist alles, was man braucht, eine Tasse Kaffee und fünf Millionen Euro.

14 Leute checken gerade 👀

Meine Mama hat immer gesagt: Du darfst zwar alles essen, aber nicht alles wissen. Nun sitze ich hier, dick und dumm. Danke, Mama!

22 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich dir nicht geantwortet habe, ich habe so getan, als hätte ich es nicht gesehen, und habe es dann tatsächlich vergessen.

6 Leute checken gerade 👀

Das schönste Gesicht zeigt der Mensch, wenn er etwas will. Sein wahres, wenn er es nicht bekommt.

25 Leute checken gerade 👀

Es tut mir einfach in der Seele weh, wenn ich im Glas den Boden seh!

25 Leute checken gerade 👀

Ich arbeite hart, damit ich es mir am Wochenende leisten kann, im Bett zu liegen und nichts zu tun.

15 Leute checken gerade 👀

Überstunden-Studie: Jeder dritte Angestellte arbeitet in seiner Karriere ein Jahr lang ohne Bezahlung. Mütter so: LOL.

16 Leute checken gerade 👀

Ich hasse nichts mehr, als wenn ich eine Oma anlächel, und die Alte mich auf gelächelt lässt.

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1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇾🇪 hat gebookmarked:

Sobald diese Pandemie vorbei ist, höre ich endgültig mit Videospielen auf und suche mir eine echte Freundin.

Jemand aus 🇧🇾 hat gebookmarked:

Die innere Stimme braucht manchmal auf’s Maul.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Menschen sollten sich gesund melden können: „Hören Sie, ich komme heute nicht ins Büro. Ich fühle mich wirklich gut und möchte es nicht mit Arbeit vergeuden.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Posieren für Fotos ist wohl die banalste Sache, in der ich wirklich schlecht bin.

Jemand aus 🇨🇴 hat gecheckt:

Die Zeugen Jehovas erzählen die schlimmsten Klopf-Klopf-Witze.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heute bitte nicht stören, ich warte auf Freitag!

Jemand aus 🇵🇱 hat kopiert:

Bei meiner beeindruckenden Überlebensrate von 91 % wären Sie dumm, einen anderen Hundesitter zu engagieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Schlüssel zum gesunden Leben ist, nichts zu essen, was beworben wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hör auf, deine Zähne auf deinen Selfies zu filtern, verdammt noch mal. Die leuchten so stark, man kann sie vom Weltraum aus sehen.

Jemand aus 🇦🇺 hat kopiert:

Es ist ein wunderschöner Morgen. Viele Leute gehen Gassi mit ihren Handys.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Hab 4 Flaschen Wein getrunken und kann immer noch stehen, obwohl das Haus umgekippt ist.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Habe vergessen, das Fitnessabo zu kündigen. Jetzt muss ich noch ein Jahr länger nicht hingehen.

Gerade geteilt über Discord:

Das Geld, das Sie durch die Nutzung öffentlicher Verkehrsmittel anstelle eines Taxis sparen, bezahlen Sie stattdessen mit Ihrer Zeit und Ihrer mentalen Gesundheit.

Geht gerade viral auf YouTube:

Jeder braucht jemandem, der einem liebevoll sagt: „Leg dich bitte wieder hin und halt die Klappe!“

Soeben entdeckt auf Threads:

Niemand hat jemals seinen Job an einem Freitag gehasst.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Manchmal bin ich in der Öffentlichkeit unterwegs und muss ganz schnell nach unten schauen, um mich zu vergewissern, dass ich daran gedacht habe, eine Hose anzuziehen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wieso hat noch niemand eine Zeitmaschine erfunden, mit der man in den Feierabend reisen kann?

Gesichtet auf Pinterest:

Wenn das Leben ein Videospiel wäre, würde ich jetzt wahllos auf Knöpfe drücken, weil ich nicht mehr weiß, was ich tun soll.

Macht Lärm auf Reddit:

Männer, die bei Frauen hochgezogene Augenbrauen ignorieren, verlieren wertvolle Sekunden für die Flucht.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich habe meine Waage in die Ecke gestellt, und dort bleibt die kleine Lügnerin, bis sie sich entschuldigt hat.

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