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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich komme von ganz unten, und hab’s irgendwie noch drunter geschafft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Katzen sind wie Schlangen mit Fell.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Schöne ist ja, im Internet bist du nie der Dümmste. Irgendwer toppt es immer!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Beginnen Sie jedes Telefongespräch mit „Mein Akku ist auf 5%“, damit Sie jederzeit auflegen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die 30er: Wenn du merkst, dass die „Jugend von heute“ eigentlich die 20-Jährigen sind und du plötzlich „Die Erwachsenen“ bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Ich habe das gekauft, als ich depressiv war“ sollte ein akzeptabler Grund für eine Rückgabe sein.

Jemand aus 🇳🇵 hat kopiert:

Auf meiner Windschutzscheibe ist heute bei 130 km/h eine Spinne mitgefahren. Die hat wohl ihren Jochen Schweizer Erlebnisgutschein eingelöst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer auch immer sich im Supermarkt überlegt hat, die Wärmepflaster gegen Rückenschmerzen ins unterste Regal zu stellen, ist doch ein Sadist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Freundin hat den schönsten Arsch der Welt! Mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dumme Gedanken hat jeder. Die Kunst besteht darin, im entscheidenden Moment die Fresse zu halten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.101

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Oft sind Leute, die auf den ersten Blick ein Arschloch sind, auch auf den zweiten Blick ein Arschloch.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Draußen ist es so kalt, dass ich einen Rapper gesehen habe, der seine Hose hochgezogen hatte und aufrecht lief.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich habe mein Auto zur Werkstatt gebracht, weil es schreckliche Geräusche machte. Der Mechaniker hat die Mariah Carey-Weihnachts-CD entfernt, und jetzt ist alles wieder in Ordnung.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich gehe morgen Eislaufen. Der Rest steht dann im Arztbericht.

Gerade gelandet bei Discord:

Luxus früher: „Mein Haus, mein Auto, mein Boot“ Luxus heute: „Meine Wohnung, mein Job, meine Versicherung“

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich würde nicht sagen, dass ich im Alter gelassenener werde. Ich vergesse nur schneller, worüber ich mich gerade aufregen wollte.

Gesehen bei Discord:

Warum die App der Deutschen Bahn nicht »Wart’s App« heißt, muss man auch nicht wirklich verstehen, oder?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn der Mond mitten am Tag zu sehen ist, ist es so, als ob er an seinem freien Tag arbeiten muss.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich entscheide mich oft für Geschenktüten statt für Geschenkpapier, nicht nur aus Faulheit, sondern auch, weil ich die feinmotorischen Fähigkeiten eines betrunkenen Pandas habe.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich bin nicht wach, ich täusche das nur vor.

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Lustige Verballhornung Sprüche

Neue lustige Verballhornung Sprüche 👇

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Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Vor vielen Jahren habe ich mich gegen 100-200 Millionen andere durchgesetzt, um jetzt ständig arbeiten gehen zu müssen.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hab‘ heute Geburtstag, aber ich werde nicht wie so’n Verlierer dazu was posten, nur um Aufmerksamkeit zu bekommen.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich brauche niemanden zum Reden, ich brauche jemanden zum Hauen.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Zu Weihnachten mache ich mir gerne selbst ein Geschenk. Nur leider denke ich dabei oft, dass ich mehr verdiene, als ich verdiene.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Immer, wenn ich auf mein Bauchgefühl höre, öffnet sich die Kühlschranktür!

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es gibt zwei Arten von Menschen: diejenigen, die kein Geheimnis bewahren können, und diejenigen, die ein Geheimnis etwa fünf Minuten lang bewahren können.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Da sind sie wieder, meine drei Sonntags-Probleme: Welche Jogginghose ziehe ich an? Wie liege ich am besten? Wer bedient mich?

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich warte ja noch auf den Tag, an dem mir jemand sagt, dass er vor etlichen Jahren ein Sparkonto für mich angelegt hat.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Aufwachen wäre viel einfacher, wenn ich es nicht so viele Tage hintereinander machen müsste.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wer noch nie das Innere aus einem Brötchen gepult und es zu einem Ball geformt hat, hat nie richtig gelebt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Schick ich die Kinder halt tagsüber in den Biergarten.

21 Leute checken gerade 👀

Wollen wir was Schönes machen? Ich bin schön und du machst was.

18 Leute checken gerade 👀

Wie die gesamte Evolution erwartet hat, habe ich beschlossen, den Schmetterling mit den wütend blickenden Augen auf den Flügeln nicht zu essen.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn Nachdenken wenigstens Kalorien verbrauchen würde.

17 Leute checken gerade 👀

Ich war heute angeln, deshalb gibt’s später Hühnchen.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage „Ich bin offen für Feedback“, dann meine ich „Ich akzeptiere Komplimente“.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen Garten bewässert und dann hat es geregnet, also hätte ich gerne eine Rückerstattung.

6 Leute checken gerade 👀

Beantwortung aller E-Mails nur noch mit „wow ok!“

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe Angst, dass mir meine Diätpille im Hals stecken bleibt, deshalb esse ich danach immer ein paar Kekse, um sie runterzubekommen.

9 Leute checken gerade 👀

Das einzige Talent, das ich habe, ist, mehr auszugeben als ich einnehme.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.252

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇰 hat gebookmarked:

Man muss sich keine Sorgen machen, wenn ich mal minutenlang regungslos ins leere starre. Dann wird bei mir nur ein neues Update eingespielt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Leitungswasser im Bad schmeckt anders als das aus der Küche. Das verdoppelt somit die Getränkeauswahl für die Gäste.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn jemand fragt, warum man so blass ist, einfach erschrocken antworten: „Sie können mich sehen?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Arbeiten gehen ist eigentlich wie arbeitslos sein, nur dass man nebenbei noch 8 Stunden arbeitet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In deinen 20ern wird es einen bösen, narzisstischen Dämon geben, der sich als der Mann deiner Träume tarnt. Es ist wichtig, dass du vor diesem Versager fliehst, bevor er dir dein Licht raubt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hasst mich nicht, weil ich innerhalb von Sekunden einschlafen kann; hasst mich, weil ich die ganze Nacht durchschlafen kann, ohne aufs Klo zu müssen.

Jemand aus 🇪🇷 hat gespeichert:

Ich liebe Pinterest. Keine Diskussionen. Keine schlechten Vibes. Nur schöne Bilder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als Erzieherin muss ich klar sagen, dass die Pipeline jetzt erstmal wegkommt, wenn da immer nur gestritten wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Tattoo-Idee für Männer: Spinnenweben in den Geheimratsecken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Habe übrigens den Verdacht, dass man beim Sport gar nicht wegen der Bewegung abnimmt, sondern weil man in der Zeit nichts essen kann.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Geht es nur mir so, oder kostet jetzt alles so viel, als würden wir auf einem Flughafen einkaufen?

Gesehen bei Discord:

Ich will keinen Sport treiben, aber ich will Sport getrieben haben.

Gesehen bei Snapchat:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man Hochprozentiges zum einreiben nutzt, anstatt es zu trinken.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Der erste Schritt besteht darin, zuzugeben, dass die andere Person ein Problem hat.

Soeben entdeckt auf Slack:

Das einzige, was meine Depression heilen kann, sind 500 Millionen Euro.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich habe unheimlich viele Flirtstrategien ausprobiert, ich weiß jetzt genau was Frauen wollen. Mich nicht!

Frisch gepostet auf X:

Das Schlimmste am Geburtstag ist, wenn du am Tisch sitzt und die Leute dir was vorsingen und du kein Plan hast, wo du hinschauen musst.

Beliebt auf Pinterest:

Vor dem TÜV-Termin volltanken, um dem Gutachter zu zeigen, dass man selbst noch an den Wagen glaubt.

Trendet auf Discord:

Man weiß erst wirklich zu schätzen, dass man nichts im Auge hat, wenn man etwas im Auge hat.

Macht Lärm auf Reddit:

Es reicht nicht, jemanden zu blockieren, ich will, dass er Läuse bekommt.

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