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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇷 hat geteilt:

Der Übergang zwischen besinnlich und besoffen ist häufig fließend!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Körper ist eine Maschine, die Pizza in Durchfall verwandelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe Ratten schon gehasst, bevor meine Freundin mich für eine verließ.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie viele Vitamin D-Pillen muss ich fressen, damit mir die Sonne aus’m Arsch scheint?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bitte keine Anfragen für einen Dreier. Wenn ich zwei Leute gleichzeitig enttäuschen will, besuche ich meine Eltern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Boah, manchmal ist mir das alles hier zu klug.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wäre, hätten die Katzen mittlerweile alles über den Rand geschubst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Twitter ist der einzige Ort, an dem man sich mit CEOs und Staatschefs streiten kann, während man in der Küche schläft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Erfolg ist, wenn man einen Labello so lange hat, bis er leer ist, ohne ihn vorher verloren zu haben.

Jemand aus 🇹🇹 hat gecheckt:

Mein Nachbar hasst es, wenn ich vorbeikomme, um mir eine Tasse Geld zu leihen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

1.287

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Manchmal muss man sich einfach hinsetzen, seine Musik hören und sich für eine Weile nicht um die Welt kümmern.

Gesichtet auf Snapchat:

Es ist ein schöner Tag, um bestehende Probleme zu ignorieren und neue zu schaffen.

Beliebt auf WhatsApp:

Seien Sie romantisch. Schicken Sie ihr einen Strauß Red Flags!

Macht Lärm auf Snapchat:

Das Finanzamt braucht spezielle Umschläge für wenn man nicht in Schwierigkeiten steckt.

Gesichtet auf Instagram:

Praktisch ist, wenn man sich Sonntagabend keine Schlafsachen anziehen muss, weil man sie nie ausgezogen hat.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich habe buchstäblich gerade etwas durchgemacht, und jetzt mache ich etwas anderes durch. Was kommt als Nächstes?

Gerade gelandet bei Telegram:

In 100 Tagen ist 2023. Ich bin mental noch nicht mal mit 2020 fertig, aber okay.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

In Deutschland ist die höchste Form der Anerkennung der Neid.

Gesichtet auf Slack:

Ich bin schlechter als mein Ruf

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Jetzt heulen alle wieder rum, dass heute Montag ist, aber rechtzeitig was dagegen getan hat auch wieder keiner.

Start » Lustige Verbeugen Sprüche

Lustige verbeugen Sprüche

Lustige verbeugen Sprüche bringen Schwung in jede Bühne und jeden Alltag! 🎭🤸‍♂️ Ob vor Publikum oder Freunden – mit einem cleveren Spruch in der Verbeugung zauberst du garantiert Lacher und Applaus 🎉👏. Also ran an den imaginären Bühnenrand und zeig, wie charmant und witzig eine Verbeugung sein kann!

Neue lustige verbeugen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Abstand, Etikette, euch, Hände, Humor, keine, mehr, niederknien, verbeugen
vor 4 Monaten

Beziehung, danken, dramatisch, Humor, Mann, nicht, Sarkasmus, verbeugen, vergessen, zu

Alle lustigen verbeugen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Männer ohne Bauch sind nur zu doof zum Essen.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein Hai könnte schneller schwimmen als ich, aber ich könnte wahrscheinlich schneller laufen als ein Hai. Bei einem Triathlon würde es also darauf ankommen, wer der bessere Radfahrer ist.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Haribo macht Kinder fett, das weiß das ganze Internet.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hüftspeck sorgt für besonders guten Grip beim Doggy.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der schnellste Weg, deine Lieblingstasse kaputt zu machen, ist zu sagen „Ich liebe diese Tasse“.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Tatsache, dass Frieren Kalorien verbrennt, verbessert mein Verhältnis zum Winter deutlich.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Leider denke ich nicht nach, bevor ich spreche, also bin ich genauso schockiert wie du.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Die Zeit heilt alle Wunden!“ Okay, aber wann genau?

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

eBay-Kleinanzeigen: Subjekt, Prädikat, Was-ist-letzte-Preis, Beleidigung

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ohne die Redefreiheit wüssten wir nicht, wer die Idioten sind!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich mache heute Trennkost. Ich esse erst die Tafel Schokolade und dann die Tüte Chips.

16 Leute checken gerade 👀

Lasst uns das Jahr abschließen. Ich hab‘ genug. Frohe Weihnachten, allerseits.

16 Leute checken gerade 👀

Nein LinkedIn, ich bin nicht „offen für Arbeit“, ich bin verpflichtet zu arbeiten.

19 Leute checken gerade 👀

Würden Bäume WLAN anbieten, würden wir mehr davon pflanzen. Schade, dass sie nur dieses Sauerstoff-Dings produzieren.

8 Leute checken gerade 👀

Ich will nur das Selbstvertrauen eines YouTubers, der plötzlich glaubt, dass er singen kann.

9 Leute checken gerade 👀

Fantasie erreicht Stellen, da kommt Realität niemals hin.

11 Leute checken gerade 👀

Guten Morgen an alle außer mir, denn ich habe eindeutig nicht genug Schlaf bekommen.

24 Leute checken gerade 👀

Twitter ist im Grunde genommen ein Ort, an dem Introvertierte sich austoben können.

16 Leute checken gerade 👀

Der Name Gulasch kommt übrigens vom ungarischen Wort „Gulyás“ und bedeutet übersetzt so viel wie Gulasch.

13 Leute checken gerade 👀

Die meisten Frauen brauchen ein wenig Bestätigung. Wenn sie z. B. sagt: „Oh, willst du sehen was Verrückt ist?“ Versichere ihr, dass du das nicht willst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

773

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nur wer nie richtig geschuftet hat, kommt auf die Idee, Rentner länger arbeiten zu lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ein Mädchen dir Selfies schickt und du ihr keine Komplimente machst, sollte sie dir einen Stromschlag verpassen dürfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es wäre cool, wenn man nach dem Tod die fünf Momente sehen könnte, in denen man fast gestorben wäre.

Jemand aus 🇷🇴 hat gecheckt:

Als Elternteil fühlt man sich manchmal wie ein Fahrstuhl. Es gibt viele Höhen und Tiefen, und die Kinder lieben es, deine Knöpfe zu drücken.

Jemand aus 🇱🇸 hat gespeichert:

Eine Sophia will mich in 12 Wochen zu meinem Traumkörper bringen und ich hoffe, wir nehmen den Bus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin im Museum und gehe langsamer und beobachte auch mehr als alle anderen.

Jemand aus 🇨🇬 hat geteilt:

„Haben Sie morgen etwas vor?“ Meine Liebe, das hängt ganz von den restlichen Informationen ab, die Sie mir gleich geben werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich bin zu sehr damit beschäftigt, neue Nervenbahnen wachsen zu lassen, um Platz für die Meinung von Fremden zu schaffen. Evolution braucht ganz schön Bandbreite, man.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich für jedes Mal, wenn meine Kinder Mama rufen, einen Cent bekäme, könnte ich mir eine eigene Insel kaufen, aber meine Kinder würden mich trotzdem finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich verlasse gerne meine Komfortzone, indem ich mich manchmal ans andere Ende des Sofas setze.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Alle Männer erreichen irgendwann ein Alter, in dem wir uns mit „Da isser ja“ begrüßen.

Gesehen bei LinkedIn:

Von Tetris haben wir gelernt: Egal wie du aussiehst, irgendwann passt du irgendwo rein! Und wenn nicht, legst du dich halt quer drüber!

Kürzlich geteilt auf Discord:

Warum heißt es Kirchenaustritt und nicht christlose Kündigung?

Verbreitet sich schnell über Threads:

Hör auf, mich zu fragen, warum ich immer noch Single bin. Ich frage dich auch nicht, warum du noch verheiratet bist.

Gesehen bei Twitch:

Am liebsten schaue ich an Halloween Pärchen beim Streiten zu. Wann sonst kann man sehen, wie ein betrunkener Pinguin mit einem schluchzenden Geist Schluss macht, weil er eine sexy Hexe angemacht hat?

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich habe meinen Job an KI verloren (meine Arbeit bestand darin, laut und selbstbewusst falsch zu liegen).

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich denke normalerweise nicht darüber nach, was ich sage, bevor ich es sage. Ich denke lieber darüber nach, nachdem ich es gesagt habe, spät in der Nacht, für den Rest meines Lebens.

Frisch gepostet auf Reddit:

Meine Mutter sagte mir, dass es in jeder Ecke der Erde ein Mädchen für mich gibt, aber leider ist die Erde rund.

Jetzt live auf YouTube:

Manchmal glaube ich, dass ich mich verhört habe, und manchmal wünsch ich es mir.

Gerade gelandet bei Threads:

Liebes Karma, ich habe eine lange liste von Menschen die du vergessen hast

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