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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇾🇪 hat gebookmarked:

Wer auch immer gesagt hat „team work makes the dream work“, muss das meinen vielen Persönlichkeiten erklären.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich weiß, dass du mich vermisst. Die Tarot-Dame auf TikTok hat es mir gesagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie mein Wochenende war? Hell, dunkel, hell, dunkel, Montag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schade, dass ich keine Geschwister habe. Ich würde mich mit der Rolle als schwarzes Schaf wohl arrangieren. Leider bin ich ein Einzelschaf.

Jemand aus 🇱🇸 hat gecheckt:

Richtige Männer stehen auf Kurven, nur Hunde spielen mit Knochen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Papst verbreitet auch die These, dass eine Frau von einem Geist geschwängert wurde. Vielleicht sollte man nicht jede Empfehlung von dem Mann allzu ernst nehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Hand voller Asse, aber das Leben spielt Schach.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kann nicht glauben, dass es eine Zeit gab, in der mich jemand zwingen musste, ein Nickerchen zu machen.

Jemand aus 🇸🇦 hat geteilt:

Keine Sorge! Ich besitze ein selbstreinigendes Gewissen.

Jemand aus 🇺🇦 hat gespeichert:

Ich habe mir letzte Woche eine Klobürste gekauft, aber irgendwie fand ich das mit dem Papier besser.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

430

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Selbst schuld, wenn du zu lange brauchst, um dich in mich zu verlieben.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich bin so alt, ich konnte noch wütend den Hörer auf die Gabel knallen! Das war schön.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Es tut mir leid, dass ich „Awooga“ gesagt habe, als du dich ausgezogen hast. Willst du immer noch Spaß haben?

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Männer sind genauso kompliziert wie Frauen. Sie halten nur öfter mal die Schnauze, damit es nicht so auffällt!

Macht Lärm auf Discord:

Zwei Erkenntnisse: 1. Vorm Haus muss gestreut werden. 2. Ich kann Spagat.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ein Döner hat ungefähr 700 Kalorien. Wenn man aber das abzieht, was beim Essen rausfällt, sind es nur noch circa 130. Also quasi Diätkost.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Unter Menschen kannst du wahre Diamanten finden. Aber auch sehr viel Holzkohle.

Beliebt auf Telegram:

Wenn ungleichmäßiger Eyeliner jemals ein Trend wird, bin ich glücklich.

Gerade gelandet bei Facebook:

Mein Traumjob wäre Karma Pakete ausliefern.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Es ist so neblig draußen. Ihr müsst aufhören zu vapen.

Start » Lustige Verbeugen Sprüche

Lustige verbeugen Sprüche

Lustige verbeugen Sprüche bringen Schwung in jede Bühne und jeden Alltag! 🎭🤸‍♂️ Ob vor Publikum oder Freunden – mit einem cleveren Spruch in der Verbeugung zauberst du garantiert Lacher und Applaus 🎉👏. Also ran an den imaginären Bühnenrand und zeig, wie charmant und witzig eine Verbeugung sein kann!

Neue lustige verbeugen Sprüche 👇

Alle lustigen verbeugen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Liebe Menschen in Badehosen, schneidet bitte das Schild hinten aus der Hose. Es sieht immer so aus, als bekäme euer Arsch ein Fax.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich mir mein Konto so ansehe, war Kohleausstieg schon vor drei Wochen.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Gerade erst aufgestanden und schon wurde ich von meiner Waage belogen und von meinem Spiegel gemobbt. Wenigstens mein Kaffee liebt mich.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Überrasche sie alle, indem du deinen Trauzeugen mit einem Schwert bedrohst.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die meisten Scheidungen könnten durch den Kauf von zwei Bettdecken vermieden werden.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Venn-Diagramme. Entweder man liebt sie oder man hasst sie. Oder man liegt irgendwo dazwischen.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

An die Person, die ihr iPhone bei Aldi verloren hat. Bitte hören Sie auf, mein neues Handy anzurufen.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Niemand mag Menschen, die morgens direkt das große Licht anmachen.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kennt ihr 7 Uhr morgens verkatert mit einem Glas Wasser an der Spüle ums Leben kämpfen?

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Diese Welt ist nichts für mich. Ich gehöre in einen verwunschenen Wald, wo ich Beeren essen und mit meinen tierischen Freunden reden kann.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich mag 37 sein, aber ich fühle mich wie 25, wenn ich mir mein Konto anschaue.

23 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat, soll sie bitte erstechen.

11 Leute checken gerade 👀

Immer dieser Schreck, wenn man vom Handy hochschaut und die Innenstadt umgebaut wurde.

25 Leute checken gerade 👀

Weil ja bald wieder Zeitumstellung ist: Ich hätte gerne die unbeschwerte zurück.

24 Leute checken gerade 👀

Zum Glück gibt es kein Osterlied von WHAM!

21 Leute checken gerade 👀

Wir sind der Grund, warum Aliens keinen Kontakt mit uns aufnehmen.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie Ihre Kinder noch nicht dazu gebracht haben, die Oma anzurufen, um sie zu bitten, bei Ihnen zu übernachten, haben Sie einen wichtigen Erziehungsfehler begangen.

24 Leute checken gerade 👀

Mein Sixpack ist durch eine Fettschicht geschützt.

9 Leute checken gerade 👀

Aprilscherze sind wie Ex-Partner. Schon lange nicht mehr lustig.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine Email von einem nigerianischen Prinzen erhalten. Wenn das kein Schicksal ist, dann weiß ich auch nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

550

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Einzige, was ich noch mehr hasse als einen Lügner, ist ein Lügner, der mich für dumm hält.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mag Menschen, die ‚auf der Couch rumliegen‘ als sinnvolle Beschäftigung ansehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Faulheit eine olympische Disziplin wäre, wäre ich vierter, damit ich nicht aufs Podest steigen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Einige von euch sind zu jung, um sich daran zu erinnern, wie man früher Fotos machte und ewig warten musste, bis der Vogel in der Kamera das Bild auf eine Steinplatte meißelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchen Menschen hörst du gerne zu, selbst wenn sie Belangloses erzählen. Bei anderen rollst du schon mit den Augen, wenn sie Luft holen.

Jemand aus 🇳🇬 hat gespeichert:

Habe mich eben im Spiegel betrachtet und festgestellt, dass ich einen echten Hollywood-Körper habe: Vorne ne Hauptrolle, links und rechts ne Nebenrolle.

Jemand aus 🇸🇴 hat kopiert:

Früher habe ich mich von zu Hause weggeschlichen, um auf Partys zu gehen, jetzt schleiche ich mich von Partys weg, um nach Hause zu gehen.

Jemand aus 🇨🇾 hat geteilt:

Hast du jemals jemanden getroffen, der so dumm ist, dass du tief Luft holen musst, bevor du ihm antwortest?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Geschichte der Menschheit wäre eine völlig andere geworden, wenn Adam und Eva Chinesen gewesen wären. Sie hätten den Apfel hängen lassen und die Schlange gegessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe eine Email von einem nigerianischen Prinzen erhalten. Wenn das kein Schicksal ist, dann weiß ich auch nicht.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Bin froh, dass endlich Wochenende ist und ich jetzt endlich Zeit habe, die Aufgaben, die ich mir schon seit Ewigkeiten vorgenommen habe, noch intensiver zu ignorieren.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich streite mich nicht mehr mit meinen Kindern. Ich sauge einfach alle Oberflächen im Wohnzimmer, während sie versuchen, fernzusehen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Das Blöde am Leben ist, dass man mit 40 weiß, was man hätte mit 20 machen sollen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Neue Vogelfutterhäuschen ziehen nur minderwertige Schmutzvögel an. Wie kriege ich Adler und Schwäne und so einen Scheiß? Zwei von fünf Sternen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Nur einmal möchte ich erleben, dass der McDrive mit „Ich liebe dich auch“ antwortet.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich komme mir wie ein Heuchler vor, wenn ich meiner Katze sage, dass sie keine Leckereien mehr bekommen darf, bis sie etwas abgenommen hat.

Gerade gelandet bei Instagram:

Meine Einkäufe sehen teils so aus, als hätte man einem Kind zu viel Geld gegeben.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich verspreche nichts, aber das halte ich auch!

Jetzt live auf Threads:

Du machst mir keine Angst, ich war mal verheiratet.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Du kochst so gut, sogar der Rauchmelder jubelt dir zu!

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