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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Last Christmas, I gave you Geschenk, to show you, dass ich an dich denk! But this year, to safe me from Bankrott, I’ve written only a card ganz flott!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Menschen, die keine Spülmaschine haben, wo hauen die sich denn ihr Schienbein an?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin nicht klein, ich bekomm nur später die Regentropfen ab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nichts ist unmöglich? Dann schlag mal ne Drehtür zu!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich glaube, es gibt nichts Würdeloseres, als unter den wachsamen Augen des Fachverkäufers Matratzen probezuliegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Freundin ist bei mir eingezogen. Zeitgleich wurde in meinem Bad eine DM-Filiale eröffnet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, ich habe meine AirPods entwirrt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der beste Beweis für intelligentes Leben da draussen ist die Tatsache, dass noch niemand Kontakt mit uns aufgenommen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum ist Small Talk überhaupt legal?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Rudolphs leuchtend rote Nase hätte die Sichtbarkeit des Weihnachtsmanns im dichten Nebel nicht verbessert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.689

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Stau ist nur hinten doof. Vorne geht’s.

Jetzt live auf Discord:

Kommentiere Bilder von glücklichen Paaren mit ‚Offensichtlich KI‘.

Gerade gelandet bei X:

Was ich richtig gut kann, ist, wiederverschließbare Verpackungen so zu öffnen, dass man sie garantiert nie wieder verschließen kann.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Manchmal denke ich, ich bin zu alt für einen Karrierewechsel. Aber dann erinnere ich mich daran, wie Walter White vom Chemielehrer zum Drogenboss wurde. Alles ist möglich!

Trendet auf Facebook:

Das Problem mit einer Party bei mir zu Hause ist, dass ich die Party nicht vorzeitig verlassen und nach Hause gehen kann.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Mein Freund steht auf Doktorspiele. Ich lasse ihn jetzt seit zwei Stunden im Gang warten.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich bin heute sehr nah am Kühlschrank gebaut.

Trendet auf YouTube:

Ich vermisse die Zeiten, in denen mein Kind noch keine Meinung hatte und ich ihm anziehen konnte, was ich wollte.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich bin der einzige, der regelmässig versucht meine Passwörter zu knacken.

Gesichtet auf Twitch:

Der Diercke Weltatlas ist der Grund, weshalb meine Generation jetzt schon Rücken hat.

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Lustige Verbindlichkeit Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Strömender Regen, Fußball im Fernsehen, ein leeres Haus – der Stoff, aus dem Träume sind.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es ist manchmal schwer, mit Introvertierten befreundet zu sein. Leben sie noch? Laden sie sich gerade wieder auf? Sind sie jetzt Batman? Die Spannung bringt mich um.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin eine Ameise. Ich kann das Hundertfache meines Körpergewichts in Form von Idioten ertragen.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hasse es, wenn jemand in einem Film getötet wird. Während normale Menschen sich die Szene ansehen, versuche ich nur, das Atmen der toten Figur zu erwischen.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein größtes Talent ist es, Bands, die ich mag, zu verpassen, wenn sie in meiner Stadt sind.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

In der Einsamkeit wird man nie mit unaufgeforderten Meinungen bombardiert.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Erektionen sind Gefühle zum Anfassen.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Aufstehen, Kaffee trinken, menschliche Maske aufsetzen und ab in die Arbeit.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich weigere mich, meinen Motor zu überprüfen, wenn die Leuchte blinkt. Sie blinkt nur, um sich wichtig zu machen.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Alzheimer und Durchfall sind eine üble Kombination. Du rennst, aber weißt nicht wohin.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe ein Gedächtnis wie eines dieser großen grauen Dinger, du weißt schon, welche ich meine.

10 Leute checken gerade 👀

Lebe glücklich, lebe froh, wie das Bärchen Haribo!

20 Leute checken gerade 👀

Das Erwachsensein besteht im Grunde nur aus dem Versuch, nachts einzuschlafen und tagsüber wach zu bleiben.

21 Leute checken gerade 👀

Habt ihr auch manchmal solche Rückenschmerzen, ihr wollt einfach von ’ner Dampfwalze eingerenkt werden?

6 Leute checken gerade 👀

Arbeiten sie auch wieder für die Miete ihrer Wohnung, die sie kaum nutzen, weil sie die meiste Zeit für die Miete ihrer Wohnung arbeiten?

18 Leute checken gerade 👀

Normalität betrifft mich nicht.

18 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Von Amor gemobbt!

12 Leute checken gerade 👀

Ist das Arbeit oder kann das weg?

12 Leute checken gerade 👀

Jede Familie hat einen seltsamen Verwandten. Wenn du nicht weißt, wer es ist, dann bist du es wahrscheinlich.

7 Leute checken gerade 👀

Eine interessante Sache, die ich in meinen Dreißigern gelernt habe, ist, dass man eine Bar verlassen kann, bevor sie schließt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sonnenaufgänge sind magisch – besonders, wenn man sie durch die Vorhänge ignoriert.

Jemand aus 🇹🇻 hat gespeichert:

Es sollten viel mehr Tage mit einem Kaffee in der Hand und einem Lächeln auf den Lippen beginnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich mache gerade diese Diät, bei der man tagsüber penibel Kalorien zählt und dann nachts über den Kühlschrank herfällt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bei manchen Menschen frage ich mich, ob der Kopf nur eine Sicherheitskopie vom Arsch ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Entlasten Sie sich beim Falten von Spannbettlaken, indem Sie die normalen Laken auch nicht so gut falten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mir gehen mittlerweile die professionellen Varianten aus, um auf der Arbeit „Willst du mich verarschen?“ zu sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sein Kind wie ein norwegisches Pfannengericht nennen und sich dann aufregen, weil andere den Namen falsch aussprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du einem Kerl ein Kompliment für sein Hemd machst, solltest du es besser ernst meinen, denn das ist das einzige Hemd, das er in den nächsten fünf Jahren tragen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein wirklich guter Zauberer könnte in deinem Haus wohnen und du würdest es nie erfahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wir bewahren einen Kartoffelstampfer in der Schublade auf, weil es manchmal Spaß macht, diese Schublade nicht öffnen zu können.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Wie früh in einer neuen Beziehung sollte man ihr sagen, dass man ein Idiot ist?

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn es morgens schnell gehen muss, öffne ich schon mal beide Augen gleichzeitig.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Manipulative Menschen so: „Jetzt bin ich also das Problem, nur weil ich das Problem bin?“

Gesehen bei Slack:

Verfolgungsjagden in Filmen werden extrem leise sein, wenn sich Elektroautos durchgesetzt haben.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

In einer guten Beziehung hat niemand die Hosen an. Die stören ja nur.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Wenn ich so richtig Lust auf Schokolade habe, esse ich anstatt der Schokolade eine Banane. Dann eine Paprika, einen Apfel, Reiswaffeln, Naturjoghurt, eine Gurke und dann die Schokolade.

Gesehen bei WhatsApp:

Auch wenn das Leben manchmal hektisch und stressvoll sein kann, vergessen Sie nicht, dass es immer darum geht, so viel Zeit wie möglich am Handy zu verbringen. Verlieren Sie das nie aus den Augen.

Trendet auf LinkedIn:

Es tut mir leid, dass Ihr Baby im Moment weint. Haben Sie versucht, es weiter weg von mir zu bringen?

Macht Lärm auf Reddit:

Darf man jetzt eigentlich noch in die Hände spucken, um das Bruttosozialprodukt zu steigern?

Soeben entdeckt auf Discord:

Heutiger Dresscode: In Bettdecke gewickelt!

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