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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kekse haben nur sehr wenig Vitamine. Deswegen muss man möglichst viele essen.

Jemand aus 🇲🇽 hat kopiert:

Die schlimmsten Worte, die man als Elternteil hören kann: Ich bin nicht müde.

Jemand aus 🇹🇴 hat kopiert:

Dank des 9€-Tickets kann Farin Urlaub endlich zurück nach Westerland.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Fragen Sie Ihren Arzt doch mal, ob es richtig für Sie ist, Orangen zu essen und so zu tun, als seien sie Planeten und Sie ein griechischer Gott.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Unsere Gerümpelschublade ist so groß, dass sie an der Eingangstür beginnt und bis zum Garten reicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hab ja nix dagegen, wenn Menschen morgens schon reden. Aber doch bitte nicht mit mir!

Jemand aus 🇧🇿 hat geteilt:

König Theoden von Rohan beendete die Belagerung Gondors durch einen offenen Brief an Sauron.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Versprechen, niemandem dein Geheimnis zu verraten, gilt nicht für meinen Mann. Er ist im Grunde mein Tagebuch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Willkommen in den Vierzigern: Es ist Samstagabend, und Sie wissen, was das bedeutet: Nichts wie ab ins Bett.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Glauben Sie, dass die Waschmaschine und der Trockner echte Freunde sind oder nur Arbeitsfreunde?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.713

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich geb doch kein Geld für den Zoo aus, wenn ich meine Arbeitskollegen umsonst beobachten kann.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Stell dir vor, du gibst jemandem an Weihnachten dein Herz, aber am very next day gibt die Person es einfach away. Haha, würde mir so dumm vorkommen.

Gerade geteilt über Reddit:

War heute ohne mein Handy auf der Toilette. Ich hab 245 Fliesen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Oft bereue ich im Nachhinein, was ich in einem Streit gesagt habe. Die richtig guten Beleidigungen fallen mir immer erst später ein.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wer braucht schon eine Therapie, wenn man einfach auf einem Fast-Food-Parkplatz weinen kann?

Gesichtet auf Facebook:

Schlimm, wenn Leute deinen Humor nicht verstehen und du jedesmal „war nur ein Witz“ hinzufügen musst, damit sie nicht direkt losheulen.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Jedes Mal, wenn ich es langsam leid bin, Single zu sein, gehe ich auf ein Date und zack, bin ich wieder motiviert, Single zu bleiben.

Jetzt live auf Instagram:

Ich bin dafür, dass man manchen Menschen ein “Außer Betrieb“ Schild auf die Stirn kleben sollte. So als Warnhinweis.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich kann den Intro-Song von DuckTales auswendig mitsingen, und was kannst du so?

Soeben entdeckt auf Reddit:

Blutgruppe: Nutella.

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Lustige Verblüffung Sprüche

Neue lustige Verblüffung Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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Alle lustigen Verblüffung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Willkommen in der Realität. Darf ich dich ein wenig herumführen?

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Als frisch gebackener Minister für kabelloses Internet bedanke ich mich zunächst einmal bei all meinen WLAN.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wählt mich, und jeder Feiertag, der auf einen Donnerstag fällt, wird automatisch auf den Freitag ausgedehnt.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

War spazieren. Sehr angenehmer Abend. Die Eichhörnchen und Kaninchen liefen immer wieder vor mir weg. Das tat weh. Ich werde mir ihre Gesichter merken.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich trainiere gerade so viel, dass ich noch dem Eiswagen hinterherlaufen kann.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manche Menschen sind wie unwiderstehliche Schokoladenfiguren. Von außen süß und hübsch verpackt, aber innen total hohl!

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Fakt: Schnee im November kommt daher, dass die Leute zu früh Weihnachtsdekoration aufstellen. Ihr wisst, wer ihr seid. Hört auf damit!

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wie viele Leben ich wohl dadurch gerettet habe, dass ich kein Arzt geworden bin. Unfassbar!

Gestern Abend kam mein Schutzengel zu mir, deckte mich zu, gab mir einen Kuss auf die Stirn und flüsterte mir ins Ohr: Du gehst mir auf den Sack!

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Abnehmen, um anderen zu gefallen, ist deshalb so schwierig, weil Essen meist deutlich sympathischer ist als Menschen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Fazit des Tages: Käsekuchen bricht keine Herzen

18 Leute checken gerade 👀

Irgendwie steh‘ ich drauf, dass du so eiskalt zu mir bist. Du kleiner, mieser Gin Tonic.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn dich jemand ghosted, respektiere die Toten und störe sie nie wieder.

23 Leute checken gerade 👀

Es ist schwer, Leuten, die Facebook lieben, zu erklären, dass ich wegen der Leute, die Facebook lieben, nicht auf Facebook bin.

11 Leute checken gerade 👀

Es gibt keine größere Geduldsprobe, als seine E-Mail-Adresse mit der Fernbedienung in einen Fernseher eingeben zu müssen.

20 Leute checken gerade 👀

90% meiner Onlinebestellungen muss ich behalten, weil die Katzen den Karton schön finden.

6 Leute checken gerade 👀

Wann immer Sie sich niedergeschlagen fühlen, denken Sie daran, dass Sie das Spermium sind, das gewonnen hat.

13 Leute checken gerade 👀

Gelassenheit ist harte Arbeit.

19 Leute checken gerade 👀

Das Bedürfnis, pinkeln zu müssen, relativiert die Dinge. So nach dem Motto: Okay, nichts davon ist wirklich wichtig.

24 Leute checken gerade 👀

Was für einen schwachen Gott muss man haben, wenn man glaubt, ihn mit Gewalt verteidigen zu müssen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich schreibe ein Erziehungsbuch mit dem Titel ‚Kinder werden nicht zuhören, bis du schreist wie deine Mutter‘.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Wohnung will geputzt werden. Ich finde, sie ist groß genug, um das selbst zu tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Morgens aufzuwachen ruiniert einen tollen Tag.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man sollte immer noch eine große Tüte Humor für die nächste Scheiße übrig haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich muss dringend einkaufen. Habe nur noch Licht im Kühlschrank.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Väter sagen: „Ich weine nicht“, aber denken dann mit trüben Augen daran, wie schön sie rückwärts in eine Parklücke gefahren sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Tragen Sie nie zu viel Groll auf einmal mit sich herum, nehmen Sie immer nur ein bisschen mit, damit Sie sich nicht den Rücken verrenken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

grok ist das wahr? grok am I original? grok am I the only one? grok am I sexual?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Fussball ist wie Schach nur mit mehr Bauern.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Lass uns „Halt die Fresse“ Spielen. Du fängst an!

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Vertraue niemandem, der zu Hause keine Jogginghose trägt.

Macht Lärm auf Reddit:

Ich bin im Selbstgespräch mit mir aneinander geraten. Jetzt spreche ich nicht mehr mit mir.

Gerade geteilt über X:

Im Gegensatz zu Männern würden Frauen ihre Fehler sofort zugeben, wenn sie welche hätten.

Gesehen bei Pinterest:

Ich bin ein hoch motivierter Zauderer.

Geht gerade viral auf TikTok:

Warum jemanden beleidigen, wenn man etwas Nettes in einem sehr sarkastischen Ton sagen kann?

Gesichtet auf Facebook:

Zahnärzte glotzen dir 30 Sekunden ins Maul, spielen dabei kurz mit ihrer Assistentin Schiffe versenken, sagen dir anschließend du sollst besser putzen und werden damit reich.

Geht gerade viral auf Instagram:

Twitter ist, als würde man in der Öffentlichkeit Selbstgespräche führen und ein zufällig vorbeikommender Typ stimmt einem zu.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn du lächelst, fragt sich die ganze Welt, was mit dir los ist.

Gerade gelandet bei Messenger:

Zum Glück habe ich nicht genug Freunde für eine Intervention.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Manchmal sage ich mir, dass ich aufhören sollte, so viel zu trinken, aber ich werde nicht auf einen Betrunkenen hören, der Selbstgespräche führt.