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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇯🇴 hat gecheckt:

Viele sagen, wenn sie Kaffee trinken, können sie nicht schlafen. Bei mir ist es umgekehrt. Wenn ich schlafe, kann ich keinen Kaffee trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Aufwachen und direkt alles scheiße finden. Ich kann’s noch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man ist vielleicht 2 Wochen im Jahr am Strand und 50 Wochen auf der Couch. Also brauchen wir keine Bikinifigur sondern eine Couchfigur!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Frühstück im Bett: Wenn sich die kuschelige Decke in einen krümeligen Tatort verwandelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nicht den Haken suchen, sondern den Anker.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Schlimmste am Sommer sind die vielen Füße bei Instagram.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin das nicht gewöhnt, dass mir die Leute nachschauen. Du mußt mich unbedingt öfter begleiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zu Chips trinke ich immer Wein. Dann werden die Kalorien besoffen, torkeln durch den Magen und können sich nicht an den Hüften festhalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man’s genau nimmt, war es nur das letzte Abendmahl von Jesus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Knigge rät, mit Wildfremden nicht über Politik oder Religion zu sprechen. Mit einem Smalltalk über Giraffen liegt man immer richtig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

401 diesen Monat

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Aktualisiert

30. Nov., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich habe versucht, sexy zu gucken. Wurde dann mit Verdacht auf Schlaganfall ins Krankenhaus eingeliefert.

Gesichtet auf TikTok:

Früher habe ich Nickerchen geplant, aber jetzt sind sie kleine Überraschungspartys, die mein Körper zu jeder Tageszeit veranstaltet.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Es sollte ein verwelkendes Kleeblatt-Emoji geben, mit dem man Unglück oder irischen Kummer ausdrücken kann.

Gerade geteilt über Discord:

Ich, der noch Öl ins Feuer gießt: „Ich bin nur hier, um zu helfen.“

Beliebt auf Threads:

Ich werde niemals dem Gruppendenken zum Opfer fallen. Ich habe völlig einzigartige Meinungen, die niemand sonst hat, und sie sind der dümmste Mist, den Sie je gehört haben.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Die beiden beliebtesten Aktivitäten im Internet sind Diskussionen über Politik und das Anschauen nackter Menschen. Millionen-Dollar-Website-Idee: Kombiniere beides – nackte Menschen, die sich über Politik streiten.

Gesehen bei Instagram:

Mein Aggressionspotential wäre niedriger, wenn ich morgens mit dem Autoscooter zur Arbeit fahren könnte.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn ich Gott wäre, würde ich allen sagen, dass ich die Tiere erschaffen habe und dass ich nicht weiß, was danach passiert ist.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Wenn die stille Zeit vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Jedesmal, wenn ich eine Frauenzeitschrift lese, denke ich kurz, ich bin gar keine Frau. Dann greif ich zu meinen Brüsten und es geht wieder.

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Lustige verdreschen Sprüche

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sei wie eine Taube. Scheiß auf alles!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als ich eben die Heizung nochmal angemacht habe, habe ich dem Frühling einen enttäuschten Blick zugeworfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Gefühl, wenn man den ersten Bissen seiner Lieblingsspeise nimmt, nennt man Kaugasmus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn wir uns alle zusammentun, könnten wir genug Geld aufbringen, um den Montag zu kaufen und ihn zerstören zu lassen.

Jemand aus 🇧🇭 hat gespeichert:

Blues-Songs handeln vom Traurigsein, deshalb beginnen so viele von ihnen mit „I woke up this morning“.

Jemand aus 🇷🇸 hat gebookmarked:

Nächster halt: die Schnauze

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sex ist mein Cardio, deshalb bin ich dick.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt Drogenspürhunde, Blindenhunde, Hunde die Leben retten. Und dann gibt es noch meinen Hund, der beim Kacken die Leine trifft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Morgenroutine besteht im Grunde nur darin, dass ich mich selbst davon überzeuge, nicht wieder ins Bett zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich esse keine drei Mahlzeiten am Tag, aber ich esse sechs Mitternachtssnacks.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Lachen ist wirklich die beste Medizin. Es sei denn, Sie haben Geschlechtskrankheiten, dann sprechen Sie bitte mit Ihrem Arzt.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn sich ein Paar trennt und man nur denkt „Na toll, und dafür hab ich damals für die Hochzeit ’nen Salat gemacht“.

Macht Lärm auf YouTube:

Rosen stechen, Veilchen stinken, scheiß auf Blumen, wir gehen was trinken.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich bin eigentlich echt friedliebend, aber dann sind da andere Menschen.

Gesehen bei Messenger:

Wenn das Leben dir einen Korb gibt, geh einkaufen!

Gesichtet auf Facebook:

Andere Firmen: Urlaubsgeld, Weihnachtsgeld, Gutscheine, Dienstreisen. Meine Firma: Es gibt einen Obstkorb.

Geht gerade viral auf TikTok:

Fakt ist: Festival-Bändchen halten mehr aus als die meisten Beziehungen.

Geht gerade viral auf Slack:

Jeder kennt diese eine Person, bei der man schon aggressiv wird, wenn man nur ihren Namen hört.

Frisch gepostet auf X:

Bin in der Apotheke, um zu fragen, welche Medizin den Liebeskummer stoppt.

Trendet auf WhatsApp:

Arbeite langsam, aber gediegen, wirst du nicht fertig, so lasse sie liegen. Schätze die Ruhe und halte sie heilig, nur die Verrückten haben es eilig.

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