Lustige Verfassungsschutz Sprüche

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass, wenn man jemandem auf den Fuß tritt, derjenige den Mund aufreißt? Wie bei einem Klappmülleimer.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nachforschungen haben ergeben, dass manche Menschen gar keine Laktose brauchen, um intolerant zu sein.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe das Alter erreicht, in dem ich nicht mehr trinken muss, um zu vergessen, weil es jetzt ganz natürlich passiert.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Spannende an Sarkasmus ist ja, man weiß nie, ob man einen Großmeister oder einfach nur einen Vollpfosten vor sich hat.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Verbesserte Rezeptur = „Yeah, wir konnten günstigere Zutaten finden, um den Gewinn zu maximieren. Leider hat der Geschmack darunter gelitten.“

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wäre ich der Konjunktiv, hätte ich mehr Würde.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin nicht fett, ich habe einfach mehr Persönlichkeit als andere.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Da stemmst du als Mann früher ewig Gewichte damit das T-Shirt spannt, um dann im Alter festzustellen, dass das mit auf der Couch liegen und Kekse fressen viel effizienter geht.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Licht ist schneller als Schall. Deshalb kommen Leute einem total helle vor bis man sie reden hört.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Personalabteilung sagt, ich dürfe keinen Elektrozaun um meinen Schreibtisch bauen, wenn ich ins Büro muss.

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Beim Autofahren fühle ich mich wie eine Göttin. Ich fahre und alle anderen beten.

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Die Reisetabletten bringen nichts. Ich hab schon 7 Stück genommen und bin immer noch hier.

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Kleinstadt ist, wenn du Sachen über dich erfährst, die du noch gar nicht wusstest.

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Ich würde nicht sagen, dass ich im Alter gelassenener werde. Ich vergesse nur schneller, worüber ich mich gerade aufregen wollte.

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Kritiker interessieren mich nicht. Das sind Hennen, die gackern, wenn andere ein Ei gelegt haben.

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Im Bett mit zwei Frauen zu sein, stelle ich mir schrecklich vor. Die eine klaut einem ständig die Decke und die andere labert einen voll.

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Mein Problem beim Weihnachtseinkauf ist, dass ich immer wieder Dinge sehe, die mir gefallen… für mich.

6 Leute checken gerade 👀

Ich fahre jeden Tag dieselbe Strecke mit dem Rad. Sozusagen Recycling.

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Willkommen in den 50ern! Sie können jetzt jederzeit im Sitzen auf der Couch einschlafen.

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Hab mir jetzt gegen die Erkältung Zitronen geholt. Ich hoffe, der Tequila hilft.