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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Willkommen in den Fünfzigern! Sie nehmen jetzt Mittel, um Ihr Gedächtnis zu unterstützen, können sich aber nicht mehr erinnern, ob Sie sie heute schon eingenommen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich an meine Zeit als Lehrer zurückdenke, war der Sommer immer der beste Teil.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin wie meine Ladekabel, ständig geknickt und funktioniere deshalb nicht richtig.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich schaffe es gut, heute absolut gar nichts zu erreichen und bin sehr stolz auf mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Chef hat mich heute gelobt, weil ich in Stresssituationen immer ruhig und gelassen bleibe. Habe es angenommen und ihm nicht gesagt, dass mir einfach alles scheißegal ist.

Jemand aus 🇲🇻 hat gespeichert:

So wie meine Kinder die Zahnpasta benutzen, wird das Waschbecken nie Karies kriegen.

Jemand aus 🇬🇶 hat gecheckt:

Manche Leute würde ich für meine Hand ins Feuer legen.

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18. Dez., 2025

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Soeben entdeckt auf Telegram:

Hab mich selbst gefunden! War gar nicht so schwer, stand neben mir.

Gerade gelandet bei Facebook:

Warum sollte ich Tupperware stapeln, wenn ich sie auch in den Schrank schmeißen und schnell die Tür schließen kann, bevor alles rausfällt?

Frisch gepostet auf Reddit:

Manche gehen mit meiner Geduld um, als hätten sie dafür eine Flatrate.

Trendet auf Snapchat:

Schon damals, als „Crazy Frog“ und „Schnappi“ wochenlang in den Charts waren, hätte uns klar sein müssen, dass die Sache hier völlig aus dem Ruder läuft.

Gesehen bei TikTok:

Mein Vater muss meine monatliche Handyrechnung bezahlen, als Sühne für seine Sünde, mein Bewusstsein geschaffen zu haben.

Gesehen bei YouTube:

Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lügen?“, wenn ich gerade lüge.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Warum nehmen heutzutage eigentlich soviele Eltern Fotos ihrer Kinder als Profilbild? Mein WhatsApp sieht aus, als würd ich mit ’ner Kita chatten…

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Lustige Vergnügungspark Sprüche

Neue lustige Vergnügungspark Sprüche 👇

Verlassene Vergnügungsparks sind so unheimlich, dass es kein Wunder ist, dass sie verlassen wurden.

vor 10 Monaten

Freizeit, Grusel, kein, Nostalgie, So, Spuk, unheimlich, Vergnügungspark, verlassen, Wunder

Alle lustigen Vergnügungspark Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Und jeden Tag wieder haut die Realität der Hoffnung eine auf’s Maul.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Von meiner Katze habe ich gelernt: Wenn dich jemand in eine Schublade steckt, einfach mal reinkacken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das neue Bluetooth-Karaoke-Mikrofon meiner Tochter ist plötzlich und auf mysteriöse Weise verschwunden, und wir sind alle sehr, sehr traurig, dass wir es nicht finden können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn mein Mann mir nicht bald mit dem Haushalt hilft, brauche ich einen Tatortreiniger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so neidisch auf Leute, die in Küstennähe wohnen. Die können einfach am Dienstag zum Strand gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

So lange mir der Schal noch passt, mache ich keine Diät.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum kann mein Fett mich nicht so verlassen, wie alles andere auch?

Social Media Stars 💫

Trendet auf Discord:

Ich weiß nicht, warum eine Wespentaille erstrebenswert sein soll. Niemand mag Wespen. Hummeln sind schöner und sympathisch.

Trendet auf YouTube:

Meine Superkraft ist es, Hunde zu verjagen, indem ich sie ansinge.

Jetzt live auf X:

Beim Dirty Talk lasse ich mir am liebsten die aktuellen Angebote meines Discounters ins Ohr flüstern.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich bin so entspannt, Tüten wollen in mich atmen.

Beliebt auf Reddit:

Alpakas sind der Beweis, dass Flauschigkeit die Antwort auf alles ist.

Trendet auf X:

Deutschland ist das einzige Land in Europa, wo „Sorry, konnte nicht antworten, hatte kein Netz“ eine legitime Ausrede ist.

Geht gerade viral auf Threads:

IKEA ist eigentlich nur ein in einem Labyrinth verstecktes Restaurant und als Belohnung, das man wieder rausgefunden hat, gibt’s Teelichter und Dekozeugs.

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Verlassene Vergnügungsparks sind so unheimlich, dass es kein Wunder ist, dass sie verlassen wurden.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Ich habe die Krippe auf den Fernseher ausgerichtet, damit das Jesuskind „Stirb langsam“ sehen kann.

Schon der dritte Keilriemen, der angebissen würde. Offenbar handelt es sich bei dem Täter um einen Serienmarder.

Schlimm, wenn Leute deinen Humor nicht verstehen und du jedesmal „war nur ein Witz“ hinzufügen musst, damit sie nicht direkt losheulen.

Ein Kaktus ist eigentlich nichts anderes, als eine schwerbewaffnete Gurke.

Ausgefallener Sex ist das Gegenteil von ausgefallener Sex.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich gebe mein ganzes Geld für Lotterielose aus, damit ich entweder reich oder arm bin, und nichts von diesem Wischiwaschi dazwischen.

Wie lange muss man eine Mahlzeit nicht mehr essen, bevor man sie als Reste bezeichnet, und wieder loslegen kann?

Sarkasmus gibt dir die Möglichkeit, Menschen zu beißen, ohne sie anzufassen.

Die Waschmaschine ist fertig. Es folgt die Ziehung der Sockenzahlen.

Der erste Mensch, der erkannte, dass man Knochenmark essen kann, muss diese Kuh wirklich gehasst haben.

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Um meine Erkältung loszuwerden, habe ich so viel Tee getrunken, dass ich in der britischen Thronfolge auf Platz 5 vorgerückt bin.

Ich habe den Ton meines Weckers auf Applaus umgestellt, das ist das Mindeste, was ich verdiene, wenn ich so früh aufstehen muss.

Vibratoren sind falsch und unnatürlich. In der Bibel ist die Rede von Adam und Eva, und nicht von Florence and the Machine.

Single zu sein ist besser, als von einem Mann zu verlangen, sich wie ein Mann zu benehmen.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Nichts bringt eine große Gruppe von Nachbarn so zusammen wie etwas, das sie nichts angeht.

Nichts vermiest einem den Freitag so sehr, wie festzustellen, dass erst Mittwoch ist.

Die Leute sagen immer, dass der Tod eines Prominenten „unerwartet“ sei, aber sie sagen nie, welche sie erwartet haben.

Manchmal denke ich, ich sollte mehr unter Menschen gehen. Bis ich dann unter Menschen gehe.

Meine leitende Charaktereigenschaft ist zu viele Bücher kaufen, sie dann nicht lesen und dann noch mehr Bücher kaufen.

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