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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Skandinavier sind nur nett, weil sie dem Weihnachtsmann nahe sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Einen Kuchen zu backen ist wie ein wissenschaftliches Experiment. Manchmal entsteht ein Meisterwerk, manchmal eine neue Lebensform.

Jemand aus 🇼🇸 hat geteilt:

Die Monster unterm Bett könnten ja wenigstens mal Staub wischen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bis vor fünf Minuten dachte ich, Coachella sei eine Disney-Prinzessin, die teure Handtaschen herstellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Möge das Ladegerät deines Ex immer nur in einem bestimmten Winkel funktionieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wünschte, ich wäre der Morgenmensch, für den mich jede meiner Persönlichkeiten hält, die für 7 Uhr morgens Termine macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe so viel Schlechtes über Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, mit dem Lesen aufzuhören.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal ist es mir selber fast ein wenig unangenehm, wie gut ich für mein Alter noch aussehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Seltsam, dass die Briten auf der Suche nach Gewürzen so viel Land erobert haben. Aber sich dann weigerten, sie zu verwenden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Viele Models kochen nur mit Löffel und Kerze.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

10. Feb., 2026

767

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Hab gerade auf dem Bett gelegen und Lust zum Putzen bekommen. Bin ganz ruhig liegengeblieben, bis der Anfall vorbei war.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich bin so hungrig, ich könnte sogar das essen, was ich selbst gekocht habe.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich wette, für Vampire sehen wir alle nur wie riesige Capri-Sonnen aus.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ein Diamant ist ewig, und der Groll meines Teenagers gegen mich auch.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich werde meine Zimmerpflanzen waterboarden, damit sie wissen, wer der Boss ist.

Gerade geteilt über Instagram:

Escape Room ich bitte euch. Wenn ich die Angst suche, irgendwo nicht wieder rauszukommen, schließe ich einfach ein Sky Abo ab.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Acht mal am Tag frage ich mich, welcher Gegenstand im Büro mich genug verletzt, damit ich nach Hause kann, aber gleichzeitig nicht allzu weh tut.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Manchmal liege ich mit einer Box Haribo-Schlangen auf dem Bett und stelle mir vor, ich wäre ein Marder, der sich an einem Auto vergeht.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Beziehungsregel: Wenn die Frau etwas erzählt hat und der Mann es nicht mehr weiß, hat der Mann nicht zugehört. Wenn der Mann etwas erzählt hat und die Frau es nicht mehr weiß, hat der Mann es nie erzählt.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Küss mich. Ich schmecke nach Chaos, ehrlichen Versprechen und gemeinsamer Verdammnis bis zum Ende allen Seins.

Start » Lustige Vergraben Sprüche

Lustige vergraben Sprüche

Lustige vergraben Sprüche sind wie kleine Schatzkisten voller Humor 💎😄 – perfekt, um den Alltag mal ordentlich zu vergraben und mit einem Augenzwinkern wieder auszugraben! Ob für Grabsteine, Gartenpartys oder einfach nur zum Schmunzeln: Hier gibt’s Wortwitz, der tief geht und garantiert nicht unter die Erde kommt! 🌱💬

Neue lustige vergraben Sprüche 👇

Alle lustigen vergraben Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin mir eigentlich ziemlich sicher, dass ich Essen mehr mag als Menschen.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Unterschätzt mich ruhig. Das wird lustig!

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Immer diese Enttäuschung, wenn im Kühlschrank nur das drin ist, was man auch gekauft hat, egal, wie oft man die Tür öffnet.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe meine Jungfräulichkeit nicht verloren, weil ich nie verliere.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich Sätze mit „Ich bin jetzt in einem Alter“ beginne.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit als sonst in einer ganzen Woche.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mit der Zeit wird Kaffee morgens immer wichtiger.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Männer so: „Okay, du willst die Wahrheit wissen?“, und lügen dann noch mehr.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hänge zwischen „Wahnsinn“ und „Realität“ fest.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wer viel arbeitet, macht wenig Urlaub.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir vorgenommen, den Sonnenaufgang öfter zu genießen – also mindestens einmal im Jahr.

23 Leute checken gerade 👀

Der Grat zwischen Weihnachtsbeleuchtung und „Willkommen im Nachbarschaftspuff!“ ist oft nur ganz schmal.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin in letzter Zeit sehr tief in mich gegangen und habe dort absolut gar nichts gefunden.

10 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr noch damals, da ist man wach geworden und es tat nichts weh. Das waren noch Zeiten!

23 Leute checken gerade 👀

Wir könnten einfach Schildkröten aus Plastik produzieren, damit wäre das Problem gelöst.

14 Leute checken gerade 👀

Der beste Platz für Politiker ist das Wahlplakat. Dort ist er tragbar, geräuschlos und leicht zu entfernen.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jemals wegen Mordes ins Gefängnis käme, dann für die Ermordung meines Druckers.

25 Leute checken gerade 👀

Interessante Menschen sind meine bevorzugte gefährdete Spezies.

15 Leute checken gerade 👀

Das Ding heißt „Für Elise“ und nicht „Für die Warteschleifen aller deutschen Behörden“.

5 Leute checken gerade 👀

Seit Bud Spencer tot ist, geht alles den Bach runter.

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10. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin genau die Prise Wahnsinn, die dir in deinem Leben fehlt.

Jemand aus 🇦🇪 hat geteilt:

Ich frage mich, wie viele Tragödien ich verhindert habe, indem ich in der Nähe stand, die Hände in die Hüften stemmte und sagte: „Seid vorsichtig!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als Mann kann man tun und lassen was die Frau will.

Jemand aus 🇨🇬 hat gecheckt:

Ich will ja nicht sagen, dass ich alt bin, aber als ich in der Schule war, haben wir unseren Eltern zu Weihnachten noch Aschenbecher getöpfert.

Jemand aus 🇵🇰 hat gebookmarked:

Wenn man Fußball rückwärts schaut, gehts um 11 traurige und 11 fröhliche Männer, die sich so lange anmeckern, bis sie sich an Ende vertragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Antriebslosigkeit ist heute so stark, damit könnten drei Menschen eine ganze Woche lang nichts tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Frauenzeitschriften so ,,Wenn es draußen kühler ist, machen Sie es sich einfach mal drinnen gemütlich“. Darauf muss man erstmal kommen!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hatte schon keine Lust arbeiten zu gehen, als ich gestern Abend ins Bett gegangen bin. Was soll ich sagen? Heute morgen isses immer noch so.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Elternteil zu sein bedeutet, seine Eltern anzurufen, um sich für sein früheres Verhalten zu entschuldigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man sollte in der Lage sein, jemanden im echten Leben stumm zu schalten. „Lästiger Kollege? Bringen Sie ihn für 24 Stunden zum Schweigen, indem Sie ihm auf die Nase drücken!“

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Sollte es jemals zu einem Kampf Mensch gegen Maschine kommen, werde ich zuerst alle Drucker erschlagen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Anfänger schwitzen. Profis glitzern.

Gesehen bei Pinterest:

Ich mag es nicht, wenn Leute schnell fahren, deshalb überhole ich sie.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Der Peloton-Typ schreit „noch zwei, noch eins“, aber ich esse nur Chips.

Trendet auf Instagram:

Habt ihr schon mal einen Menschen getroffen, bei dem es so offensichtlich ist, dass ihm noch nie jemand gesagt hat, dass er die Schnauze halten soll?

Geht gerade viral auf WeChat:

Ein Nein akzeptiere ich nicht. Notfalls mach ich mich nackt.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich habe gerade zum Kopierer, der zwei Blätter auf einmal einzog, „Aus!“ gesagt. Ich hänge eindeutig zu viel mit Hunden rum.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich kann es kaum erwarten, zu heiraten, damit ich unnötiges Zeug mit nach Hause bringen kann und dafür angeschrien werde.

Kürzlich geteilt auf X:

Sie hatten meine volle Aufmerksamkeit, bis Sie „Ciao Kakao“ sagten.

Jetzt live auf WeChat:

Nicht zurückschreiben, aber in den sozialen Medien rumhängen, macht mich aggro.

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