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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Früher nannte man es „Selbstgespräche“, aber der neue Begriff dafür ist „Podcasting“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zu Ehren der Sonnenfinsternis werde ich mich auch jemandem in den Weg stellen, der heller scheint als ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ihr meckert immer über euren Wecker, aber versetzt euch mal in seine Lage. Das erste, was er morgens sieht, ist euer Gesicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich dachte immer, dass Thermomix ein anderes Wort für Aprilwetter wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann durchaus richtig von falsch unterscheiden. Falsch ist meistens das, was Spaß macht!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Banken so: Sie sind pleite, also berechnen wir Ihnen Gebühren dafür, dass Sie pleite sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Familie hat die außergewöhnliche Fähigkeit, eine Wurzelbehandlung angenehm erscheinen zu lassen.

Jemand aus 🇧🇬 hat kopiert:

München hat die höchste Dichte an Akademiker:innen in Deutschland. Während des Oktoberfests hat die Stadt hingegen die dichtesten Akademiker:innen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe festgestellt, dass man die Aufmerksamkeit von jemandem am besten bekommt, wenn man sie nicht mehr will.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gerade eine Gute-Vorsätze-Liste von 2010 gefunden. Und siehe da: Sie ist noch aktuell.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Zwei Einkommen sind besser als eines. Sorgen Sie dafür, dass Ihr Mädel zwei Jobs hat. Bleiben Sie der König im Dschungel.

Jetzt live auf WhatsApp:

Mein ständiges „Ach, auf die paar Euro kommt’s auch nicht an“ wird mich noch ruinieren.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Übrigens wirken die selbstgeschnitzten Kürbisse noch gruseliger, wenn man einfach die aus dem Vorjahr weiternutzt.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich liebe den Duft von frisch gebrühtem Kaffee am Morgen. Und ich liebe das Geräusch, wenn niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich mag mein Bett mehr als die meisten Menschen.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich halte meinen Geist aktiv, indem ich mir Sorgen mache.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Das Schlimmste an der heutigen Jugend ist ja, dass ich nicht mehr dazu gehöre…

Jetzt live auf Pinterest:

Ich habe nie verstanden, warum die Leute ihren Hunden beibringen, schön zu sitzen oder sich zu wälzen, wenn es so nützliche Tricks gibt wie das Ausräumen der Spülmaschine oder das Zusammenlegen der Wäsche.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Die einfachste Diät ist Geldmangel. Da müssen Sie gar nichts tun.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Letzter freier Parkplatz vor dem Schwimmbad ist ein Frauenparkplatz. Ich parke extrem schief ein, damit ich nicht auffalle.

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Lustige verhedderte Kopfhörer Sprüche

Neue lustige verhedderte Kopfhörer Sprüche 👇

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich will nicht angeben, aber ich kann vergessen, was ich tue, während ich es tue.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Luther kann froh sein, dass er seine Thesen veröffentlichen durfte, bevor Leserkommentare erfunden wurden.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Gerade habe ich gedacht, mir wären beim Kacken die Augen geplatzt. Dabei hat einer nur das Licht ausgemacht.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ab einem gewissen Alter verliebt man sich nicht mehr. Da sucht man sich jemanden, der nicht nervt.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich fahre Fahrrad, esse wenig Fleisch, fliege nie in den Urlaub und kaufe nur das, was ich brauche. Manche würden sagen, ich lebe umweltbewusst, aber in Wahrheit bin ich einfach nur pleite!

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Alles, was sich meine Frau zum Muttertag wünscht, sind zwei Jahre Zeit für sich selbst.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich beneide Schildkröten um Ihren bezahlbaren Wohnraum.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Sie Probleme haben, die passende Socke zu finden, werfen Sie sie weg und die fehlende Socke taucht sofort auf. Folgen Sie mir für weitere Life Hacks.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wollen wir was Schönes machen? Ich bin schön und du machst was.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es gibt keine Jahreszeiten. Es gibt nur das Wassermelonen Halbjahr und das Kürbis Halbjahr.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Helvetica ist meine Lieblingsschriftart, weil sie wie eine Heavy-Metal-Band klingt.

25 Leute checken gerade 👀

Es ist irgendwie inspirierend, dass ich mein Leben ohne Drogen, Glücksspiel oder eine schlimme Kindheit verpfuscht habe. Menschen können wirklich alles schaffen.

25 Leute checken gerade 👀

Lasst die Kinder ruhig an den Weihnachtsmann glauben. Ich habe geglaubt, dass der Undertaker und Kane Brüder sind.

18 Leute checken gerade 👀

Der große Stern auf Chinas Flagge ist eigentlich eine Bewertung.

11 Leute checken gerade 👀

Fett erreicht bei mir Körperstellen, da kommt Sport niemals hin.

17 Leute checken gerade 👀

Ich finde, jeder sollte jeden Tag 500 Euro auf sein Konto überwiesen bekommen, einfach nur dafür, dass er aufwacht.

21 Leute checken gerade 👀

Ich hasse Leute, die mit ihrer Apple Watch sprechen. Seid ihr der Knight Rider, oder was?

9 Leute checken gerade 👀

Als Mann kann man tun und lassen was die Frau will.

15 Leute checken gerade 👀

Ich mag Männer, die Eier zeigen ohne ihre Hosen runterzulassen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe nicht, warum sich manche Männer für Geld von einer Domina beschimpfen lassen. Heiratet einfach und legt die Handtücher falsch in den Schrank.

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vergessen Sie nicht, sich heute selbst zu belügen!

Jemand aus 🇺🇸 hat gebookmarked:

Arbeiten ist nichts für mich. Ich bin eher so der Freizeittyp.

Jemand aus 🇵🇰 hat gespeichert:

Alle sind ständig draußen und joggen rum, und ich versuche nur, so nah wie möglich ans Drive-In-Fenster zu kommen, damit ich mich nicht strecken muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist in Ordnung, mich nicht zu mögen. Wahrscheinlich habe ich dich wegen deines schlechten Benehmens zur Rede gestellt, während alle anderen es einfach hingenommen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal räume ich mein Zimmer so gründlich auf, dass es sich anfühlt, als würde ich Beweise beseitigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du merkst nie, wie alt du wirklich bist, bis zu dem Moment, an dem du dich auf den Boden setzt und versuchst, wieder aufzustehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das eigentliche Wunder ist, dass Jesus in der Nacht vor Ostern einen Tisch für 13 Personen reservieren konnte.

Jemand aus 🇰🇲 hat gebookmarked:

Pesto ist nur ein italienisches Wort und bedeutet „durch Stoßen hergestellt“, also sind wir in gewisser Weise alle Pesto.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bitte in regelmäßigen Abständen darauf achten, den Glühwein in der Birne zu wechseln, damit die Lampen auch an bleiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich sollte mich wohl mehr anstrengen, eine Katalogbraut zu finden, bevor das Postamt komplett dicht macht.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Chuck Norris wurde angeschossen. Die Kugel ist in einem kritischen Zustand.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich habe 100 Leute in einer Fußgängerzone befragt und kenne nun 100 verschiedene Aussprachen für das Kaufhaus Woolworth.

Geht gerade viral auf Instagram:

Immer wenn einer den „Super Checker“ raushängen lässt, fällt irgendwo eine Ex-Freundin lachend vom Stuhl.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Typen, die ein Foto in einem Anzug machen und dann anfangen, über Erfolg zu posten, sollten einfach endlich zur Hochzeit gehen.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Offenbar soll man nicht jedes Mal sagen, dass es einen Todesfall in der Familie gab, wenn eine Zimmerpflanze stirbt.

Frisch gepostet auf Threads:

Strenge Eltern erziehen gute Lügner.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn Martin Luther nicht so viel Stress gemacht hätte, könnte man sich heute noch chillig für 50€ das Seelenheil kaufen.

Macht Lärm auf Slack:

Dieser Dezember dezembert nicht so wie andere Dezember dezembern.

Jetzt live auf Instagram:

Captain America hat mir beigebracht, dass ich nur leistungssteigernde Drogen nehmen muss, um von allen geliebt zu werden.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Bitte beenden Sie Ihre Telefonkonferenzen pünktlich. Sie haben keine Ahnung, wer leidet und aufs Klo muss.

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