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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇴 hat kopiert:

Wenn du tot bist, weißt du nicht, dass du tot bist. Aber für dein Umfeld ist es hart. Genauso ist es, wenn du blöd bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich unterscheide immer noch zwischen „richtige Erwachsene“ und „solche wie ich“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Klebt der Schlüpper dir am Steiß, ist der Juni viel zu heiß.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Abendessen ist eine gute Gelegenheit für meine Familie, zusammenzukommen und sich gegenseitig mitzuteilen, was genau an dem von mir zubereiteten Essen nicht stimmt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Seit ich Yoga mache, hasse ich Menschen viel achtsamer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sind das zwei Bananen in deiner Tasche oder freust du dich einfach, mich zu sehen und hast noch eine Banane in der Tasche?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich vermisse es, stundenlang mit voller Konzentration zu lernen. Jetzt lese ich einen Satz und schaue dann auf meinem Handy nach, ob Pinguine Beine oder nur Füße haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sonst noch jemand, der jedes Mal, wenn er das Haus verlässt, seinen Haustieren erklärt, dass er bald zurück sein wird?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ihr speichert doch auch ohne Ende Rezepte ab und kocht die dann niemals nach, oder? Oder???

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich identifiziere mich als Mikrowellengericht, weil ich in 5 Minuten fertig bin, überhaupt nicht wie auf meinen Fotos aussehe und gerade so befriedigend bin, dass du mich wieder willst, wenn du verzweifelt bist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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3.799

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Seltsam, dass die Briten auf der Suche nach Gewürzen so viel Land erobert haben. Aber sich dann weigerten, sie zu verwenden.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Das Stöhnen der Kaffeemaschine macht mich an.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wenn ich zunehme, dann am Bauch. Wenn ich abnehme, dann an den Beinen. Ich bin zwar kein Statiker, aber das kann nicht gut sein.

Frisch gepostet auf X:

Dieser Arzt weiß nicht, wovon er spricht. Ich bin mir ziemlich sicher, dass „Ösophagus“ dieser haarige Elefant aus der Sesamstraße ist.

Gesehen bei WhatsApp:

Auf meinem Grabstein wird stehen: „Hey there, I’m using WhatsApp!“.

Gesehen bei TikTok:

Es tut mir leid, dass ich dich während deines Mittagsschlafs gewürzt habe.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

An Sonntagen überlegen wir vormittags, was mir machen könnten und abends, was wir hätten machen können.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

„Du bist, was du isst“. Kein Wunder, dass ich mir wie ein Nichts vorkomme.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich bin von Natur aus lustig, weil mein Leben ein Witz ist.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Busse und Bahnen brauchen eine Deo-Pflicht!

Start » Lustige Verhört Sprüche

Lustige verhört Sprüche

Neue lustige verhört Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Glaube, glauben, Humor, manchmal, mich, mir, Missverständnis, verhört, wünschen

Alle lustigen verhört Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es gibt keine Spaltung in der Gesellschaft, man erkennt jetzt die Arschlöcher nur schneller.

Wenn man das Müsli mit Eierlikör anrührt, sieht der Tag gleich viel freundlicher aus.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Don’t drink and drive, just sauf und lauf!

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Basis einer gesunden Ordnung ist ein großer Papierkorb!

Pointe geht über Freundschaft.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bleib kompliziert. Primitive Menschen sind nicht interessant.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe mir eingeredet, dass Hummeln nicht stechen, weil sie zu flauschig und süß sind.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Leute erzählen mir ständig, ich soll in Krypto investieren, dabei habe ich noch nicht mal herausgefunden, wie man mit normalem Geld umgeht.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich will nicht feiern, als wäre es 1999, ich will meine Rechnungen bezahlen, als wäre es 1999.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Können die Leute, denen ich folge, aufhören, sich gegenseitig zu widersprechen? Ich bin darauf angewiesen, dass ihr mir sagt, was ich denken soll.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich belege mittlerweile Platz 10 der deutschen Single Charts.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn du nicht verwöhnt wirst, dann verwöhn dich einfach selbst.

13 Leute checken gerade 👀

Ich warte auf die Fitnessuhr, die meine Herzfrequenz misst und mich jedes Mal schockt, wenn ich eine Tüte Chips in die Hand nehme.

20 Leute checken gerade 👀

Das Schärfste, was ein Mann sein kann, ist langweilig in seinen 30ern.

13 Leute checken gerade 👀

Leider habe ich deinen Anruf verpasst, als ich auf Ablehnen drückte.

8 Leute checken gerade 👀

Eigentlich frage ich mich ständig, was würde James Bond an meiner Stelle tun.

11 Leute checken gerade 👀

Frauen können hören, wenn du am Handy mit den Augen rollst.

9 Leute checken gerade 👀

Sorry, Gregor Samsa, aber ich würde auch als Käfer gut klarkommen und hätte Freunde. Vermutlich warst du selbst das Problem!

10 Leute checken gerade 👀

Ich sage „lange Rede, kurzer Sinn“, und plötzlich sind wir im dritten Akt mit einer Pause.

23 Leute checken gerade 👀

Das späte Aufwachen ist eine gute Möglichkeit, um herauszufinden, welche Schritte Ihrer persönlichen Hygieneroutine wirklich unnötig sind.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Damit Ihr Salat besser schmeckt, legen Sie ihn einfach zwischen Brot, Fleisch, Käse und Big-Mac-Sauce.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe gerade zum Kopierer, der zwei Blätter auf einmal einzog, „Aus!“ gesagt. Ich hänge eindeutig zu viel mit Hunden rum.

Jemand aus 🇨🇴 hat gespeichert:

Toll. Das muss ich gleich meiner Tapete erzählen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum heißt es „Putzplan“ und nicht „Wischlist“?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Haus ist fast 80 Jahre alt, und einige der Spinnen sind es wohl auch, wenn man ihre Größe betrachtet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wieso gibt es eigentlich noch keine App, die einem anzeigt, wenn ein Arschloch in der Nähe ist?

Jemand aus 🇨🇿 hat geteilt:

Ist die Person hässlich, nennt man sie Stalker. Und wenn die Person hübsch ist, ist sie ein heimlicher Verehrer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mitmenschen, die ihre McDonald’s-Abfälle auf der Landstraße entsorgen, gehören zu 8 Wochen sozialem Dienst verknackt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In den 90er Jahren gab es noch kein Uber. Wir haben einfach alle Fremden mitgenommen, die nicht wie Serienmörder aussahen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Rücken hat schon öfter versagt als ich in diesem Jahr.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Overthinking… meine Art der Selbstverletzung.

Jetzt live auf Slack:

Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht in das Schnapsglas.

Trendet auf Discord:

Ich will manche Menschen einfach entkennenlernen.

Gerade geteilt über X:

Durch die Blume sprechen bringt manchmal nichts, manchmal muss man Leuten den Strauss quer durchs Gesicht ziehen.

Beliebt auf Reddit:

Ich bin zwar kein Hobbit, aber ich begebe mich oft blindlings in ziemlich fragwürdige Situationen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn jemand Kekse in eine Sitzung mitbringt, dreht sich die gesamte Sitzung nur noch um Kekse.

Gesichtet auf Twitch:

Ich eröffne ein italienisches Restaurant für Alphas namens „Testosteroni“. Wer möchte investieren?

Gesehen bei Slack:

Irgendwo da draußen taucht dein Name auf, wenn Paare sich streiten.

Gesehen bei Snapchat:

Ich wette, für Vampire sehen wir alle nur wie riesige Capri-Sonnen aus.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Kinder finden jetzt gerade 6-7 lustig. Mal sehen, wie lustig die später 9-5 finden.