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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Fernbeziehungen können funktionieren, wenn alle vier sich einander wirklich vertrauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zuerst wird ein Mann Kanzlerin, jetzt wird ein Mann Queen. Verwirrende Zeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nur die Ehe kann ein falsch gefaltetes Handtuch in eine Kriegshandlung verwandeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Oma ist ein tolles Beispiel dafür, dass man 90 Jahre alt werden kann, wenn man sich von nichts anderem als Boshaftigkeit und Keksen ernährt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Natürlich kann einem von zu viel Bier übel werden. Aber seien wir mal ehrlich, nach 5 Litern Kakao reihert im Grunde auch jeder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vergiss das mit dem bis ins Bett tragen; trage mich bis zum Ende der Arbeitswoche. Dann können wir reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Crypto kann man nicht ohne „cry“ schreiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin übelst genervt, weil mich übelst nervt, dass ich übelst genervt bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

An alle, die meinen, ich würde zu viel reden: Ihr habt keine Ahnung, wie viel ich mir verkneife.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wecken Sie kein schlafendes Baby, und nehmen Sie keinen Blickkontakt mit einem spielenden Kleinkind auf.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Snapchat:

Als ich meinen Ausweis bei der Post vorlegte, sagte der Angestellte: „Sie sind seit dieser Aufnahme ziemlich gealtert.“ Ich antwortete: „Ja, das Foto wurde gemacht kurz bevor ich mich hier angestellt habe.“

Gesichtet auf Reddit:

Real Madrid impliziert die Existenz von Fake Madrid.

Gerade geteilt über WeChat:

Meist komme ich mit der Meinung anderer klar, weil ich nicht zuhöre.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Alle sagen, man soll sich das innere Kind bewahren, aber wie man den verunsicherten Teenager loswird, sagt einem keiner.

Jetzt live auf Telegram:

Deine Pronomen sollten brauche/Hilfe lauten.

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn ein Baum im Wald fällt und kein Geräusch macht, sollte Ihr Kind vielleicht dort Klavier üben.

Soeben entdeckt auf Discord:

Drei Tipps, um jung zu bleiben: Wasser trinken, Sonnenschutz auftragen und Arschlöcher vermeiden.

Beliebt auf WhatsApp:

Bin ich depressiv oder ist den ganzen Tag alleine zuhause rumliegen extrem geil?

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich verlange ja echt nicht viel. Aber Applaus und Jubel, wenn ich etwas poste, wäre schon angebracht.

Trendet auf YouTube:

Ich bin bisexuell, aber ich habe derzeit weder einen Freund noch eine Freundin. Man könnte sagen, ich bin auf Stand-Bi.

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Lustige verirrtes Haar Sprüche

Neue lustige verirrtes Haar Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Angst, Denke, ein, Gangster, Haar, Humor, Spinne, verirrtes Haar

Alle lustigen verirrtes Haar Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bevor Sie in Erwägung ziehen, einen Streit mit mir anzufangen, sollten Sie wissen, dass ich meine Hose und Unterwäsche ausziehen werde, um den größtmöglichen Effekt zu erzielen.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sarkastisch zu sein und Sarkasmus zu verstehen, deutet auf ein gesundes Gehirn hin.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich denke, eine Eigenschaft, die mich unheimlich attraktiv macht, ist, dass ich die Fresse halte, wenn ich nichts zu sagen habe.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Vorspiel beim Sex ist Blödsinn. Ich hupe ja auch nicht ne Viertelstunde vor der Garage bevor ich reinfahre.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Tom Cruise ist ein Stuntman, der nebenbei ein bisschen Schauspielerei betreibt.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe manchmal den Wunsch, bestimmte Leute nochmal zum ersten Mal zu treffen. Nur, um dann einfach an ihnen vorbeizulaufen.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es ist hart ein Diamant in einer Welt voller Klosteine zu sein.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich vergesse nie zu essen, aber ich esse, um zu vergessen.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Leben ist kurz, es sei denn, man hört einem Kind dabei zu, wie es eine Episode von PAW Patrol beschreibt.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe heute einen Regenschirm gekauft und es hat fast sofort angefangen zu regnen. Ich bin nun auf dem Weg, eine Schachtel Kondome zu kaufen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Matheunterricht ist wie RTL. Man schaut zu und denkt: Warum sollte jemand sowas tun?!

10 Leute checken gerade 👀

Ich zerfalle unter der Tyrannei, ständig „ein neues Konto erstellen“ zu müssen.

23 Leute checken gerade 👀

Eine undichte Wasserflasche in der Tasche ist eine der 10 schlimmsten Erfahrungen.

15 Leute checken gerade 👀

Es ist so deprimierend an einem Freitag zu erfahren, dass eigentlich erst Donnerstag ist.

20 Leute checken gerade 👀

Fenster putzen ist gut, aber Privatsphäre ist wichtiger!

8 Leute checken gerade 👀

Mein Mann und ich sind uns darüber einig, wie sehr wir unseren Ehetherapeuten hassen, also denke ich, dass es funktioniert.

13 Leute checken gerade 👀

Ich laufe immer auf Zehenspitzen zu meiner Medizin, weil ich meine Schlaftabletten nicht wecken will.

24 Leute checken gerade 👀

Die Leute sagen, ich sei egozentrisch, aber das Wichtigste ist, dass sie über mich reden.

5 Leute checken gerade 👀

Ein Hoch auf die Leute, die sich am 14. Februar ein Hotelzimmer für 400 Euro leisten, um dort dieselben zwei Stellungen zu praktizieren wie zu Hause.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn Mädels böse sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇦 hat gecheckt:

Wie kann es eigentlich sein, dass es Kängurus gibt – aber keine Einhörner? Was ist realistischer: ein Pferd mit Horn oder ein Beuteltaschen-Boxhase auf zwei Federschenkeln?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alles wird dich umbringen, also wähle etwas, das Spaß macht.

Jemand aus 🇮🇷 hat gespeichert:

Jesus ist für deine Sünden gestorben. Wenn du nicht sündigst, ist er also umsonst gestorben!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeden Morgen dieselbe Frage: Wer bin ich, wo bin ich und warum so früh!?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Leute so, während sie ihren Kopf aus der Scheiße erheben: „Darf ich dir einen persönlichen Rat geben?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Konfuzius sagt: Wer viel arbeitet, macht wenig Urlaub.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich liebe Bilder von meinen Kindern, weil sie keine Widerworte geben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Am optimistischsten bin ich, wenn ich glaube, dass ich ein kostenloses Probeabonnement vor Ablauf der Frist kündigen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

So ein herrlicher Sommer. Da springt vor Freude sogar die Heizung an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie sich herausstellt, ist die „YouTube rabbit hole“ kein verlässlicher wissenschaftlicher Abschluss.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich hasse es, erwachsen zu sein. Ich dachte, es sei nur eine Phase.

Beliebt auf Messenger:

Das Spannende an Sarkasmus ist ja, man weiß nie, ob man einen Großmeister oder einfach nur einen Vollpfosten vor sich hat.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Wenn man unausgeschlafen ist und die Symptome bei Google eingibt, ist man eigentlich schon so gut wie tot.

Jetzt live auf YouTube:

Natürlich habe ich Probleme wie jeder andere auch, aber nicht genug, um einen Podcast zu starten.

Gerade gelandet bei Messenger:

Der Weg zum inneren Frieden beginnt mit drei Worten: Interessiert. Mich. Nicht.

Gerade geteilt über X:

Hasse es, wenn ich nach 10 Minuten Diät noch kein Gramm abgenommen habe.

Gerade geteilt über YouTube:

Ein Mann, der meine Annäherungsversuche zurückweist, kann mich nicht verletzen. Ich habe einen Hund, der jedes Mal das Bett verlässt, wenn ich hineinklettere.

Gerade geteilt über Threads:

An alle, die das hier gerade lesen… Habt Ihr nichts besseres zu tun?

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Manchmal sehe ich, wie viele Urlaube die Leute machen, und frage mich, ob ich schlecht mit Geld umgehe oder sie.

Trendet auf LinkedIn:

Wecker in 94 Einzelteilen an Bastler zu verschenken!