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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Tragik meines Lebens besteht ja darin, dass ich theoretisch weiß, wann ich besser nichts sagen sollte. Und dann höre ich mich reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Mann wird dich anflehen, ihn zurückzunehmen, nur um sich dann 5 Tage und 24 Minuten lang richtig zu verhalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich werde meine Darmspiegelung im Baumarkt durchführen lassen, wie ein echter Mann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe einen Roomba gekauft, um eine Stunde beim Staubsaugen zu sparen. Jetzt verbringe ich zwei Stunden damit, dem Roomba beim Staubsaugen zuzusehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe heute niemandem aufs Maul gehauen, das ist ja wohl freundlich genug.

Jemand aus 🇲🇦 hat geteilt:

Haben Sie schon einmal jemanden getroffen und gedacht, dass Sie es kaum erwarten können, den Rest Ihres Lebens ohne ihn zu verbringen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wem du es heute kannst besorgen, den vernasche nicht erst morgen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Den Geschirrspüler einfach mal anders ausräumen, nur um wieder etwas zu spüren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gerade einen Opi gefragt, ob er weiß, wann die Bahn kommt. Er: „Also die Schienen sind schon da, es kann also nicht mehr so lange dauern.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich brauche keine Putzfrau. Ich brauche nur jemanden, der mir einmal pro Woche sagt, dass er zu Besuch kommt, und schon putze ich in weniger als einer Stunde panisch meine ganze Bude.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

3.520

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn man morgens das Lächeln seines Kindes sieht, weiß man was wirklich wichtig ist… Verhütung!

Jetzt live auf Slack:

Restaurants so: Legen Sie Ihr Telefon weg. Leben Sie den Moment. Und jetzt scannen Sie unseren QR-Code und stöbern Sie in unserem Menü.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Je älter ich bin, desto länger hält der Kissenabdruck im Gesicht.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich bin so alt, ich mache Fotos von kleingedruckten Anleitungen, um sie auf dem Handy zu vergrößern.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wenn Sie sich die Fernbedienung aufs Knie schlagen, verlängert sich die Lebensdauer der Batterie. Klare Wissenschaft!

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich wäre morgens weniger aggressiv, wenn ich mit ’nem Panzer zur Arbeit fahren könnte.

Gerade gelandet bei Instagram:

Man kann sich ja auch mal irren, so ein paar Jahre lang

Beliebt auf Telegram:

Handwerker zum Kunden: Wenn ich gewollt hätte, dass Sie mir bei meiner Arbeit zuschauen, wäre ich Schauspieler geworden.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich höre, Du liegst flach, mein Bester. Ich wär gern Deine Krankenschwester.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Zwei Gründe, warum man sich nie am Arbeitsplatz verlieben sollte: 1. Die Personalabteilung missbilligt dies. 2. Ihr Partner wird stinksauer.

Start » Lustige Verkacken Sprüche

Lustige verkacken Sprüche

Lustige verkacken Sprüche bringen jedes Missgeschick mit einem Augenzwinkern zum Strahlen 😅✨ Denn mal ehrlich, wer kennt das nicht – Pläne gehen schief, Chaos regiert und trotzdem gibt’s Grund zum Lachen! 🤪🎉 Schnapp dir deinen Humor und feier die kleinen Patzer des Lebens, denn verkacken kann echt witzig sein! 😂👌

Neue lustige verkacken Sprüche 👇

Alle lustigen verkacken Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

War spazieren. Sehr angenehmer Abend. Die Eichhörnchen und Kaninchen liefen immer wieder vor mir weg. Das tat weh. Ich werde mir ihre Gesichter merken.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Sie vor zehn Jahren 1 Bitcoin gekauft hätten, wäre er heute 1 Bitcoin wert. Lassen Sie das mal auf sich wirken.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich gestresst bin, hilft es wirklich, alle schlechten Nachrichten der Welt bis 2 Uhr morgens fünf Zentimeter vor mein Gesicht zu halten.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wann genau kommt eigentlich die Weisheit? Ich habe das Gefühl, ich werde einfach nur älter.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Schwachköpfe zum Schweigen zu bringen, ist gut für die Gesundheit.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es dauerte Jahre, bis sie die Kipp-Liegefunktion an ihrem Bürostuhl entdeckte, aber ab da ging’s eigentlich.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

In Köln gibt es drei Arten, ein G auszusprechen. In einem Wort: Sejelfluchzeusch

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wir haben beschlossen, das Haus zu verkaufen. Was denkt ihr, wie lange es dauert, bis unser Vermieter davon erfährt?

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

In der Hölle wird alles, was Sie im Laufe Ihres Lebens gegoogelt haben, über eine riesen Leinwand laufen.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Triathlon-Motto: „Langsam, aber hoffentlich nicht letzter.“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht alt, ich bin fortgeschritten attraktiv.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin ja eher öfter als selten dämlich.

6 Leute checken gerade 👀

Ich, beim Schauen moderner Werbespots: Wie kann dieser Werbespot eine Werbung für die Sache sein, für die er wirbt?

10 Leute checken gerade 👀

Es ist nicht mein Job, den Leuten zu sagen, wo sie im Leben scheitern. Das ist nur ein Hobby.

25 Leute checken gerade 👀

Doc Brown: „Straßen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Straßen.“ Ich im Homeoffice: „Hosen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Hosen.“

25 Leute checken gerade 👀

Kennt Ihr das, wenn dich jemand vermeintlich mit seinem Schweigen bestrafen will, und du dir eigentlich nur denkst „Geil, Ruhe!“?

13 Leute checken gerade 👀

Ich brauche einen Tag Pause von mir selbst.

8 Leute checken gerade 👀

Germany doesn’t need air conditioning because they have Apfelschorle.

13 Leute checken gerade 👀

Ich würde gerne auf Teilzeit reduzieren, aber nicht meine Arbeit, sondern so allgemein mein ganzes Leben.

20 Leute checken gerade 👀

Ich nehme an, jemand hat die Grille dafür bezahlt, dass sie vor meinem Fenster nervt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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1. März, 2026

4.244

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe heute so viel vor, dass ich davon gestern schon müde war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Früh aufzustehen ist immer von Vorteil. Man muss nur die ersten 10 Minuten der Gereizt- und Verwirrtheit überstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vorsätze sind wie Salat: klingt gesund, macht aber keinen Bock.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Parfüm soll ein unsichtbares Accessoire sein. Es ist nicht dazu gedacht, den Kanarienvogel sofort zu töten, wenn Sie den Raum betreten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Berliner Studenten so: Ich bin 20 Minuten einkaufen. Wer möchte in der Zeit meine Wohnung untermieten? 1.700 € kalt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vergiss den Wecker, gib mir nur den Duft von Speck und Kaffee!

Jemand aus 🇹🇩 hat gecheckt:

Manchmal fühle ich mich, als würden sie die Straßenbeleuchtung zu meiner Stromrechnung hinzufügen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wollte mir heute einen Smoothie kaufen, aber da ich es nicht richtig aussprechen konnte, wurde es dann doch ein Bier.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn die USA so großartig sind, warum gibt’s dann USB?

Jemand aus 🇧🇧 hat kopiert:

In einem Haus mit 1.000 Badezimmern wird Ihr Kind nur dasjenige benutzen wollen, in dem Sie sich gerade aufhalten, und Sie können nichts dagegen tun.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Ich wollte mein „Müde“ in Kaffee ertränken, aber das Biest kann schwimmen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Das Leben ist eine Autobahn: Zu viele Menschen, zu wenig Toiletten.

Beliebt auf Threads:

Diese Menschen mit einem strahlendem Lächeln, einer sympathischen Ausstrahlung und positiver Energie, also so einer bin ich nicht.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du reitest nachts um 3 Uhr auf einem Pferd vom Club nach Hause.

Beliebt auf LinkedIn:

Ich bin Vegetarier, aber manchmal stelle ich mich als Veganer vor, damit die Leute mich in Ruhe lassen.

Gerade geteilt über Threads:

Generation: „Du kommst nach Hause, wenn die Laternen angehen!“

Trendet auf Facebook:

Ich brauche keine Ernährungsberatung, ich weiß alleine was mir schmeckt.

Beliebt auf WhatsApp:

Wenn ich sage, dass ich müde bin, ist das „von Menschen“ stumm.

Gesichtet auf Reddit:

Airbnb-Vermieter so: „Holen wir uns die unbequemste Matratze der Welt!“

Gerade gelandet bei Twitch:

Das einzig Intelligente an dir ist dein Weisheitszahn.

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