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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ab welchem Alter hört das auf, dass man umfällt, wenn man sich morgens die Unterwäsche anzieht?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jemand hat mich gefragt, wie viel ich in eine Flasche Wein investiere. 30 Minuten war nicht die richtige Antwort.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Beste daran, in einen Gruppenchat aufgenommen zu werden, ist, die Gruppe zwei Wochen später wieder zu verlassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dating-Tipp: Gemeinsamer Wocheneinkauf! Da weiß man gleich, woran man ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hatte zweimal Pech mit Frauen. Die Erste verließ mich, die Zweite blieb.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin so hübsch wie ein Autounfall.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jedes mal, wenn du kostenlos einen Schluck vom Wasserhahn trinkst, weint in der Nestlé-Chefetage jemand eine bittere Träne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn meine Frau mit diesem Lottoschein nichts gewinnt, wird sie mir dieses Geburtstagsgeschenk um die Ohren hauen.

Jemand aus 🇳🇵 hat gespeichert:

Ich frage mich ja oft, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten. Meiner findet ja nicht mal die Butter im Kühlschrank.

Jemand aus 🇱🇸 hat gebookmarked:

Zählen Lebkuchen, Dominosteine und Plätzchen zu saisonalen Produkten, mit denen man sich so gesund ernähren soll?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

16 diesen Monat

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Aktualisiert

9. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Slack:

Es tut mir leid für die Dinge, die ich gesagt habe, als es zu viele Geräusche gleichzeitig gab.

Gerade geteilt über Twitch:

Jeder will ein sensibles Mädchen, bis sie weint, weil die Wolke schön ist.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Das Geheimnis einer sauberen Wohnung? Lass niemals deinen Mann oder die Kinder rein.

Macht Lärm auf Twitch:

In einer tollen Stadt wohnt man, wenn man von einer Möwe, statt einer Taube angekackt wird.

Gesehen bei Pinterest:

Ich bin nicht dumm, ich bin kognitiv insolvent.

Jetzt live auf WeChat:

„Würdest du mich immer noch lieben, wenn ich ein Wurm wäre?“ Ja, sogar noch mehr.

Soeben entdeckt auf Threads:

Plan B ist wie Plan A, bloß ohne Rücksicht aufs Strafgesetzbuch.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

An die Leute, die ihre Finger überall hinstecken: Lasst meine Grübchen in Ruhe!

Frisch gepostet auf Discord:

Lesen ist eine Einstiegsdroge, um weniger dumm zu sein.

Gerade gelandet bei Discord:

Die Deinstallation von Instagram kann Ihren IQ um 10 % erhöhen.

Start » Lustige Verlobte Sprüche

Lustige Verlobte Sprüche

Lustige Verlobte Sprüche sind der perfekte Mix aus Liebe und Lachmuskel-Training 💍😂! Ob du gerade frisch verlobt bist oder einfach nur Spaß an der großen Liebe hast – mit diesen Sprüchen bringst du Schwung in jede Hochzeitsplanung und sorgst für jede Menge Schmunzler. Bereit für eine Prise Humor im Verlobungschaos? Let’s laugh and love! ❤️🎉

Neue lustige Verlobte Sprüche 👇

  • Lustige Verlobte Sprüche - Ein Tag vor der Hochzeit der Verlobten schreiben: „Yo, steht morgen noch?“

    Kommentar:
    "Klassischer Fall von Last-Minute-Check! 🤣📅 #Hochzeitspanik"

  • Lustige Verlobte Sprüche - Die olympischen Spiele für meine Verlobte ruinieren, indem ich jedes Mal, wenn Paris erwähnt wird, sage: „Da hat Ratatouille gelebt!“

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte sie dir lieber einen Dornröschen-Kuss verpassen, um dich zu stoppen! 🏅🐭😂"

Alle lustigen Verlobte Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich freue mich wirklich auf ein weiteres aufregendes Jahr, in dem ich nur auf mein Handy starre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hinterher ist man nicht immer klüger. Manchmal ist man auch schwanger, verkatert oder sein Geld los.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich biete den Leuten, die im Bus sitzen, immer meinen Stehplatz an. Und so, als ob es was besseres wäre.

Jemand aus 🇦🇫 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich versehentlich alle Jogginghosen gleichzeitig wasche und dann im Ballkleid auf dem Sofa abhängen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nun, ich habe offiziell ein langes Leben gelebt, weil sich die Leute darüber freuen, dass Deutschland wieder aufrüstet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wollte mir gerade ein Knäckebrot mit Avocado und Rucola machen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich ja gar kein Influencer bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mir wurde beigebracht, in beide Richtungen zu schauen und nur blindlings auf den Zebrastreifen zu gehen, wenn sich ein Luxusauto nähert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Pass denkt wahrscheinlich, dass ich im Knast bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist kein Zufall, dass die wirklich schrecklichen Szenen in Horrorfilmen oft mit Kinderstimmen unterlegt sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Netflix sollte eine neue Kategorie einführen. „Leicht zu verstehen, während man nebenbei am Handy ist.“

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Die dümmsten Entscheidungen habe ich nüchtern getroffen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ist ja schon paradox, dass die Nase läuft und die Füße riechen.

Trendet auf Messenger:

Wie kommt es, dass Satan immer genau zu wissen scheint, was ich mag?

Trendet auf Instagram:

Meine Mutter schneidet Obst auf und bringt es mir in mein Zimmer, ohne etwas zu sagen. Da wurde mir klar, dass mich niemals jemand so sehr lieben würde.

Beliebt auf WhatsApp:

WhatsApp muss die Benachrichtigung „Diese Nachricht wurde gelöscht“ entfernen. Das ist immer ein unnötiges Drama.

Gesehen bei Telegram:

„Ich würde auf jeden Fall mit dem Kerl Sex haben, wenn er seinen Motor lauter aufheulen lassen würde!“ -niemand, jemals

Gerade geteilt über Discord:

Und meinen Enkelkindern hinterlasse ich alle meine ungelesenen PDFs.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Übernehme keine Haftung für Dinge, die ich sage, wenn ich noch keinen Kaffee hatte.

Gesichtet auf Slack:

Unsere Familienregel lautet: Wenn das Kostüm eines Kindes mehr als 50 Euro kostet, muss es das Kostüm nach Halloween mindestens viermal in der Schule tragen.

Trendet auf Discord:

Bei Kopfschmerzen nehme ich eine Tablette und halte mich von Kindern fern, wie es in der Packungsbeilage steht.

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