Lustige verrückter Name Sprüche

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich würde die Met Gala nur genießen, wenn sie am Ende alle in einen Vulkan laufen würden.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn eine Frau „Ist ok“ sagt, denke nach, denke viel nach.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Niemand spricht darüber, dass ein Großteil der Arbeit eines frischen Vaters darin besteht, ein Stuhl zu sein.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die meisten Menschen glauben, dass T-Rexe nicht klatschen können, weil sie kurze Arme haben, aber in Wirklichkeit liegt es daran, dass sie tot sind.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ja, roll nur deine Augen. Das hilft dir auch nicht. Dort hinten findest du auch kein Gehirn.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Offenbar ist es falsch, auf eine Hochzeitseinladung mit „vielleicht beim nächsten Mal“ zu antworten. Ich weiß das jetzt.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich reiße die Netzstrümpfe von meinen nuttigen kleinen Orangen.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Beim Vorstellungsgespräch: „Meine Stärke ist, dass ich mir immer große Mühe gebe, es so aussehen zu lassen, als wüsste ich, was ich tue.“

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn es beim ersten Mal nicht klappt, handelt es sich nur um versuchten Mord.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Du kannst keine eigenen Zeichnungen an den Kühlschrank hängen. Niemand geht davon aus, dass ein Erwachsener sie gezeichnet hat, also sind sie immer super beeindruckt.

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Ich bin so schon viel zu sehr im Stress. Und dann muss man ja auch noch Zeit haben, einfach dazusitzen und vor sich hin zu schauen.

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Wenn du dein Müsli vor dem ersten Biss dreimal stichst, wird wohl ein besonderer Geschmack aktiviert.

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Wenn ich Winnie Pooh heißen würde, würde ich auch keine Hosen tragen.

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Wenn es noch lange so weiter geht, hat die Zukunft keine Zukunft mehr.

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Ich will nicht sagen, dass ich unfit bin, aber ich habe Muskelkater vom Sex. Und ich lag unten.

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Es gibt übrigens auch Erwachsene in unserem Alter.

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Beuteltiere haben Beutel und die guten Manieren, Kinder aus dem Blickfeld zu halten.

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Mit Kaffee die Zunge verbrannt. Warum verletzt einen immer, was man liebt?

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Ich bewundere ja Leute, die aufrecht sitzen. Ich sitze immer so, als hätte mir gerade jemand in den Bauch geschossen.

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Alles, was ich mag, ist entweder zu teuer, macht dick oder schreibt nicht zurück.