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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der schnellste Weg, Ihr Kind dazu zu bringen, seine Hausaufgaben zu machen, ist, es zu bitten, bei einigen Aufgaben zu helfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Möge sein Handy auf sein Gesicht fallen, während er anderen Mädels schreibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man in den 30ern ist, denkt man: Habe ich Corona oder fühlt sich mein Körper jetzt einfach so an?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine Schweigeminute für all die Frauen, die am Valentinstag goldenen Schmuck geschenkt bekommen, obwohl sie tagtäglich Silber tragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Katzenspielzeug, das wie echte Mäuse aussieht, wird der Grund für meinen Herzinfarkt sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Ein neuer Tag und eine neue Chance, das Blatt zu wenden.“ Haha, träum weiter!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Kleinkind schreit, weil ich Ohrstöpsel trage, weil mein Kleinkind schreit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum heißt es gute Idee und nicht Vorschlaghammer?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich komplett fertig mit der Welt bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mit zunehmendem Alter lässt die Sehkraft nach. Andererseits erkennt man Arschlöcher früher.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.579

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

18.579

Aktualisiert

13. Juli, 2025

430

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich habe jetzt kein Problem mehr mit dem Montag. Ich bin jetzt etwas reifer. Ich hasse die ganze Woche.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Willkommen in den 40ern: Sie haben keine Midlife-Crisis, Sie sind einfach nur wach.

Gerade gelandet bei Facebook:

Früher zogen die Männer in den Krieg, heute trinken sie Matcha.

Trendet auf Discord:

In einem Meeting zu sagen: „Hört sich gut an“, um dann schnell festzustellen, wie viel Arbeit das ist.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Manche können besonders gut kochen, andere fantastisch backen. Ich kann ganz toll essen.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich mag meinen Körper schlank und meine Chancen fett.

Geht gerade viral auf Instagram:

Gibt’s von Jochen Schweitzer auch den Erlebnisgutschein „Ausschlafen“?

Beliebt auf Discord:

Mädels so: „Vergiss es, alles gut“ und zünden dann dein Haus an.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich denke, also bin ich. Ich bin, also denke ich. Deshalb bin ich. Denke ich.

Geht gerade viral auf YouTube:

Mikrowellen sind nur Uhren, die auch Lebensmittel erhitzen.

Start » Lustige Verschenken Sprüche

Lustige Verschenken Sprüche

Neue lustige Verschenken Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Strickwolle? Da kann man ja direkt anfangen, Socken zu stricken! 🧦😂"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Na, wer von euch hat schon einen Lebkuchen ergattert? 🏃‍♂️🍪 #SchnellerAlsSecurity"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Na dann mal guten Appetit und frohe Weihnachten! 🎄🍗🐔"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Na, wer von euch hat morgen Zeit und Geduld für ein kleines Puzzle am Morgen? 🧩⏰ #SchlaftrunkenesBastelprojekt"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht nicht die beste Geschenkidee, aber definitiv effektiv! 🎁🚫😂"

Mehr lustige Verschenken Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Verschenken Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gefühle sind gemeingefährliche Schlawiner. Wenn die auftauchen, macht man schon mal Blödsinn.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hier liegt eine Mutter, die sich tapfer wehrte, aber am Ende war der Wäschestapel zu groß und sie konnte sich nicht mehr herauswinden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine leitende Charaktereigenschaft ist zu viele Bücher kaufen, sie dann nicht lesen und dann noch mehr Bücher kaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mit der Liebe ist es wie mit der Tupperware. Man muss erst den ganzen Schrank ausräumen, damit man den passenden Deckel findet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als Kind dachte ich, dass ich als Heranwachsender viel öfter zu Rap-Battles herausgefordert werden würde, als es tatsächlich der Fall war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Klar können wir mal Eis essen gehen. Nur halt nicht zusammen.

Jemand aus 🇸🇬 hat gecheckt:

Wenn du betrunken bist und deiner Ex schreibst, mach dir keine Sorgen. Wenn du aufwachst, schick ihr einfach Bitcoin-Werbung und tu‘ so, als seist du gehackt worden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Rolle, die ich bei Familienfeiern einnehme, ist die des Cousins, der sich nicht mehr blicken lässt.

Jemand aus 🇶🇦 hat gebookmarked:

Ich entscheide mich oft für Geschenktüten statt für Geschenkpapier, nicht nur aus Faulheit, sondern auch, weil ich die feinmotorischen Fähigkeiten eines betrunkenen Pandas habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine der größten Lügen, die ich je gehört habe, war „Je älter du wirst, desto weniger Schlaf brauchst du“.

Social Media Stars 💫

Trendet auf WeChat:

Meine Lieblingsstelle in Beethovens 5. Sinfonie ist der Rap ab Minute 18.

Trendet auf Reddit:

Meine geheime Superkraft ist es, Geschenkpapier exakt so abzuschneiden, dass es nicht passt.

Geht gerade viral auf Twitch:

Und der Oscar geht an meinen 5-Jährigen für seine Rolle in „Ich kann das Fahrrad nicht zurückschieben, es ist zu schwer“.

Gerade gelandet bei Threads:

Mein imaginärer Freund sagt, du brauchst einen Therapeuten.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Advent, Advent, mein Girokonto brennt.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Lasst uns heiraten und Kinder bekommen, damit wir Mini-Versionen von uns selbst haben, die die nervigen Dinge tun, die wir selbst tun, nur lauter.

Gesehen bei Facebook:

Hotelhandtücher sind immer das Schlimmste. So dick und flauschig, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

Gesehen bei X:

Elon Musk ist jetzt der reichste Mensch der Welt. Ich hab aber auch schon vier Wochen keine Pfandflaschen weggebracht.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Heute perfektes Joggingwetter, sehr schade, dass ich nicht jogge.

Gesehen bei X:

Ich wäre inzwischen bereit, einen Aufpreis zu zahlen, damit das Paket nicht mit Hermes verschickt wird.

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