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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Darf ich vorbeikommen und um dich herumkrabbeln wie ein Käfer?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kann mich einfach nicht entscheiden, was leerer ist. Meine Nachrichten, mein Kühlschrank. mein Konto oder meine Seele.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dass ich mit über 30 noch Single bin, heißt statistisch gesehen nur, dass ich meine erste Scheidung ausgelassen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das größte Kompliment ist, wenn jemand nach deinem Rezept fragt, und das größte Ego, wenn du sagst, dass es keins gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Glückwunsch, du hast die Pandemie überlebt, deine Belohnung ist der Dritte Weltkrieg.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum können nicht alle so entspannt sein wie ich? Das stresst mich voll.

Jemand aus 🇳🇵 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich musste mein Navi noch vom Beifahrer auseinanderfalten lassen.

Jemand aus 🇨🇦 hat gespeichert:

Wer braucht schon Alkohol und Drogen? In meinem Alter reicht es, schnell genug aufzustehen und man hat das gleiche Ergebnis.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe mir eine Notiz geschrieben, um besser organisiert zu sein. Sie muss hier irgendwo sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Fakt ist: Festival-Bändchen halten mehr aus als die meisten Beziehungen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

58 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.952

Lustige Sprüche Themen

21.010

Lustige Sprüche Bilder

18.952

Aktualisiert

1. Aug., 2025

3.460

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Sind befreundete Gummibärchen eigendlich Haribros?

Frisch gepostet auf Threads:

Beschreiben Sie ihren Tag mit einem Zitat. „Ich kam, sah und hatte direkt keinen Bock.“

Frisch gepostet auf Pinterest:

Gerade einen Captcha-Test nicht bestanden. Eine tolle Art, herauszufinden, dass man ein Roboter ist.

Geht gerade viral auf Messenger:

Immer wieder witzig, Geschenke von den Eltern auszupacken. „Von Mama und Papa.“ Jeder weiß genau, dass Papa keine Ahnung hat, was drin ist.

Trendet auf WhatsApp:

Viele Männer erleiden selbst beim Liebesspiel Blessuren. Vor allem, wenn sie von der Ehefrau erwischt werden!

Gerade gelandet bei Twitch:

Das Leben kann so schön sein, nur nüchtern darfst du nicht werden.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Viele Mädels möchten den perfekt aussehenden Mann, sehen aber ungeschminkt selbst aus, als würden sie die Katapulte nach Gondor ziehen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

In Berlin gibt’s jetzt ’ne vegane Fleischerei. Im Rest des Landes heißt das Blumenladen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich bin Teilzeit-Engel, Gelegenheits-Hexe, Halbzeit-Teufel und Vollzeit-Verrückte!

Geht gerade viral auf Messenger:

Manche Wörter dürfen nicht in Vergessenheit geraten. In diesem Sinne: Schniedelwutz!

Start » Lustige Versenden Sprüche

Lustige versenden Sprüche

Lustige versenden Sprüche sind die Geheimwaffe gegen langweilige Chats und trübe Tage 😂📱! Ob Gruß, Antwort oder einfach nur so – mit einer Prise Humor bringst du garantiert alle zum Schmunzeln. Also: Finger bereit, Humor an – los geht’s mit der Nachricht, die den Alltag ordentlich aufpeppt! 🎉✉️

Neue lustige versenden Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Kommentar:
"Das nenne ich mal vorausschauende Planung! 🍸📱🤭 #BerühmteLetzteWorte"
vor 6 Monaten

Kommentar:
🚀🧬🌕 "Die Menschheit hat so viel erreicht, aber die Technik streikt bei großen Dateien – vielleicht sollten wir den Mond um Hilfe bitten! 🌝📁 #TechnikFail"

Alle lustigen versenden Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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1. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Unterschied zwischen mir und meiner Ex ist, dass ich immer den selben Penis zwischen den Beinen hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer will schon den aalglatten Prinzen, wenn man doch auch den Hofnarren mit drei Tage Bart haben kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Tut mir leid, habe ich laut mit den Augen gerollt?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Steck mich ruhig in eine Schublade, aber bitte in die mit den Süßigkeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Sie ein Klemmbrett bei sich tragen, können Sie es „Recherche“ statt „Stalking“ nennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Arbeit ist wie Sex. Wenn du gekommen bist, wirst du müde und willst schlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich mag Männer, die wie Volvos sind. Groß, sicher, zuverlässig, ohne Schnickschnack und zur Not können sie einen Elch umnieten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Seitdem es dieses Emoji gibt, welches die Augen verdreht, brauche ich 90% weniger Text für meine Nachrichten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Witzig, dass man nach 8 Jahren Studium entweder Menschen operiert oder Excel-Tabellen sortiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man hat immer die Wahl: Drei Stunden aufräumen oder eine viertel Stunde schämen.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich mag Sex von hinten. Da können beide Fernsehen schauen.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich bin noch nie von einem Tiger gefressen worden. Wenn Sie also einen Rat brauchen, wie Sie nicht von einem Tiger gefressen werden, fragen Sie einfach.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Hören Sie auf, Kindern biblische Namen zu geben, aber keine biblischen Lektionen. Moses hat gestern Abend versucht, mich auszurauben.

Gerade geteilt über Snapchat:

Niemand spricht über das Wunder, dass Jesus in seinen 30ern zwölf enge Freunde hatte.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Jedes Mädchen hat den EINEN Kerl, der in ihren DMs mit sich selbst spricht.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Schön, dass wir endlich die Stunde zurückbekommen, die sie uns Anfang des Jahres gestohlen haben.

Gesichtet auf Slack:

Warum heißt es „Stiefvater“ und nicht „Fauxpas“?

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich habe meine Pläne, schwimmen zu gehen, abgesagt, weil es zu regnen drohte. Ich hatte kein Problem damit, nass zu werden, aber nur zu meinen Bedingungen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Fußball ist wie Pizza: Selbst schlecht ist es irgendwie immer noch gut.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich glaube, meine Nachbarn dachten grad, ich hab endlich mal wieder Sex. War nur der Wasabifinger im Auge.

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