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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn dir die Schimpfwörter ausgehen, einfach mal ins Pflanzen- oder Pilzlexikon schauen, du fransiger Wulstling.

Jemand aus 🇬🇼 hat geteilt:

Herbst ist, wenn Männer rumrennen als wäre Sommer und Frauen als wäre Winter.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe meine Hypothek bezahlt, also bittet mich nicht, rauszukommen. Ich komme voll und ganz auf meine Kosten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Zimmerpflanzen provozieren, indem ich sie bei Regen ans Fenster stelle.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vorstellung Apokalypse: Zombies auf der Suche nach Gehirn. Realität Apokalypse: Hirnlose auf der Suche nach Klopapier.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist kein „Allein-Trinken“, wenn Sie bei der Arbeit sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hätte schon im Kindergarten angefangen, Geld zu sparen, wenn ich gewusst hätte, dass das Leben so sein würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Fenster putzen ist was für Leute mit hübschen Nachbarn.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

700 Euro für Bremsen? Dann rase ich halt durch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mag dich, weil wir die gleichen Leute hassen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.907

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über X:

Du solltest deine Komfortzone verlassen und stattdessen in meine kommen.

Gesehen bei Threads:

Sagen Sie, was Sie wollen über mein Kurzzeitgedächtnis. Es sei denn, Sie haben es bereits getan.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Man hat entweder eine volle oder eine fast leere Ketchup-Flasche im Haus. Dazwischen gibt es nichts.

Soeben entdeckt auf Threads:

„Ich gehe einfach morgen früh tanken.“ Eine Entscheidung, die jeder am nächsten Tag bereut.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Kennt ihr das, wenn ihr euch den perfekten Konter überlegt habt, der einfach Alle aus den Socken hauen wird, nur leider halt 3 Jahre zu spät?

Trendet auf LinkedIn:

Wir wissen alle, dass Spiegel nicht lügen. Ich bin einfach sehr dankbar, dass sie nicht lachen.

Beliebt auf Twitch:

Der frühe Vogel fängt den Wurm. Der frühe Wurm hingegen ist am Arsch.

Geht gerade viral auf Threads:

Partnersuche bei Facebook ist wie auf den Schrottplatz gehen und ein neues Auto kaufen wollen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wisst ihr noch, früher, als wir dachten, wir hätten Probleme?

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich habe nie bemerkt, dass mein Hund denselben Nachnamen hat wie ich, bis ich ihn zum Tierarzt gebracht habe.

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Lustige Aufschub Sprüche

Neue lustige Aufschub Sprüche 👇

vor 3 Monaten

2026, alle, an, Aufschub, ernähren, Ernährung, Faulheit, gesünder, Gesundheit, Grüße, haben, Humor, Liebe, Montag, Neuanfang, Projekt, sich, verschoben, Vorsatz, wollen
vor 3 Monaten

Aufschub, bevor, Dezember, E-Mail, ein, Email, Fragen, Januar, Problem, sich, Verschiebung, versenden

Alle lustigen Aufschub Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin jetzt „das muss ich mir nicht mehr antun“ Jahre alt.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Laut „Der Hobbit“ war Gollum einst ein schöner, junger Mann, dem durch das Anlegen eines Ringes seine Jugend, Lebensfreude und Energie geraubt wurde. Männer, denkt mal drüber nach!

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin ein voll funktionsfähiger Erwachsener mit dem Energieniveau eines Bären im Winterschlaf.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe heute auf YouTube einer Frau zugeschaut, die ihr ganzes Haus geputzt hat, falls Sie dachten, ich hätte keinen Ehrgeiz.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich will mal ganz ehrlich sein: Für Kaffee empfinde ich mehr als für die meisten Menschen!

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich werde nicht wegen eines Unfalls sterben. Auch nicht an einer Krankheit. Sondern an Smalltalk. Irgendjemand wird den einen langweiligen Satz zu viel sagen, und ich werde tot umfallen.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wasserbetten sind für Leute, die zu Hause seekrank werden wollen.

Wer abends nicht ins Bett geht, muss morgens auch nicht aufstehen.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn es eine Pille gegen Prokrastination gäbe… würde ich sie wahrscheinlich morgen oder so mal ausprobieren.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich starte bald mein eigenes soziales Netzwerk namens Chaos Club, was nur ein Google Doc ist, das jeder ausfüllen kann.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn hochnäsige Leute versuchen, große Worte zu benutzen, um sich als Photosynthese darzustellen.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn dir das Leben eine Zitrone gibt, gib sie zurück und frag, was der Mist soll.

21 Leute checken gerade 👀

Was werde ich wohl mit meinem einzigartigen, wilden und kostbaren Leben anfangen? Anscheinend Wäsche waschen.

9 Leute checken gerade 👀

Das Karma hat mich gelehrt, niemals über einen Fremden zu lachen, der von einer Möwe angegriffen wird.

14 Leute checken gerade 👀

Sind das Skinny Jeans oder Kompressionsstrümpfe?

12 Leute checken gerade 👀

Wir müssen ernsthaft das Umwerben wieder einführen. Was zum Teufel ist „yo, was geht?“? Komm gefälligst auf einem Pferd und bring Blumen mit, wie ein echter Mann.

18 Leute checken gerade 👀

Lösch den Chatverlauf und setz’ ein Lächeln auf.

24 Leute checken gerade 👀

Der Grat zwischen Weihnachtsbeleuchtung und „Willkommen im Nachbarschaftspuff!“ ist oft nur ganz schmal.

24 Leute checken gerade 👀

Meine allgemeine Regel für Tiere lautet: Wenn ich sie fangen kann, kann ich sie streicheln. Wenn es mich fangen kann… nun ja.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn ich kein Geld habe, höre ich aus Respekt auf, mit Frauen zu sprechen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.559

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zuverlässig wie die Eismaschine von McDonald’s.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn es einen Preis für das Zuhausebleiben gäbe, würde ich ihn gewinnen und dann jemand anderen schicken, der ihn für mich abholt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Frag mich diese Weihnachten bitte nicht nach meinem Leben, sondern reich mir einfach den Kartoffelbrei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal sehe ich Leute in meinem Alter und denke mir „Alter, Schwein gehabt!“

Jemand aus 🇨🇺 hat kopiert:

Da denk ich mir, so etwas macht kein Mensch. Und dann macht es doch einer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Felony ist ein schöner Name für ein Mädchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine gute Freundin ist wie ein BH. Sie unterstützt dich, lässt dich nicht hängen und ist immer nah an deinem Herzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die gute Nachricht: Sobald Sie einen Doktortitel haben, werden Freunde und Familie Sie als Doktor bezeichnen. Die schlechte Nachricht: Sie werden es nur dann tun, wenn Sie falsch liegen.

Jemand aus 🇷🇼 hat geteilt:

Suche einen Podcast, in dem zwei Leute ohne Konzept rumlabern und man sich die ganze Zeit denkt, uff das hätte man bis jetzt alles in einem Satz sagen können. Gibt es da was?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich verhüte, indem ich zu Hause bleibe.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Es gibt Tage, da verliert man, und es gibt Tage, da gewinnen die anderen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich kann es kaum erwarten, dass meine Generation in den Altenheimen 90er-Jahre Musik hört.

Soeben entdeckt auf X:

Im Alter wird einem plötzlich klar, dass der Schlumpf, der alles hasst, der Normale ist.

Gesehen bei WhatsApp:

Das Problem mit Beziehungen heutzutage ist, dass man nicht weiß, ob man selbst betrogen wird oder die Person ist, mit der gerade betrogen wird.

Soeben entdeckt auf Threads:

Werde ab sofort jede Beleidigung beenden mit „aber nicht so wie du denkst“.

Beliebt auf Twitch:

Voldemort ist einfach ein 40-jähriger der sich mit nem 12-jährigen beeft.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Eilmeldung: Ein Mann aus der Gegend hat einen Freund zu Besuch und wird gezwungen, an einem Wochentag Alkohol zu trinken.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Portugiesisch klingt wie Schwäbisch mit 3 Promille.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Hunde haben zwei Aufgaben: Menschen zu beruhigen, wenn sie gestresst sind. Menschen zu stressen, wenn sie ruhig sind.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn die Hühner wüssten, wie gut sie schmecken, würden sie uns verstehen.