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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇳 hat gespeichert:

Es ist so unrealistisch, wenn in Gruselfilmen ein leerer Schaukelstuhl gezeigt wird, der hin und her schaukelt. Darauf sollte ein Stapel Wäsche liegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich war nicht im Urlaub, meine Bräune kommt vom Stehen vor den Brathähnchen bei Edeka.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dieser Moment, wenn der Handyspeicher voll ist, aber man keines der mehr als 10.000 Bilder löschen kann, weil alle wichtig sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Männer verdienen Geld, um Frauen zu bekommen, aber Frauen verdienen Geld, um keine Männer zu brauchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kurze Frage: Bekommt man ab Ü40 die Handy Lederhülle mit drei Kartenfächern automatisch zugeschickt?

Jemand aus 🇦🇪 hat gespeichert:

Ich habe wirklich noch nie jemanden in Spanien gefragt, wo die Bibliothek ist. Welche anderen Lügen habe ich in der Schule gelernt?

Jemand aus 🇹🇹 hat gespeichert:

Ich habe eine Woche lang jeden Tag 15 Minuten Yoga gemacht und dann ist unglaubliches passiert: Ich habe damit wieder aufgehört.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Frühmorgens, wenn man überlegt, ob man mit Kaffee, Red Bull oder Kokain in den Tag starten sollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wieso hat noch niemand eine Zeitmaschine erfunden, mit der man in den Feierabend reisen kann?

Jemand aus 🇱🇷 hat gespeichert:

Sieh mich an, wenn ich dir schreibe!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.598

Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Erwachsene Männer fahren in Fahrgemeinschaften zum Strip-Club, damit sie dort einen Ständer bekommen und dann gemeinsam wieder nach Hause fahren können.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich verstehe den Reiz von Golf, also des einzigen Sports, bei dem derjenige gewinnt, der am wenigsten tut.

Trendet auf Discord:

Egal wie alt du bist, im Herbst ist jede Kastanie ein Fußball.

Trendet auf Reddit:

Ich so: „Manche Menschen gehen durchs Leben und suchen nach Zeichen, andere übersehen sie ständig.“ Der Polizist: „Nochmal: Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte.“

Gesehen bei Twitch:

Lachen Sie, so viel Sie wollen. Mein Brockhaus wird nie WLAN benötigen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Meine Laune schwankt grad so zwischen Axt und Benzin.

Frisch gepostet auf Discord:

An alle Mädchen aus der Schulzeit, die mich für einen Verlierer hielten: Woher wusstet ihr das?

Gerade gelandet bei Slack:

Von Zeit zu Zeit flirte ich mit dem Teufel, nur damit er weiß, was er verpasst.

Beliebt auf Reddit:

Es ist ja schon ein wenig ironisch, wenn man mal überlegt, dass das Internet damals erfunden wurde, um Zeit zu sparen.

Beliebt auf Reddit:

Entweder hat die Dame hier einen arg orangen Selbstbräuner und zu lange Klimperwimpern, oder die Maus geht heut ohne den blauen Elefanten aus.

Start » Lustige Verspannung Sprüche

Lustige Verspannung Sprüche

Lustige Verspannung Sprüche bringen nicht nur deine Muskeln, sondern auch deine Lachmuskeln in Schwung 😄💪! Wenn der Nacken zwickt und der Rücken meckert, hilft ein frecher Spruch oft besser als jede Massage. Also schnapp dir eine Portion Humor und sag dem Stress mit einem Augenzwinkern den Kampf an – Verspannung war gestern, heute wird gelacht! 😂🎉

Neue lustige Verspannung Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Frage, Humor, mir, Nacken, Sex, Spaß, Sport, Verspannung, wer
vor 3 Monaten

Alter, bewegen, Bewegung, Humor, jetzt, Lebensweise, mehr, mich, nicht, Verspannung

Alle lustigen Verspannung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Oh ja, jetzt geht’s richtig los, sage ich, während ich verführerisch meine Hose aufknöpfe, um Platz für das nächste Stück Kuchen zu schaffen.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin so hart Single, selbst wenn ich an einer tiefen Schlucht stehe und rufe: „Ich liebe Dich!“, ruft das Echo zurück: „Nee, lass uns lieber Freunde sein!“

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Hunde wären glücklicher, wenn ich mehr Zeit damit verbringen würde, mit ihnen spazieren zu gehen, und weniger Zeit damit, ihre Ohren nach außen zu klappen.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es ist wirklich ein Jammer, dass die Fähigkeit zu sprechen scheinbar nicht an die Fähigkeit zu denken geknüpft ist.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der introvertierte Drang, eine Veranstaltung zu verlassen, ohne sich von irgendjemandem zu verabschieden.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Zeugen Jehovas erzählen die schlimmsten Klopf-Klopf-Witze.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Rollstuhl macht immer ein schrilles Geräusch, wenn ich Leute überfahre.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Sonne knallt, der Körper schwitzt, leicht genässt der Schlüpfer sitzt, in alle Ritzen läuft der Schweiß, für die Arbeit heute viel zu heiß!

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Heute bin ich mit dem falschen Wein aufgestanden!

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich überspringe Fragen in Prüfungen, als würde ich ein anderer Mensch sein, wenn ich zu ihnen zurückkomme.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin die Person, die von Wetterreportern verlangt, im Sturm zu stehen. Ich habe keine Ahnung von Wind und Regen und liebe es, unnötiges Leid zu sehen.

20 Leute checken gerade 👀

Manchmal stehe ich ganz schnell auf, nur um mich daran zu erinnern, wie sich Drogen anfühlen.

23 Leute checken gerade 👀

Die beste Zeit in einer Beziehung ist ganz am Anfang. Wenn man sich noch nicht getroffen hat und Single ist.

24 Leute checken gerade 👀

Warum ich kein Chirurg geworden bin, kann man wunderbar erkennen, wenn ich im Supermarkt mit der Brötchenzange hantiere.

18 Leute checken gerade 👀

Glück ist wie furzen – erzwingst du es, kommt nur Scheiße raus!

15 Leute checken gerade 👀

Viele Models kochen nur mit Löffel und Kerze.

12 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe die ganze Aufregung um künstliche Intelligenz nicht. Meine Teenager, zum Beispiel, wissen auch schon alles.

16 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ich Polizisten sehe, tue ich so, als ob nix wäre. Es ist auch nix, aber ich tue auch so.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn mir das Leben Zitronen serviert, lege ich sie in den Kühlschrank neben den abgepackten Salat, den ich auch nicht essen werde.

17 Leute checken gerade 👀

Der weibliche Drang, einen Hexenzirkel zu gründen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.184

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wagen Sie es nicht, sich mir in den Weg zu stellen, das ist mein Job.

Jemand aus 🇸🇲 hat geteilt:

REWE verschenkt übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Yoga ist eine Kampfsportart – gegen sich selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Life-Hack: Du brauchst kein Salz, wenn du einfach in dein Essen weinst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer Arschlöcher zu nah an sich heranlässt, riskiert beschissen zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich fordere einen Partner fürs Leben, Amor. Du hast 24 Stunden. Keine Polizei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Ich bin jung geblieben“ bedeutet bei mir, dass ich die Kindersicherung der Mundspülung nicht auf bekomme.

Jemand aus 🇯🇴 hat kopiert:

Ich kann dieses Elternding mit zwei auf dem Rücken verbundenen Händen machen. Sie halten mich nämlich als Geisel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Keine gute Tat bleibt in den sozialen Medien unerwähnt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Um in dieser Wirtschaftslage Geld zu sparen, habe ich versucht, auswärts zu essen und zu Hause zu kochen. Die Antwort lautet: Hungern.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Attraktiven Mann gesehen. Hab meinen Schuh vor ihm verloren und bin weggerannt. Jetzt muss ich nur noch warten.

Trendet auf LinkedIn:

So ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tag!

Trendet auf WeChat:

Ich wünsche allen Kontakten in meinem Handy „Frohe Weihnachten, ich hoffe, du bekommst, was du verdienst“ und wartet dann ab, was das Universum draus macht.

Geht gerade viral auf YouTube:

Du weißt, dass du in Deutschland bist, wenn deine Bank die Gebühren für dein Girokonto und für deine Kreditkarte anpasst und Dir dafür zwei neue Verträge zu je 72 Seiten zuschickt.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Regelmäßig in den Spiegel schauen muss nicht unbedingt immer etwas mit Eitelkeit zu tun haben. Es kann auch Tapferkeit sein!

Frisch gepostet auf Instagram:

Man muss die Art und Weise, wie sich ein Mann am Anfang verhält, wirklich genießen, denn man wird diesen Mann nie wieder treffen.

Gesichtet auf Messenger:

Man kann ja von RTL halten, was man will, aber jedes Jahr für das Dschungelcamp 12 Promis zu erfinden, ist bestimmt gar nicht so leicht.

Gerade geteilt über Telegram:

Dich mag ich, du darfst mir beim Schweigen zusehen.

Geht gerade viral auf Slack:

Ordnung ist auch, wenn man genau weiß, wo man nicht suchen muss.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Echte Frauen wissen sich in einem edlen Restaurant zu benehmen und können danach im Auto ihr Lieblingslied rülpsen.

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