Lustige verspricht Sprüche

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Hätte der Satisfyer eine Netflix-Serie, würde sie „How to offend men online (fast)“ heißen.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hasse es, wenn es an der Tür klopft und man die Tür öffnet und dann steht da jemand.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Man lernt eine Menge über jemanden, wenn man ihn heiratet. Ich habe zum Beispiel gelernt, dass ich jemand anderen hätte heiraten sollen.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich kann eigentlich ziemlich charmant sein, wenn Sie mich aus der Guillotine befreien würden.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Als bekennender Atheist sage ich beim Sex natürlich nicht „Oh Gott“, sondern „Oh evidenzbasierte Wissenschaft“.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Oft sind Leute, die auf den ersten Blick ein Arschloch sind, auch auf den zweiten Blick ein richtiges Arschloch.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich dusche nicht vor der Arbeit, sie verdienen meinen Gestank.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wir sind tatsächlich nur Affen auf einem Felsen, der gerade durchs Weltall rast, und deshalb verstehe ich nicht, was die ganze Aufregung soll.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hasse es, wenn Fliegen ihre ekligen kleinen Hände aneinander reiben. Was hast du nur vor? Du findest ja nicht einmal das offene Fenster.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Parfüm soll ein unsichtbares Accessoire sein. Es ist nicht dazu gedacht, den Kanarienvogel sofort zu töten, wenn Sie den Raum betreten.

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Die absolute Ungerechtigkeit, wenn man gebeten wird, die Kisten mit dem Gerümpel, das man seit 20 Jahren im Haus seiner Eltern aufbewahrt, mitzunehmen.

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Wenn du nach zwei Wochen Urlaub wieder arbeiten musst und dich fragst, was zur Hölle nochmal dein Job ist.

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Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als der Eastpak-Rucksack so tief hängen musste, dass er bei jedem Schritt gegen die Oberschenkel knallte?

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„Das wird nicht gut für dich enden.“ Ich, allein im Haus, zum Kuchen auf der Theke.

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„Girls just wanna have fun!“ Nein, ich will eine Million Euro in bar.

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Wenn man am Boden ist, kommt immer einer, der sich dazulegt und erzählt, wie viel schlechter es ihm geht.

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Warteschleifen bei Hotlines wären viel unterhaltsamer, wenn das System einen in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen, ebenfalls wartenden Person verbinden würde.

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Montag ist eine legitime Entschuldigung dafür, jemanden zu beißen.

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Meine Karte wurde beim Friseur abgelehnt, also steckten sie mir alle Haare in den Mund und drückten mich, bis sie mir aus dem Kopf sprießten.

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Den Montag scheiße zu finden, ist ein gern gemachter Anfängerfehler. Der Profi hasst die ganze Woche.