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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇨 hat geteilt:

Harry Potter so: Dieses Meeting hätte eine Eule sein können.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Besonders gut kann ich sitzen, atmen und Leute in Ruhe lassen.

Jemand aus 🇸🇷 hat gecheckt:

Das beste an der Bifi war immer das kostenlose Kondom.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Hirn ist keine Seife. Es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bitte unterbrechen Sie mich nicht, wenn ich versuche, etwas zu überhören.

Jemand aus 🇲🇿 hat gespeichert:

Ich habe gerade meinen ersten Axel geschafft, als ich über die Katze gestolpert bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Habe gerade meine weite Hose wiedergefunden. Die war gar nicht weg, ist jetzt nur meine enge Hose.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gut, dass wir dieses Rudergerät gekauft haben, denn auf dem Laufband ist kein Platz mehr, um Kleidung aufzuhängen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mir geht es richtig schlecht. Die Hamster, die meine Leselampe antreiben, haben sich gewerkschaftlich organisiert und streiken.

Jemand aus 🇳🇵 hat gespeichert:

Regentage wurden nur erfunden, um mit gutem Gewissen auf der Couch zu bleiben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich sage „lange Rede, kurzer Sinn“ und erzähle die Story dann mit Bonus Features.

Geht gerade viral auf Threads:

Der Urinprobe Glitzer beizufügen macht das Leben der Labortechniker leider nicht schöner. Stattdessen werden Sie dafür von Ihrem Arzt angeschrien.

Gerade geteilt über TikTok:

Glückwunsch, du hast die Pandemie überlebt, deine Belohnung ist der Dritte Weltkrieg.

Gerade geteilt über Threads:

Das Problem, dass Frauen nicht kommen, habe ich schon beim ersten Date.

Geht gerade viral auf X:

Aliens landen auf der Erde. Deutsche: „Seid ihr gut durchgekommen?“

Gerade geteilt über Snapchat:

Beginnen Sie mitten in einem Streit, ruhig eine Decke zu falten, wenn Sie wollen, dass die andere Person komplett ausrastet.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Cholerische Delfine heißen Ausflipper.

Jetzt live auf Discord:

Ich will keine normalen Menschen. Ich will die kaputten mit Charakter und Geschichte dahinter.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Der Welt gehen die Genies aus. Einstein ist tot, Beethoven wurde taub und ich fühle mich auch nicht gut.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich habe immer gedacht, dass Tanten wirklich viel Geld haben. Bis ich selbst eine wurde.

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Lustige Verstärkung Sprüche

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

So stark wie ich meinen Kaffee trinke, heißt der nicht Café au lait, sondern Café Olé.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin es leid, der Starke zu sein. Ich will eine Nudel sein.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Dieses „Nie wieder“-Gespräch mit sich selbst nach einer bestimmten Erfahrung ist immer lustig.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Erwachsen werden: Die Geheimnisse des Lebens entschlüsseln, eine Therapiesitzung nach der anderen.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin so hart Single, selbst wenn ich an einer tiefen Schlucht stehe und rufe: „Ich liebe Dich!“, ruft das Echo zurück: „Nee, lass uns lieber Freunde sein!“

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich dich beleidige, flirte ich entweder oder mag dich wirklich nicht. Viel Glück damit!

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, wie viel leichter es ist, nett zu anderen zu sein, wenn sie gerade gehen?

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ja, Geld alleine macht nicht glücklich. Es muss dir schon auch gehören.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Einzige, was mich davon abhält, nach Finnland zu ziehen, ist die Sprachbarriere und ein Arbeitsplatz zu finden.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das ganze Elend fing eigentlich an, als zwei Menschen irgendwann von mir verlangten, Ich solle meine Schuhe ab sofort selbst zubinden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Wenn deine Familie an Weihnachten anfängt zu streiten, dann geh einfach live damit auf TikTok.

17 Leute checken gerade 👀

Tankstellen auf dem Dorf sind Kneipen, die auch Benzin verkaufen.

9 Leute checken gerade 👀

Dreht ihr beim rückwärts fahren auch immer die Musik leiser weil ihr sonst nichts seht?

20 Leute checken gerade 👀

Tipp für die Ehe: Nach einem Essen, das Ihre Frau gekocht hat, ist nie der richtige Zeitpunkt, um zu sagen: „Dafür ist Jesus nicht gestorben“.

23 Leute checken gerade 👀

Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara!

5 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jemals mit einem Bären kämpfen muss, hoffe ich, dass es ein Gummibär ist.

16 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Sex und nicht Wackelkontakt?

8 Leute checken gerade 👀

Kuchen ist ein Echtzeit-Diagramm, das anzeigt, wieviel Kuchen noch da ist.

25 Leute checken gerade 👀

Als ich sah, wie sie Rippchen aß, als wären es Maiskolben, wusste ich, dass sie die Richtige für mich ist.

10 Leute checken gerade 👀

Ein Tag vor der Hochzeit der Verlobten schreiben: „Yo, steht morgen noch?“

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇳 hat geteilt:

Es verwirrt mich sehr, dass ich im selben Jahr geboren wurde wie alte Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine Beziehung sollte 50/50 sein. 50% Esel, 50% Drache.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Haben Sie schon einmal jemanden getroffen und gedacht, dass Sie es kaum erwarten können, den Rest Ihres Lebens ohne ihn zu verbringen?

Jemand aus 🇰🇭 hat geteilt:

Von den vielen Persönlichkeiten, die ich in mir habe, hat einfach keine einzige Bock auf Hausarbeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin ein sehr schläfriger Mensch, nur zu den falschen Zeiten.

Jemand aus 🇭🇹 hat geteilt:

Ich möchte nur, dass mich ein Mann so ansieht, wie Doc aus Zurück in die Zukunft, wenn etwas Aufregendes passiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Lebenstipp: Wenn nichts klappt, gehen Sie schlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Ziel ist es, jeden Tag eine Sache zu tun, die verhindern könnte, dass ich in ein politisches Amt gewählt werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Leute warten auf fliegende Autos, und ich warte nur auf fliegendes Popcorn.

Jemand aus 🇬🇦 hat kopiert:

Man ist erst richtig erwachsen, wenn man regelmäßig genervt laut ausatmet.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Irgendeine Frau da draußen ist gerade mit der nächsten Freundin von Leonardo DiCaprio schwanger.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Niemals wollte ich eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Unterschätze niemals meine Fähigkeit, etwas mühelos schwieriger zu machen, als es sein müsste.

Macht Lärm auf YouTube:

Wenn ich in einem Hotel wohne, fühle ich mich wie die Königin der Welt, und wenn ich in einem Airbnb wohne, fühle ich mich, als würde ich heimlich im Haus eines Fremden wohnen.

Gesichtet auf Messenger:

Ich würde ja von der Couch aufstehen, aber Newtons erstes Bewegungsgesetz besagt, dass ruhende Körper ruhend bleiben, und wer bin ich, dass ich der Physik widerspreche?

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich dachte, ich könnte nie wieder lachen, doch dann sah ich deine neue Freundin.

Gesichtet auf Pinterest:

Alle reden davon, wie schwer es ihnen fällt, Bücher wegzuwerfen. Aber habt ihr schon mal Plüschtiere entsorgt? Da fühlt man sich wie ein richtig schlechter Mensch.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Alles, was mit PayPal-Guthaben bezahlt wird, ist kostenlos.

Gerade geteilt über Twitch:

Ein richtiger Mann lässt sich nur krankschreiben, wenn es lebensbedrohlich ist. Wie zum Beispiel bei einem Schnupfen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Sorry, Gregor Samsa, aber ich würde auch als Käfer gut klarkommen und hätte Freunde. Vermutlich warst du selbst das Problem!

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