Lustige Verträge Sprüche

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Und wenn du innen nicht schön bist, dann ist mir dein außen völlig egal.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Gerade eine Gute-Vorsätze-Liste von 2010 gefunden. Und siehe da: Sie ist noch aktuell.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ein Systemadministrator schläft niemals. Er root.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Automatisches Telefonsystem: Um mit einem Mitarbeiter zu sprechen, geben Sie bitte die ersten zwölf Ziffern von Pi ein.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Warum ist mit „Wohlstandsverzicht“ immer die Rente vor 70, täglich Duschen und warme Wohnungen gemeint und nie das 17. Auto, die dritte Villa und die schicke Yacht?

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Dilemma des Rettungsbootes: Der Typ, den alle töten wollen, ist nicht der, den sie essen wollen.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich stehe erst auf, wenn mich Face ID erkennt.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Körper ist ein Tempel für verschiedene Dips.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Größter Hassmoment, wenn die Bettdecke im Bettbezug runterrutscht und man dann oben nur den Bettbezug hat.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich gebe nur ungern an, aber ich bin aus mehreren Sekten rausgeworfen worden, weil ich zu seltsam war.

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Mit Kindern ist man leider gezwungen, sich in unangenehme Situationen zu begeben. Man trifft zum Beispiel oft auf andere Eltern. Viele Eltern.

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Ein Döner hat ungefähr 700 Kalorien. Wenn man aber das abzieht, was beim Essen rausfällt, sind es nur noch circa 130. Also quasi Diätkost.

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Die einen leisten sich einen Personal Trainer für ihre Fitness. Ich habe meine Stubenfliegen, die mich auf Trab halten.

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Chuck Norris wurde angeschossen. Die Kugel ist in einem kritischen Zustand.

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Wenn sich Erwachsene aus Babys entwickelt haben, warum sind sie dann noch wie Babys?

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Um Geld zu sparen, muss man einfach nur zu Hause bleiben.

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Ich will ja nicht angeben, aber der Sommer ist da, und die Sonnenbrille vom letzten Jahr passt mir immer noch wie angegossen.

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Wenn ich mich zwischen Frozen 1 und Frozen 2 entscheiden müsste, würde ich wahrscheinlich Whiskey wählen.

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Es gibt Leute, die fahren so langsam, dass die Insekten hinten an der Heckscheibe aufschlagen.

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„Cut my life into pieces“ schrie der Regenwurm und warf sich vor meinen Spaten.