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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich nicht aufs Konto gucke, bin ich auch nicht im Minus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Männer sind nicht unaufmerksam. Es interessiert sie nur einfach nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Erinnert ihr euch auch an Toaster mit Flügeln, die über Computerbildschirme flogen, oder war das ein Fiebertraum, den ich damals hatte?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum kochen Frauen in Serien immer frisch manikürt, mit gelockten Haaren und hohen Absätzen? Wenn ich koche, ziehe ich optisch in den Krieg.

Jemand aus 🇧🇾 hat gebookmarked:

Ich nehme an, jemand hat die Grille dafür bezahlt, dass sie vor meinem Fenster nervt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Tattoo bedeutet, dass ich jung war, Geld hatte und von niemandem aufgehalten wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich finde, wenn’s regnet, sollte man nicht aufstehen müssen. Oder wenn’s kalt ist, oder heiß. Oder überhaupt, wenn Wetter ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dieser Moment, wenn du dich die ganze Woche auf Freitag gefreut hast und nach gefühlten 5 Minuten einfach schon wieder Sonntag Abend ist.

Jemand aus 🇱🇹 hat gebookmarked:

An alle, die über mich lästern: Schön, dass ihr mein Leben so interessant findet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Prüfung war so spannend, dass ich sie nächstes Semester gleich nochmal schreibe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

559

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Es ist schon komisch, wie man manchmal ein Buch kauft und es dann in zwei Tagen liest, und manchmal ein Buch kauft und es dann 12 Jahre lang im Regal steht.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn die Leute sagen: „Hör auf, in der Vergangenheit zu leben“, denke ich im Gegenzug: „Aber die Musik war damals so viel besser!“

Gerade geteilt über Slack:

Meine Frau sagt, „die Kinder sehen aus wie ihr Vater“. Und wenn ich jemals herausfinde, wer er ist, wird er einiges zu erklären haben.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Der Teenie braucht Geld. Ich brauche saubere Fenster. Win-Win.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Heben Sie die Hand, wenn Sie schon einmal versucht haben, leiser zu atmen, während Sie einen Hügel hochlaufen, damit Fremde nicht den Notarzt rufen.

Gerade gelandet bei Discord:

Liebe Veganer, hört endlich auf, Pilze zu essen. Da wohnen doch Schlümpfe drin!

Beliebt auf LinkedIn:

Möpse sehen aus wie Dackel, die man mit einer Rakete gegen die Wand geschossen hat.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

„Ihr Passwort ist zu schwach.“ Na ja, ich habe es nach meinem Ebenbild geschaffen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich litt früher unter dieser Krankheit, bei der ich dachte, dass eine Beziehung funktionieren würde, wenn man sich mit Leib und Seele darauf einlässt.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich weiß nicht mehr, ob ich vor meinem Geburtstag 43 oder 44 war, daher weiß ich jetzt nicht, ob ich 44 oder 45 bin. So ist das eben in den Vierzigern.

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Lustige Verträge Sprüche

Neue lustige Verträge Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Alle lustigen Verträge Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ach was. Scheiß auf’s verlieben! 20 Tassen Kaffee bringen das Herz auch zum Rasen.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Twitter ist im Grunde wie eine psychiatrische Anstalt, in der jeder denkt, er sei der Vernünftige und alle anderen seien verrückt.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Hit des Jahres ist das Kaugeräusch deines Partners.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es ist nur noch eine Frage der Zeit, bis ich versehentlich die Beleidigungen laut ausspreche und in Gedanken dann freundlich lächle.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Viele wissen ja nicht, dass sich die Dinosaurier bis zum Schluss zu Asteroiden-Partys verabredet haben.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wo die Liebe hinfällt, lass sie liegen!

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ab welchem Alter hört das auf, dass man umfällt, wenn man sich morgens die Unterwäsche anzieht?

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe meine Pläne, schwimmen zu gehen, abgesagt, weil es zu regnen drohte. Ich hatte kein Problem damit, nass zu werden, aber nur zu meinen Bedingungen.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Da war sie wieder, meine Angst beim Basteln irgendwas gerade ausschneiden zu müssen.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hallo! Ich suche die Menschen, die gesagt haben, „ich werde immer für dich da sein“. Hat die vielleicht jemand gesehen?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin wirklich kein Ernährungsexperte, aber wenn du um Mitternacht Pizza isst, dann weiß dein Körper nicht, ob die Kalorien zu gestern oder heute gehören. Sie zählen also nicht.

16 Leute checken gerade 👀

Alpakas sind wie Marshmallows auf vier Beinen: weich, süß und immer ein Highlight.

17 Leute checken gerade 👀

Mein Frühsport: Alle Hunde im Park überholen und den Tennisball im Maul zurückbringen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Niesen verletzen kann.

20 Leute checken gerade 👀

Es gibt Tage, da verliert man, und es gibt Tage, da gewinnen die anderen.

23 Leute checken gerade 👀

Wie wär’s mit einer Dating-App für Schüchterne namens Nuschel?

21 Leute checken gerade 👀

Die Kunst, jeden denken zu lassen, was er will.

8 Leute checken gerade 👀

Jede im Verkauf arbeitende Person sollte einen Kunden pro Jahr schlagen dürfen, und es gibt keine Möglichkeit für die Kunden zu erkennen, ob die Person es schon genutzt hat.

6 Leute checken gerade 👀

Jeder muss an etwas glauben. Und ich glaub ich trink noch einen.

19 Leute checken gerade 👀

Die beste Musik zum Sex ist das Benny Hill Theme.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Plant Ihr für Valentinstag etwas romantisches? Oder verbringt Ihr den Tag mit eurem Partner?

Jemand aus 🇫🇲 hat gecheckt:

Grundsätzlich verpasse ich keine Anrufe. Ich schaue dem Display nur sehr interessiert beim Aufleuchten zu.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mit der Zeit wird Kaffee morgens immer wichtiger.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer kümmert sich eigentlich deutschlandweit um die IT während Wacken ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jedes Mal, wenn ich Gemüse kaufe, ist es ein Triumph der Hoffnung über die Erfahrung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Planung bedeutet, den Zufall durch den Irrtum zu ersetzen.

Jemand aus 🇪🇸 hat gebookmarked:

Meinem Vater sind Traditionen sehr wichtig, deshalb zahlt er seit 1993 keinen Unterhalt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Trainingsziele sind einfach: Ich möchte einfach nur in der Lage sein, vom Boden aufzustehen, ohne wie eine Schildkröte auszusehen, die versucht, sich wieder umzudrehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin faul und mollig. Ich liebe Essen, Nickerchen und Kaffee. Ich mag Montage, Menschen und Sport nicht. Ich hätte nie gedacht, dass ich einmal wie Garfield werden würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ab einem bestimmten Punkt ist Ironie übrigens ein Reflex. Da kannst du nix mehr dagegen machen.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich habe gehört, dass Gott uns beide gleichzeitig prüfen will. Wann wollen wir uns treffen?

Gerade geteilt über Discord:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass ich auf Arbeit wohne und ab und zu mein Zuhause besuche.

Jetzt live auf Instagram:

Einen Tag heizen ist mittlerweile teurer als eine Woche Urlaub auf Teneriffa.

Gerade gelandet bei Instagram:

In Köln gibt es drei Arten, ein G auszusprechen. In einem Wort: Sejelfluchzeusch

Jetzt live auf Reddit:

Bald ist wieder Weihnachten. Kann schon mal jemand Mariah Carey auftauen?

Gesehen bei WeChat:

All das Leid auf der Erde, nur weil jemand mal einen Apfel gegessen hat.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich bin ein sehr toleranter Mensch. Aber wenn die Haken der Kleiderbügel nicht in dieselbe Richtung zeigen, ist die Grenze erreicht! Das geht zu weit.

Soeben entdeckt auf X:

Bier ist wie die Farbe Schwarz: Es passt zu allem.

Gerade gelandet bei X:

Der frühe Vogel stirbt wegen Schlafmangel.

Gerade geteilt über Twitch:

Du weißt, du bist alt, wenn beim Umdrehen im Schlaf deine Brüste einfach liegen bleiben.